Foto: Facebook
Poruku je zalijepio na stup, a nestanak mobitela očito ga je jako potresao jer je poruka prilično neshvatljiva. Što se nalazi na tom mobitelu?
VIC: Lukavost
Išli Haso i Huso džunglom. Haso nosi ćup a Huso balvan. Naiđoše oni tako na domoroca i ovaj ih zaustavi i upita:
– “Hej ti, zašto nosiš ćup?”
Haso:
– “Pa ako naiđe tigar, ja u ćup i ne može me pojest!”
– “Dobro.” – kaže ovaj.
– “A ti, drugi, zašto nosiš taj balvan?”
Huso:
– “Pa vidiš, naiđe tigar, ja bacim balvan i mogu brže pobjeć!”
VIC: Svinja
– “Fato, Vas muz Mujo mi je juce rekao da sam svinja!”
Fata:
– “Ma takav je on. On uvjek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!”
VIC: Mamine preporuke
Svatovi došli po mladu, veselje dostiglo vrhunac, svi veseli samo mlada nešto zabrinuta.
Primijeti to njena mama pa je počne tješiti:
– “Nije ono strašno prvi put, samo na početku malo boli i odmah je lijepo. Kasnije je sve ok.”
– “Nije to mama, znam se ja mama izvrsno tucati, nego ne znam kuhati!”
VIC: Žena i spavaća soba
Vrati se Haso kući iz Njemačke. Nije ni ušao na vrata a on će ti Fati:
– “Ženo, pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu, zove se Tigrov skok.”
Fata, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet.
Ulazi Haso u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže Fati:
– “Gledaj Fato sad Tigrovog skoka.”
Zaleti se, skoči ali promaši krevet i razbije se na podu…
Leži ti tako on i jauče… Jaooo, jaooo, jaooo…
A Fata će na to:
– “Je** te taj Tigrov skok kad samo ti uživaš!”
VIC: Zmija
– “Doktore pomagajte, umirem ujela me zmija”
– “Gdje vas je ujela?”
– “Iza kuće!”
– “Hm….a za sto vas je ujela?”
– “Sta ja znam, iz cista mira…”
VIC DANA: Magarac
Došlo tročlano Predsjedništvo u novootvoreni zoološki vrt u Sarajevo i naredilo svim životinjama da se pakuju, jer se sele u Tuzlu zbog naredbe Visokog predstavnika Paddya Ashdowna.
Životinje u strahu, neće da idu iz glavnog grada.
Dogovore se životinje da pošalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraća se poslije 15 minuta i kaže:
– “Oni tamo neće ni da čuju.”
Na to će lija:
– “Idem ja da probam. Ja sam lukava, možda sredim nešto.”
Vraća se lija poslije 20 minuta, sva pokisla i kaže:
– “Ma kakvi, nema ba ništa, neće ni da čuju.”
Pojavi se magarac odnekud i kaže:
– “Daj da idem ja da pričam s njima.”
A životinje će na to:
– “Ma bježi ba magare, bili i lija i lav pa ništa!”
A magare će na to:
– “Daj da se izredamo svi, bar ćemo produžiti odlazak.”
I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prođe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:
– “OSTAJEMO OVDE!!!”
– “Pa kako si uspio, magare?”
– “Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji školski drugari!”
VIC: Zlatna ribica
Upeco Mujo zlatnu ribicu i ona mu odluci ispuniti tri zelje da je pusti.
– Prva zelja Zdravlje.
– Druga zelja Sreca i bogastvo.
– Treca zelja da te upecam jos tri puta.
VIC DANA: Ponuda
– “Da li bi spavala sa mnom za 100.000 eura?”
-” Pa, kad razmislim, bih!”
– “A za 10 eura?”
– “Kako se usuđuješ? Šta ti misliš ko sam ja?”
– “To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!”
VIC: Budala
Mujo se zali Hasi kako mu Feta uvek kaze kako je ona u pravu u svemu.
