“Iz Srbije sam, a radim kao stjuardesa i sinoć sam odlučila da tek po drugi put nakon dvije godine letačke karijere kontaktiram putnika koji mi je ostavio broj.
Dečko me je u Vašingtonu odveo u balkanski restoran, nikad se nisam bolje provela. Nisam zamišlajala da ću na kilometar od Bijele kuće uživati u kajmaku, našoj čorbi, podvarku, pogači, uštipcima….
Upoznam dečka koji živi na 80km od mog rodnog grada, shvatimo da poznajemo iste ljude. Svijet je mali!
To znači previše nama koji smo otišli, kao da smo zajedno odrastali. Nekad vrijedi rizikovati i izaći sa neznancem, ja ne skidam osmijeh sa lica!
Milune drago mi je što smo se upoznali, izdrži!
VIC DANA: Mujo ispraća svoju ženu
Mujo ispraća svoju ženu na aerodrom.
Avion poleti, Mujo pogled u nebo, pa će:
– “Bože uzmi je, sad ti je najbliža”.
VIC DANA: Cigo na roditeljskom sastanku
Došao Ciga na roditeljski sastanak i kaže mu učiteljica :
– Vaš sin ima keca iz srpskog.
– Aaaaaa, to će da popravi, da sedne da uči padeži, pesme da čita, g-dja učiteljica.
Kaže ona:
– Ima i keca iz matematike.
Aaaa, to će isto popravi, će da vežba zadaci, a ne stalno napolje.
– Dobro , a ima i OTO, šta ćemo s tim?
-To što je ot'o, to će da vrati…!.
VIC DANA: Priča iz WC-a
Sjedim ja tako na WC šolji i obavljam “posao”, kad začujem pitanje iz susednog WC-a:
– Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi, pa sam odgovorio:
– Odlično sam!
Uslijedilo je sljedeće pitanje:
– Šta radiš?
Pomislih u sebi – ”Glupog li pitanja!” U trenutku mi je bilo baš čudno, ali sam ipak odgovorio:
– Mislim da radim isto što i ti….
Pokušao sam da požurim sa ”poslom”, kad začuh opet pitanje:
– Mogu li doć’ kod tebe?
E, to je već prevršilo svaku mjeru, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
– Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuh kako reče:
– Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi u WC-u pored mene i odgovara na sva moja pitanja.
Baka svjedok na sudu
Na Sudu tužilac prozove svog prvog svedoka, bakicu od 80 godina i upita je:
“Gospođo Tošić, da li me poznajete?”
– Kako vas ne bih poznavala, gospodine Jović! Znam vas još kao dečaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u vas jako razočarala.
Lagali ste, varali svoju ženu, tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem…
Tužilac potpuno zbunjen, pita dalje:
” A poznajete li, gospođo, ovde prisutnog branioca?”
– Da, poznajem i gospodina Zdravkovića, dok je još bio mladić. On je lenština, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može da uspostavi normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji.
Da ne pominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša žena. Da, da, dobro ga znam…
Branilac samo što nije dobio infarkt.
Sudija naredi i tužiocu i braniocu da mu priđu i tihim glasom im reče:
“Slušajte vas dvojica idiota! Ako bilo koji od vas upita babu da li poznaje mene, idete obojica na robiju”.
Otišle snajka i svekrva u Jerusalim…
Otišle snajka i svekrva u Jerusalim da posete Svetu Zemlju, ali ne lezi vraže, već prvog dana svekrvu opali srčka i umre.
Ode snajka do pogrebnog da vidi šta joj valja činiti i tamo joj jedan radnik kaže:
– Možemo je sahraniti ovde u Svetoj Zemlji, to će vas koštati sve ukupno 100 dolara, ili da je transportujemo u vaš grad, ali, da znate, samo transport će vas koštati 3000 dolara.
Misli se snajka, misli… pa kaže:
” U redu, transportovaćemo je” – i počne brojati pare….
Začuđeni grobar je upita:
”Je l’ ste sigurni, gospođo? To vam je 30 puta skuplje!?”
A snajka mu kaže:
– Gospodine, pre 2000 godina ovde je sahranjen Isus i posle tri dana je ustao iz mrtvih!
