Foto: Reddit, Imgur

Pogledajte kako izgleda životu u najmnogoljudnijoj državi na svijetu. Postoje neke stvari koje će vas itekako iznenaditi.

Ovako izgleda završni ispit na kineskoj umjetničkoj akademiji, piše Lajk.hr/Index.hr



Neke žene u Kini nose “maske za plaže” jer ne žele da im lice pocrni.



U Kini nije sramota izađi u pidžami. Bez šale.



Veliki dio Kineskog zida ne izgleda pretjerano impresivno. Onaj turistički dio je naravno sređen.



Čučavci su u Kini i dalje popularni jer mnogi Kinezi misle da sjedenje tijekom obavljanja nužde nije prirodno i da nije dobro za probavni sustav.



Neke stanice podzemne željeznice su poprilično duboke. U ovoj se pokretnim stepenicama “vozite” 2 i pol minute do platforme.



Mnogi beskućnici prihvaćaju donacije poslane putem WeChata, aplikacije koju Kinezi koriste za plaćanje gotovo svega.



Mnoge škole nemaju centralno grijanje pa je sasvim normalno vidjeti djecu kako sjede u učionici u zimskoj jakni.



Ovako završe domovi obitelji koje ne žele prodati svoje zemljište prije izgradnje modernijih megakompleksa.



Ako zapnete u prometu, možete zvati servis koji vam šalje 2 ljudi – 1 osoba će se pobrinuti za vaše vozilo, a druga će vas na motoru brže odvesti na željeno odredište.



U Kini bogataši i moćnici nerijetko angažiraju dvojnike da umjesto njih idu u zatvor (za novčanu naknadu, naravno).



U Kini je normalno bilo gdje zaspati i odspavati bar pola sata – sat… Kinezi vjeruju da tako povećaju svoju produktivnost.



Kina ima više gradova duhova. Napravljeni su kako bi oslobodili druge pregusto naseljene gradove, no najčešće su preskupi pa se nitko ne preseli u njih.



Kako prepoznati našeg čovjeka u inozemstvu? Evo kakve je tablice netko vidio na autu iz Kanade
Foto: Facebook

Kad je vidio tablice na ovom BMW-u registriranom u kanadskoj provinciji Ontario, čovjek je odmah znao da je vlasnik auta netko s Balkana. Kako? Vrlo jednostavno. Pogledajte što je pisalo na tablicama, piše Index.hr/Lajk.hr



VIC DANA: Tri drugara u raju

Došla tri prijatelja nakon smrti kod Boga u raj.

-Prije ulaska, Bog svoj trojici postavi isto pitanje:
“Da li ste ikada prevarili svoje žene?”

Prvi reče:
-”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu!”

-”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog.

Drugi će:
-”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoljeti i mislio sam, zašto ne?”

-” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog.

Treći:
-”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…”
-”Tebi onda koturaljke ” , odlučno će Bog.

I tako jednog dana vozi se treći na koturaljkama sretne prvoga s Mercedesom, a ovaj plače.

Kaze treći, pa ti nisi normalan:
-”U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos plačeš. Šta bi onda ja morao reći?”

Na to će prvi:

-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALOPRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “

BONUS Vic: Radio

Kaže jedan Crnogorac drugome:
– “Danas sam radio!”
A drugi će na to:
– “Ma nemoj, a gdje ti je antena?”

VIC: Zogdna plavuša u parku

Sjedi zgodna plavuša u parku na klupi, priđe joj Mujo i sjedne pored nje. Kaže Mujo:
– “Ispričavam se, je li slobodno?”

Plavuša odgovara:
– “Jeste!”

Pita Mujo:
– “Znaš li ti što jedu djevice za doručak?”

Odgovara plavuša:
– “Ne znam!”

A Mujo će na to:
– “Znao sam, ku*vešin0!!!”

VIC: Bračne pustolovine

Svađaju se dvije plavuše, kaže ova:
– “Zašto si spavala sa mojim mužem?”

Kaže ova druga:
– “Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!”

Kaže prva:
– “Eee pa glupačo, mogla si mene pitati!”

VIC DANA: 3 miliona eura
Napravili Amerikanci svemirski brod za let na Mars. Raspišu konkurs za pilota koji se vjerovatno neće vratiti živ. Jave se 3 kandidata: Nijemac, Rus i Srbin.

Na razgovor prvi dolazi Nijemac.

– Šta vi tražite za ovu misiju!
– Ja želim milion eura, da obezbijedim svoju porodicu jer me više nikada neće vidjeti.

Rus je tražio 2 miliona eura. Jedan milion će dati majci Rusiji, a jedan porodici.

Na isto pitanje Srbin zatraži 3 miliona eura. Na to će predsjednik komisije ljutito:
– Nemac traži 1 milion, Rus 2, a ti 3, zašto?!

Srbin mu na to priđe i šapne na uho:
– Jedan dam tebi jer mi daješ pos’o, drugi Nijemcu nek’ vozi, a treći milion meni.

VIC DANA: 7 Mujin srećan broj
Kaže Mujo Hasi:

– Haso, je l’ znaš da je broj 7 moj srećan broj?

Vidi bolan… Rođen sam 07.07.1977. i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 hiljada evra, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!

Haso će:

– Mujo, pa to je odličnooo! Da pogodim – konj broj 7 je stig’o prvi?
– Ma jok…. Sedmi!

NAPOMENA O AUTORSKIM PRAVIMA:
  • Ukoliko neki drugi medij želi preuzeti tekst ili dio teksta čiji je autor portal Biscani.net, dužan je navesti portal Biscani.net kao izvor autorskog teksta! Isto se odnosi i na foto i video materijale kojima je autor portal Biscani.net, ili fotografije koje su portalu date na korištenje.
  • U skladu sa Članom 14. Kodeksa za štampu i online medije BiH napominjemo: Značajna upotreba ili reprodukcija cijelog materijala zaštićenog autorskim pravima zahtijeva izričitu dozvolu nositelja autorskog prava, osim ako takva dozvola nije navedena u samom materijalu.