Čovek je radio u pošti, a posao mu je bio da sortira pisma čije adrese su bile nejasne. Jednoga dana u ruke mu dođe pismo kojeje bilo upućeno Bogu.

On pomisli, Bolje da ja ovo otvorim da vidim o čemu se radi. Otvori pismo, a u njemu piše:

“Dragi Bože, ja sam 83 godine stara udovića i živim od vrlo male penzije. Juče mi je neko ukrao tašnu. U njoj sam imala još samo 10.000 dinara,
koje sam čuvaia do iduće penzije. Iduće nedeijeje Dan Majki, na koji sam pozvala nekoliko prijatelja. Bez tog novca ne mogu da kupim hranu. Nemam
porodiću da bih se nekom obratila za pomoć i ti si dragi Bože moja jedina i poslednja nada.”

Radnik u pošti se jako rastužio čitajući pismo ove stariće i pokazao je svojim kolegama. Svi su se rastužili i rešili da sakupe nešto novca i pošalju starici. Sakupe 9600 dinara i pošalju.

Radnici u pošti su baš imali lep osećaj zbog ovog dobrog dela. Prodje Dan Majki i gle posle nekoliko dana evo opet pisma napisanog Bogu.

A u njemu piše:

“Dragi Bože, kako se ikada mogu dovoljno zahvaliti za tvoju pomoć? Zahvaljujući tvom dobročinstvu bila sam u mogućnosti da napravim lepu večeru za svoje prijatelje kojima sam ispričala o tvom dobrom delu. Samo da te obavestim da je u pismu falilo 400 dinara. Nemam sumnje da su to uzele one lopuže iz Pošte!”

VIC DANA: Mujo u kvizu ŽELITE LI DA POSTANETE MILIONER

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 kuna….

Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:

a) Knin

b) Zagreb

c) Sisak

d) Split

Mujo se misli… misli, pa na kraju kaže:

– Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera ”Pozovi prijatelja”, pa bih pozvao svog jarana Hasu.

– U redu, pozvat’ ćemo vašeg prijatelja Hasu. – odgovara voditelj.

– Halooooo, Haso? Ovde voditelj kviza ”Milijunaš.”

Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.

– Zdravo Haso, šta ima?- upita Mujo. – Kako su ti Fata i dijeca, ima li šta novoga?

I tako…. teče priča dok ne isteknu 30 sekundi. Sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.

– Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja za odgovor? – začuđeno će voditelj.

– Ma šta ću ga pitat’, ba?! Znam da je Zagreb, nego nisam se čuo s Hasom još otkako je otišao u Australiju.

VIC DANA: Crnogorac i taksista

Izađe Crnogorac pred hotel i zaustavi taksi. Samo što je taksista zaustavio auto, Crnogorac izvadi pištolj iz zadnjeg džepa, uperi ga u taksistu i kaže:

-D*kaj ga!

Taksista se uplaši i poče da d*ka. Samo što je svršio, Crnogorac mu ponovo uperi pištolj u lice i reče:

-Ponovo ga d*kaj!

Taksista ponovo poče da d*ka. Nakon 10 minuta, sav znojav svrši. Crnogorac ga natera da to ponovi još jednom. Nakon svega toga, Crnogorac se okrenu prema hotelu i reče:

-Ženo, izlazi, ovaj će te odvesti na aerodrom!

VIC DANA: SPAVANJE

Mali Mujica jedva drži otvorene oči na satu matematike, glava mu kljuca i napokon klone, kad se učiteljica zadere:

– Muj’ce, bolan, nemo’š spavat’ na satu matemat’ke!!!

Mujica se trgne i zlovoljno odgovori:

– Bezbel’ da ne mogu, derete se k’o da vas neko kolje!

VIC DANA: Novinarka

Otisla novinarka u selo po pricu. Iduci selom, sretne jednog seljaka.

– Dobar dan, mozete li nam za vesti ispricati najsrecniji dan u svom zivotu.

– Pa kod nas u selu je obicaj da, kad god se neko izgubi, celo selo ga trazi, a kad ga nadjemo svi ga j*****. I tako se jednom izgubila najepsa zena u selu…

– Uf… Ne mozemo to da stavimo u vesti, ispricajte drugi najbolji dan u zivotu.

– Pa jednom se tako izgubi jedna baba, i mi svi krenemo da je trazimo, i nadjemo je…

– Ma covece ne mozemo ni to da stavimo, ispricajte najtuzniji dan u zivotu.

– Pa jednom sam se ja izgubio…

VIC DANA: Hvali se Amerikanac Bosancu

Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno
napreduje, kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:

– Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas.

A Bosanac mu odgovara:

– Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živjeti sutra!

VIC DANA: Mujo i Haso traže posao u policiji

U vreme Jugoslavije, Mujo i Haso odluče da se zaposle u policiji.

Odu oni na razgovor i prvi ulazi Mujo.

Načelnik ga odmeri od glave do pete, pa ga upita:

– Šta je ovo, Mujo? – i pokaže mu kartu Jugoslavije na zidu.

– Ne znam! – odgovori Mujo.

– Kako bolan, ne znaš? To je državna karta, to je tvoje sve, to ti je majka! – I istera ga iz kancelarije.

Mujo se u hodniku odmah požali Hasi:

– Ne primiše me. Budale mi pokazaše neki komad papira na zidu, te rekoše da je to moja mater.

Ulazi Haso, pa i njega upitaju isto.

– Znadeš li ti Haso šta je ovo?

– Kako ne bi’ znao?! To je Mujina mater, prepozn’o sam je još sa vrata….!

VIC DANA: Bunda od nerca

Dođe žena s posla kući sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:

– Ženo, odakle ti ta šubara?

Kaže žena:

– Nećeš mi verovati, išla ja s posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak – i kupim šubaru koju sam najviše želela.

Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet upita:

– Pa odakle ti sada ta bunda?

Žena ponovi priču:

– Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše želela.

Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo vise od pola litra vode.

Začuđena žena upita muža:

– Zasto si mi sipao tako malo vode u kadu? Na to ce muž:

– Da ne pokvasiš srećkicu!

VIC DANA: Kad policajci dobiju stanove..

Dobila tri policajca nove stanove, pa komentarišu:

Prvi:

– Što sam ja loše prošao…!. Na svim zidovima nalepljeni neki ukrasni papiri, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio zidove.

Drugi:

– Nije to ništa. Meni su po podu bile zalepljene neke male daščice, al’ svaka ukoso, cik-cak, neki glupani to stavljali.

Pet dana sam se znojio da ih odlepim, pa da ih izravnam.

Treći:

– E, ljudi, to je i dobro. Ja sam najgore proš’o. Dobio sam veliki stan na 14. spratu. Lep pogled, sve po mom ukusu, al’ problem je što u liftu piše

”Samo za 4 osobe”, pa moram svako jutro, kad krenem na pos’o, da čekam još troje!