– “A ja kazem njoj: onaj ko je u pravu velika je budala! Jesam li u pravu Haso?”
– “Jesi vala jarane, upravu si.”
VIC DANA: Zdravo, ćeri, tata je na telefonu..
– Zdravo, ćeri, tata je na telefonu…Možeš mi dati mamu?
– Ne mogu, na spratu je u sobi, s ujakom Davidom.
Kratka pauza…..
– Ali zlato moje, kako sa ujakom? Ti nemaš ujaka Davida.
– Imam, imam. U sobi je s mamom!
– Dobro, OK, onda, evo što ćeš uraditi: spusti telefon, otrči gore, pokucaj im na vrata i vikni mami i ujaku Davidu da je tatin auto upravo ušao u garažu.
– Dobro tata.
Par sekundi kasnije, devojčica se vrati na telefon.
– Uradila sam šta si rekao, tata!
– I…?
– Pa….., mama je počela vikati, skočila je iz kreveta gola, počela je trčati po sobi i okliznula se na tepih, pala je kroz prozor i sva se polomila!
– Auuu….Isuse Bože! A ujak David?
– On je skočio iz kreveta skroz go, istrčao iz sobe i onda je skočio kroz prozor u bazen. Ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen, da ga očistiš. Verovatno je ujak mr/t/av.
Duga tišina…..
Onda joj ”tata” kaže:
– Bazen? Koji bazen? Jesam li ja dobio broj 6549 226?
VIC DANA: Srela Fata jaranicu…
Sretne Fata jaranicu u šetnji čaršijom i posle par minuta razgovor krene o njihovim ćerkama, pa se Fata počne hvaliti:
– Ma ona je super dijete, bila najbolji učenik, najbolji student… Trebala se puno odricat’, al’ je završila fakultet kao jedan od pet najboljih u generaciji.
Odma’ je dobila pos’o u privatnoj firmi, pravo dobro, kao referent za početak, al’ je brzo do šefa dogurala …
Eno je sad, pomoćnica direktora….!
A kako tvoja mala?
Mersiha slegne ramenima:
– A i moja ti je Habiba švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, al’ ti ja to ne znam tako lijepo ispričat’ k’o ti….!
VIC DANA: Rutinska kontrola
U rutinskoj kontroli, zaustavlja policajac jednog vozača:
– Vašu vozačku i saobraćajnu, molim!
– Izvolite.
Pogleda pandur vozačku dozvolu, pa pita:
– Jeste li pili nešto, Arhangele?
– Koji sad Arhangel?
– Pa, Mihailo…Ovde tako piše.
– Ma, daj mi to ovamo! To mi je bre ikona u vozačkoj…!
VIC DANA: Mujo zavodnik i Fata
Mujo pokušava zavesti Fatu cijelu večer u kafani, pa nikako da pronađe pravi ulet. Nakon nekog vremena dosjeti se i krene:
– Fato, bona, kad b’ ja sad rek’o da bi ti oduzeo nev’nost s veseljem, ti b’ garant rekla da sam perverznjak?!
Fata ga pogleda ispod oka:
– Jok, bolan, rekla b’ da s’ mađion’čar!
VIC DANA: Ušao tip u ZOO- šop da kupi papagaja…
Ušao tip u ZOO-šop da kupi papagaja….
Vidi on jednog velikog papagaja i pita prodavca:
– Pošto je ovaj papagaj ?
– 300 evra.
– A zašto je toliko skup ?
– Pa on ti zna celi “Kapital” napamet.
Vidi on jednog manjeg, pa pita:
– Koliko ovaj košta ?
– 500 evra.
– A šta on zna ?
– On ti zna svetsko pravo napamet.
Vidi on jednog, još manjeg i pita:
– A ovaj, koliko je ?
– 1000 evra !
– Pa dobro, majku mu, šta on zna kad toliko košta ?
– Ne zna ništa. On je šef ovoj dvojici.