Ne bih ja rizikovala, transportujte vi nju pa neka košta, šta košta!
Perica dobio u školi 4 jedinice…
Dođe Perica plačući iz škole i kaže ocu da je dobio 4 jedinice.
Otac popizdeo:
– Pobogu, iz čega si sve dobio jedinicu?
– Iz fizičkog, matematike, srpskog i veronauke.
– Kopaćeš ti meni kanale, imbecilu jedan.
Pobogu, kako si dobio jedinicu iz fizičkog?
– Učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je digao.
Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.
A otac ga pita:
– Pa nećeš valjda na kurcu stajati?
– To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu..
– ‘Aj dobro, a zašto si dobio jedinicu iz srpskog?
– Učiteljica je prozvala nas trojicu i rekla da kažemo po jednu rečenicu.
Ivica je rekao:
– Ana voli Simu.
Jovica je rekao:
– Ana voli Peru….
– Ja sam rekao da Ana voli Zorana.
Otac :
– A bre, pa ta Ana je neka kurvetina!
– To sam i ja rekao, pa mi je učiteljica dala keca.
– Dobro, kako dobi keca iz matematike?
– Pa…Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5.
Onda je pitala koliko je 3+2…
Otac ga prekine:
– Pa , to je isti ku***!
– To sam i ja rekao, kažem ti, pa sam dobio jedinicu…
– Dobro, dobro, ali nije mi jasno kako si dobio i iz veronauke keca?
– Veroučitelj je pričao o tome kako je Bog svuda oko nas, a ja ga onda upitam ima li ga i u podrumu kod našeg komšije Steve. On kaže da ga ima i tamo..
Otac pobesneo:
– Gospode, pa Steva ni nema podrum!.
– E, to sam i ja rekao!
Žena se vraća kasno noću…
Žena se vraća kući kasno noću, tiho otvara vrata spavaće sobe…
Podiže prekrivač sa kreveta i vidi četiri noge. Uzima bejzbol palicu i udara preko prekrivača što jače može nekoliko puta.
Odlazi u kuhinju po piće kad tamo vidi svog supruga koji joj kaže:
-Tvoji roditelji su nam došli u posetu, dao sam im naš krevet, nadam se da si ih već pozdravila!
Pada avion…
Pada avion. U njemu su četiri putnika, ali samo tri padobrana. Prvi putnik kaže:
– Ja sam Stef Kari, najbolji NBA igrač. Potreban sam mojoj ekipi i milionima fanova, ne mogu da umrem. Uzme prvi paket i skoči iz aviona.
Drugi putnik kaže:
-Ja sam Donald Tramp, novi predsednik najmoćnije države na svetu i najpametniji predsednik u istoriji, moji ljudi ne žele da umrem. Uzme drugi paket i skoči iz aviona.
Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10-godišnjem dečaku:
– Sinko, ja sam star i nemam još mnogo godina ispred sebe, a tebe čeka život, pa ću se ja žrtvovati i ostaviti ti poslednji padobran.
– U redu je, kaže dečak, ima padobran i za vas, najpametniji predsednik u istoriji je uzeo moju školsku torbu!
Kad je Mujo ispao pametan!
Dakle… Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u Njujorku. Posle prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko robe je prodao.
Za 135.522,20 dolara – odgovori Mujo.
Poslovođa samo što se ne onesvesti.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više od 50.000 dolara, a Mujo prvi dan dvadeset puta više.
Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
– Pa lepo – odgovori Mujo.
-Prvo sam čoveku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu.
Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav, već kvalitetan najlon koji može izdržat veliku ribu.
E, onda sam mu rekao da pravu ribu, bez obzira na kvalitet pribora, neće moći loviti iz ruke i neka uzme štap s čekrkom. Kad je uzeo štap predložio sam mu da razmisli o kupovini motornog čamca.
Pošto sam mu prodao Boston Whaler-a s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za jak džip. Eto kako sam zaradio 135.522,20 dolara.
– Još ne mogu da shvatim kako ti je to uspelo – reče poslovođa – a čovek je došao samo da kupi udicu?
– Ma jok – reče Mujo- došao je da kupi tampone za ženu, pa sam ga pitao zašto ne ide na pecanje, kad ionako ne može da radi ništa sa ženom ovog vikenda!
