Foto: Facebook

Dječak je bio jako zabrinut da će mama skuhati jelo koje on ne voli pa je napisao pismo Bogu. Njegova molba je završila na Facebooku i postala pravi hit, objavio je Index.hr/lajk



VIC: Prijatelji
Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu:

– “Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti.”

Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči:
– “Idu, idu!”

Zapovjednik ga pita:
– “Tko ide prijatelji ili neprijatelji?”

A Mujo će na to:
– “Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji…”

VIC: Detektor laži
Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:

– ” Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 Evra! Evo, ovdje se Pali.”

Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:

– “Šta si dobio iz matematike?”

Mali Ibro će: – “Peticu!”
BEEP ! BEEP ! BEEP!

– “Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat.”
– “Četvorku…”
BEEP ! BEEP ! BEEP !

Dere se Fata :
– “Bolan, reci istinu sine, prije nego ti odvalim šamarčinu!”
– “Jedinicu…”

Na to će Fata:
– “E kad sam ja isla u školu, sve sam imala petice…”
BEEP ! BEEP ! BEEP !

– “Pa dobro, nisu baš sve petice žučnih…”

Kaže Mujo :
– “Kad sam ja iš’o u školu…”
BEEP ! BEEP ! BEEP !

Na to će mali Ibro Muji :
– “Mene si naš’o kritizirat!”

Prodere se Fata:
– “Kako to razgovaraš s ocem?”
BEEP ! BEEP ! BEEP

VIC: Žene
Izašle dvije žene bez muževa van i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice, obriše se i ostavi ih pokraj groba.

Druga otkine komad lente s vijenca i obriše se njime. Ujutro jedan muž zove drugoga:

– “Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica”.

A drugi će:

– “Ti si sretan covjek. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzicu na kojem piše: Nećemo te nikada zaboraviti!”

VIC: Marsovac
Došao Marsovac sa ženom na zemlju i parkira on svoj leteći tanjir na benzinskoj pumpi, izađe, priđe jednoj pumpi i kaže:

– “Zdravo Dizel, ja sam došao sa Marsa.”

Pošto pumpa neće da odgovori, on priđe drugoj:
– “Zdravo Super, ja sam Marsovac.”

Posto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nesto rekla, pridje on trecoj:
– “Zdravo Normal, ja sam marsovac.”

Sav potisten, sto nijedna nece da prica sa njim, vrati se on u svoj NLO i kaze zeni:
– “Vidis li ti kako su ovi zemljani uobrazeni, ni da se jave.”

– “Pa i t bi bio uobrazen da ga mozes staviti preko ramena.”

VIC: Igra pitalice

Upita neki čiča neko dijete u parku:

– “Je li mali, a kako se ti zoveš?”

– “Čiko, zovem se isto kao i moj tata!”, odgovori mališa i nastavi s igrom.

– “A kako se zove tvoj tata?”, uporan je stari.

– “Isto kao i ja” reče mali.

A čiča, sad već uzrujan:

– “Pa dobro, a kako vam je obojici ime?!”

– “Pa isto, naravno.”

VIC: Lutrija
Gleda Mujo prijenos Loto-a, a Fata spava. Gleda Mujo i, Boga mi, izvuče šesticu. Dere se on:
– “Fato, šestica!”.

Ona ništa. Budi Fatu, ona ništa, budi je i budi i pipne je kad nema pulsa. I uzviknu:
– “Ej, čovjeka kad krene, baš krene…”

VIC: Zečevi idu piškiti
Idu dva mlada zečića kroz šumu i jednom se pripiški.

– “Ja idem u ovaj žbunj da piškim, a ti me pričekaj.”

Uđe zeko u zbunj i čuje se brojanje, jedan, dva tri, četri, pet, šest, sedam. Zeko izadje iz žbunja, a prijatelj zeko ga upita:

– “Šta to brojiš tamo u žbunju?”

– “Ma ništa specijalno, na jedan otkopcam krzno, na dva ga izvadim, na tri prevučem kožicu, na cetiri se ispiškim, na pet vratim kožicu, na šest stavim ga nazad u krzno i na sedam zakopčam krzno.”

– “A tako pa i ja ću tako da probam”, reče drugi i uđe u žbunj. Kad iz žbunja se čuje:

– “Jedan, dva, tri pet, tri, pet, tri, pet…”

VIC: Fata i dijamanti
Udala se Fata za milionera. Ode u zlatarnu da kupi sebi prsten sa dijamantom.

Došla kaže: “Molim vas koliko je prsten?”

Kaže zlatar ako ćete jedan karat onda je 15.000 eura.

Fata malo razmišlja pa kao iz topa: “Ako će me dvojica karat ima li nekog popusta?”

VIC: Godišnjica
Na desetoj godinjici braka, žena kaže mužu:

– “Dragi, je li se sjećaš kada si me pitao da se udam za tebe? Od sreće, sat vremena nisam ništa rekla.”

– “Sjećam se”, kaže muž: “bilo je to najsrećniji sat moga života.”

VIC: U školi
Učiteljica ispituje djecu u školi u zadnjoj godini šta će ko da radi poslije škole.

– “Ja bih da studiram za pilota”, kaže jedan.

– “Ja bih da studiram medecinu”, kaze drugi i tako se svi izredaju i dođe red na Maricu:

– “Ja bih ostala kući, želim da budem mama.”

– “A ti Ivice sto bi ti radio?”

Ivica kao zapeta puska:
– “Učiteljice i ja bih ištao kod Marice da pomognem da postane mama.”

VIC: Punica
Sjede punica i zet za stolom na ručku, kad odjednom zet kaže punici:

– “Kako dobro izgledate danas, mogli bi vas slikati čak i japanski slikari.”

Punica ga upita zašto baš japanski slikari, a zet odgovori:

– “Zato što oni uglavnom slikaju zmajeve!!

NAPOMENA O AUTORSKIM PRAVIMA:
  • Ukoliko neki drugi medij želi preuzeti tekst ili dio teksta čiji je autor portal Biscani.net, dužan je navesti portal Biscani.net kao izvor autorskog teksta! Isto se odnosi i na foto i video materijale kojima je autor portal Biscani.net, ili fotografije koje su portalu date na korištenje.
  • U skladu sa Članom 14. Kodeksa za štampu i online medije BiH napominjemo: Značajna upotreba ili reprodukcija cijelog materijala zaštićenog autorskim pravima zahtijeva izričitu dozvolu nositelja autorskog prava, osim ako takva dozvola nije navedena u samom materijalu.