Foto: BrightSide

Trudnoća je uistinu drugo stanje. Kada saznate da čekate bebu, cijeli svijet vam se promjeni. Nažalost, dogode se i nekakve neugodne promjene. Korištenje zahoda svakih 5 minuta, omiljena hrana odjednom dobije neugodan miris, ili vas grč probudi usred noći. Bez obzira koliko se osjećali spremno za ovu divnu ulogu, trudnoća vam može prirediti puno smiješnih i neugodnih situacija, objavio je Index.hr/lajk

Češće plačete…


…i hrčete


U početku jedva čekate trudnički trbuščić, ali pri kraju imate osjećaj da će se raspuknuti


Sve što vam padne na pod, tamo i ostane


Muči vas nesanica


Apetit vam divlja


Kosa vam postane sjajna i gusta (ili obrnuto)


Pamćenje vam oslabi


Toalet postane najposjećenija prostorija


Čini vam se da stalno viđate trudnice


Stalno dobivate savjete koje niste tražili – jedi za dvoje, nemoj nositi crnu odjeću, spavaj dok možeš, riješi se mačke…


Lijekovi za žgaravicu postanu vam prijatelji

(index.hr/Lajk.hr)

U jednoj zgradi stanaru je smetala nečija klima pa je ostavio čudnu molbu
Foto: Facebook

Ova osoba jako se potrudila u objašnjavanju zašto joj smeta susjedov klima uređaj. Kapanje vode iz klime opisala je kao kinesku metodu mučenja “kap po kap”, objavio je Index.hr/lajk



VIC: Svinja
– “Fato, Vas muz Mujo mi je juce rekao da sam svinja!”

Fata:
– “Ma takav je on. On uvjek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!”

VIC: Mamine preporuke
Svatovi došli po mladu, veselje dostiglo vrhunac, svi veseli samo mlada nešto zabrinuta.

Primijeti to njena mama pa je počne tješiti:

– “Nije ono strašno prvi put, samo na početku malo boli i odmah je lijepo. Kasnije je sve ok.”

– “Nije to mama, znam se ja mama izvrsno tucati, nego ne znam kuhati!”

VIC: Žena i spavaća soba
Vrati se Haso kući iz Njemačke. Nije ni ušao na vrata a on će ti Fati:

– “Ženo, pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu, zove se Tigrov skok.”
Fata, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet.

Ulazi Haso u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže Fati:
– “Gledaj Fato sad Tigrovog skoka.”

Zaleti se, skoči ali promaši krevet i razbije se na podu…
Leži ti tako on i jauče… Jaooo, jaooo, jaooo…

A Fata će na to:
– “Je** te taj Tigrov skok kad samo ti uživaš!”

VIC: Zmija
– “Doktore pomagajte, umirem ujela me zmija”

– “Gdje vas je ujela?”

– “Iza kuće!”

– “Hm….a za sto vas je ujela?”

– “Sta ja znam, iz cista mira…”

VIC DANA: Magarac
Došlo tročlano Predsjedništvo u novootvoreni zoološki vrt u Sarajevo i naredilo svim životinjama da se pakuju, jer se sele u Tuzlu zbog naredbe Visokog predstavnika Paddya Ashdowna.

Životinje u strahu, neće da idu iz glavnog grada.

Dogovore se životinje da pošalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraća se poslije 15 minuta i kaže:
– “Oni tamo neće ni da čuju.”

Na to će lija:
– “Idem ja da probam. Ja sam lukava, možda sredim nešto.”

Vraća se lija poslije 20 minuta, sva pokisla i kaže:
– “Ma kakvi, nema ba ništa, neće ni da čuju.”

Pojavi se magarac odnekud i kaže:
– “Daj da idem ja da pričam s njima.”

A životinje će na to:
– “Ma bježi ba magare, bili i lija i lav pa ništa!”

A magare će na to:
– “Daj da se izredamo svi, bar ćemo produžiti odlazak.”

I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prođe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:
– “OSTAJEMO OVDE!!!”
– “Pa kako si uspio, magare?”
– “Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji školski drugari!”

VIC: Zlatna ribica
Upeco Mujo zlatnu ribicu i ona mu odluci ispuniti tri zelje da je pusti.

– Prva zelja Zdravlje.

– Druga zelja Sreca i bogastvo.

– Treca zelja da te upecam jos tri puta.

VIC DANA: Ponuda
– “Da li bi spavala sa mnom za 100.000 eura?”

-” Pa, kad razmislim, bih!”

– “A za 10 eura?”
– “Kako se usuđuješ? Šta ti misliš ko sam ja?”

– “To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!”

