Foto: YouTube

Billy Hunt je nervozno čekao da vidi svoju buduću ženu Sally. Imali su dogovoreno profesionalno fotografiranje uoči velikog dana, no onda se dogodilo nešto što će sigurno pamtiti do kraja života.

Naime, kum se odlučio malo našaliti s Billyjem pa je smislio podvalu koja je mladoženju nasmijala do suza, piše Index.hr

Pogledajte što se dogodilo.



VIC: Kafa

Došao tip u kafanu i kaže konobaru:

– “Daj mi jednu fuka.”

Konobar mu donese, nakon nekoliko minuta pođe čovjek kući a nije platio, a konobar ga upita:
– “Znaš li ti sta je tipla?”

A čovjek će na to:
– “Znam, znam, kad se izbuši rupa i ONO ŠTO SE GURA U ZID.”

VIC: Radoznali unuk
Poveo deda unuka na izlet, pa idući tako šumom naiđoše na proplanak, a na njemu parkiran auto.

– “Deda, deda, gledaj auto! Idem da ga pogledam izbliza.”

– “Ne idi tamo! Nemaš šta da vidiš – auto k’o auto!”

Dijete se međutim istrgne iz dedine ruke i potrči prema automobilu, no nekoliko minuta kasnije vratio se pa kaže:

– “Baš onako kako ti kazeš, deda! Kupili su auto, a ni za gaće nemaju.”

VIC: Žena tuži muža
Žena stoji ispred sudije, tuž.ila muža za nevjerstvo:
– “Druže sudija, moj muž ide sa drugim ženama. Tražim razvod!”

– “A da li si ga ikad vidjela sa drugom ženom”, upita sudac?

– “Nisam, druže sudija, ali sam čula.”

– “E to ne važi, mora da ga uhvatite na djelu.”

Žena ljuta vidi da nema šanse kod sudije pa prdne koliko je glasnije mogla.

– “Sram te bilo”, drekne sudac: “kaz.nicu te za prđenje.”

– “Nisam prdnula druže sudija! Jeste li me videli da prdim?”

– “Nisam vidio ali sam cuo.”

VIC: Dobra i loša vijest
Kaze doktor Muji:
– “Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prije?”

– “Ajde lošu.”
– “Prema svim nalazima ostaje ti oko mjesec dana života!”

– “A koja je dobra?”
– “Jel vidiš onu sestru tamo, onu dobru, sis.atu…?”

– “Vidim!”
– “E, ja ju je*em!”

VIC DANA: Hoće da spava s njom
Leži par u krevetu i frajer se okrene prema svojoj atraktivnoj djevojci i dirne je po ramenu, kaže ona:
– “Izvini, sutra moram ići kod ginekologa. Hoću da ostanem čista”.

Tip se okrene i pokuša da zaspi. Poslije nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita:

– “Moraš li kod zubara sutra slučajno?”

VIC: Amerika i piće
Otišao Albanac u američki kafić i ne zna kako da naruči piće.

Dolazi Amerikanac i naručuje: – “Whisky Jonny Walker.”

Kad Albanac provali ka iz topa: – “Coca cola, Nazim Berisa.”

VIC: Sama?
Sumnjičava majka stade da ispituje svoju ćerku tinejdžerku:

– “Je li, ti si išla sinoć u šetnju gradskim parkom?”

Ćerka hladno:
– “Da, mama…”

Majka i dalje nepoverljivo:
– “Sama?”

Ćerka zjevajući:
– “Da, mama…”

A majka opet neverujući:
– “S kim sama?”

VIC DANA: Vodeni zeko
Otisla mama sa sinom u zoološki vrt, dođu do žirafe pita mama sina koja je ovo životinja?
– “ZEEEKO.”

– “Nije sine ovo je žirafa.”

Idu oni dalje i dođu do lava. Pita mama sina koja je ovo životinja?
– “ZEEEKO.”

– “Nije sine, to je lav kralj životinja.”

I idu sve tako i dođu do delfina.

– “Sine, koja je ovo životinja?”

– “VODENI ZEEEKO.”

VIC: Tajkuni
Razgovaraju dva tajkuna.

– “Ne mogu da spavam kaže jedan. Pun sam dugova. A ti?”
– “Ko beba.”

– “Kako, kad si dužan kao i ja?”

– “Sat spavam, sat plačem.”

VIC DANA: Roda
Otišao Perica sa majkom u zološki vrt i upita je:
– “Mama, mama, da li ovde ima roda?”

A majka mu odgovara:
– “Naravno da ima sine. A zašto pitaš?”

– “Pa pitam se da li će me prepoznati.”

VIC DANA: Vožnja
Ulazi Mujo u voz iz Zagreba za Split. Obilazi tako tražeći slobodno mjesto i naleti na kupe gdje sjedi jedna lijepa gospođica.

– “Izvinite”, upita Mujo: “Jel ide ovaj voz do Splita?”

Odgovara gospođica:
– “Ovo nije voz nego vlak i on ide do Splita.”

Malo zatim dodje kondukter i Mujo upita:
– “Za koliko stizemo u Split?”

Kondukter odgovara:
– “Za 8 do 9 sati.”
– “Uh sto ćemo se navozati”, reče gospodjica, a Mujo će na to:

– “Ne, ne gospođice, nećemo se navozati nego navlakati.”

VIC: U Njemačkoj
Huse i Hase izbjeglice u Njemačkoj.

Hodaju Berlinom totalno gladni, i na kraju uđu u jedan restoran da pojedu nešto.

Dolazi konobar i pita ih:
– “Bite?”

A Haso ce:
– “Kobasice, kobasica bolan, znas ba okruglo dugačko, peče se na roštilju”, konobar ga blijedo gleda:
– “Niht foshten.”

Vidi Huso nema fajde od objašnjavanja pa kaže Hasi:
– “Izvadi onu stvar bolan Haso, pa će se sjetiti valjda sta je kobasica na roštilju.”

– “Ne mogu, sramota me je.”
– “Ma daj puno smo gladni bolan…”

Izvadi Haso, pokaza konobaru (onu stvar) tek će konobar:
– “A, foshten, foshten”, i stvarno za deset minuta stigoshe dvije porcije savršenih kobasica.

Sutradan dolaze oni u istu kafanu u isto vrijeme, kad ono drugi konobar. Ponovo Haso objašnjava konobaru, ali ovaj opet nikako ne razumije:
– “Ma kobasica bolan, ovdje smo jeli jucer, okruglo dugacko, pece se na rostilju. Nista. Nista Haso, morat ces ga ponovo vadit bolan.”

– “E vala vadi ga ti danas, ja sam ga vadio juce, i ne mogu sramota me više.”
– “Ma vadi ga bolan, jer ako ga ja budem vadio donijet će nam ćevapčiće.”

NAPOMENA O AUTORSKIM PRAVIMA:
  • Ukoliko neki drugi medij želi preuzeti tekst ili dio teksta čiji je autor portal Biscani.net, dužan je navesti portal Biscani.net kao izvor autorskog teksta! Isto se odnosi i na foto i video materijale kojima je autor portal Biscani.net, ili fotografije koje su portalu date na korištenje.
  • U skladu sa Članom 14. Kodeksa za štampu i online medije BiH napominjemo: Značajna upotreba ili reprodukcija cijelog materijala zaštićenog autorskim pravima zahtijeva izričitu dozvolu nositelja autorskog prava, osim ako takva dozvola nije navedena u samom materijalu.