VIC: Budala
Mujo se zali Hasi kako mu Feta uvek kaze kako je ona u pravu u svemu.

– “A ja kazem njoj: onaj ko je u pravu velika je budala! Jesam li u pravu Haso?”

– “Jesi vala jarane, upravu si.”

VIC DANA: Zdravo, ćeri, tata je na telefonu..
– Zdravo, ćeri, tata je na telefonu…Možeš mi dati mamu?
– Ne mogu, na spratu je u sobi, s ujakom Davidom.

Kratka pauza…..
– Ali zlato moje, kako sa ujakom? Ti nemaš ujaka Davida.
– Imam, imam. U sobi je s mamom!

– Dobro, OK, onda, evo što ćeš uraditi: spusti telefon, otrči gore, pokucaj im na vrata i vikni mami i ujaku Davidu da je tatin auto upravo ušao u garažu.
– Dobro tata.

Par sekundi kasnije, devojčica se vrati na telefon.
– Uradila sam šta si rekao, tata!

– I…?
– Pa….., mama je počela vikati, skočila je iz kreveta gola, počela je trčati po sobi i okliznula se na tepih, pala je kroz prozor i sva se polomila!

– Auuu….Isuse Bože! A ujak David?
– On je skočio iz kreveta skroz go, istrčao iz sobe i onda je skočio kroz prozor u bazen. Ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen, da ga očistiš. Verovatno je ujak mr/t/av.

Duga tišina…..

Onda joj ”tata” kaže:
– Bazen? Koji bazen? Jesam li ja dobio broj 6549 226?

VIC DANA: Srela Fata jaranicu…
Sretne Fata jaranicu u šetnji čaršijom i posle par minuta razgovor krene o njihovim ćerkama, pa se Fata počne hvaliti:

– Ma ona je super dijete, bila najbolji učenik, najbolji student… Trebala se puno odricat’, al’ je završila fakultet kao jedan od pet najboljih u generaciji.

Odma’ je dobila pos’o u privatnoj firmi, pravo dobro, kao referent za početak, al’ je brzo do šefa dogurala …

Eno je sad, pomoćnica direktora….!
A kako tvoja mala?

Mersiha slegne ramenima:
– A i moja ti je Habiba švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, al’ ti ja to ne znam tako lijepo ispričat’ k’o ti….!

VIC DANA: Rutinska kontrola
U rutinskoj kontroli, zaustavlja policajac jednog vozača:

– Vašu vozačku i saobraćajnu, molim!

– Izvolite.

Pogleda pandur vozačku dozvolu, pa pita:

– Jeste li pili nešto, Arhangele?

– Koji sad Arhangel?

– Pa, Mihailo…Ovde tako piše.

– Ma, daj mi to ovamo! To mi je bre ikona u vozačkoj…!

VIC DANA: Mujo zavodnik i Fata
Mujo pokušava zavesti Fatu cijelu večer u kafani, pa nikako da pronađe pravi ulet. Nakon nekog vremena dosjeti se i krene:

– Fato, bona, kad b’ ja sad rek’o da bi ti oduzeo nev’nost s veseljem, ti b’ garant rekla da sam perverznjak?!

Fata ga pogleda ispod oka:

– Jok, bolan, rekla b’ da s’ mađion’čar!

VIC DANA: Ušao tip u ZOO- šop da kupi papagaja…
Ušao tip u ZOO-šop da kupi papagaja….

Vidi on jednog velikog papagaja i pita prodavca:

– Pošto je ovaj papagaj ?

– 300 evra.

– A zašto je toliko skup ?

– Pa on ti zna celi “Kapital” napamet.

Vidi on jednog manjeg, pa pita:

– Koliko ovaj košta ?

– 500 evra.

– A šta on zna ?

– On ti zna svetsko pravo napamet.

Vidi on jednog, još manjeg i pita:

– A ovaj, koliko je ?

– 1000 evra !

– Pa dobro, majku mu, šta on zna kad toliko košta ?

– Ne zna ništa. On je šef ovoj dvojici.

NAPOMENA O AUTORSKIM PRAVIMA:
  • Ukoliko neki drugi medij želi preuzeti tekst ili dio teksta čiji je autor portal Biscani.net, dužan je navesti portal Biscani.net kao izvor autorskog teksta! Isto se odnosi i na foto i video materijale kojima je autor portal Biscani.net, ili fotografije koje su portalu date na korištenje.
  • U skladu sa Članom 14. Kodeksa za štampu i online medije BiH napominjemo: Značajna upotreba ili reprodukcija cijelog materijala zaštićenog autorskim pravima zahtijeva izričitu dozvolu nositelja autorskog prava, osim ako takva dozvola nije navedena u samom materijalu.