Zabrinuti susjed prijavio je policiji zvukove koje su mu se činili kao pozivi u pomoć.

Policajci okruga Palm Beach izašli su na teren i na prijavljenoj adresi zatekli čovjeka za kojeg se činilo da popravlja automobil na svom prilazu, izvještava The Palm Beach Post.

“Mijenjao sam kočnice na automobilu svoje supruge, a moj 40-godišnjeg papagaj Rambo bio je u stražnjem dvorištu, gdje je pričao i pjevao. Nešto kasnije pojavila su se četvorica policajaca rekavši da je susjed nazvao jer je čuo ženu kako viče u pomoć.” – rekao je prijavljeni čovjek.

Odmah sam upoznao službenike s Rambom i svi smo se dobro nasmijali. Poslije sam Ramba upoznao i sa susjedom koja ga je prijavila. I ona se dobro nasmijala.”

Ponekad Rambo viče “pomozi, pomozi, pusti me van”. Vlasnik ga je to naučio kada je bio dijete, a Rambo je provodio vrijeme u kavezu.

VIC: MUJIN PAD

Pao Mujo sa 7. sprata i razbio se samo tako.

Ustaje on polako, narod se okupio oko njega.

Nailazi Haso i pita ga: “Mujo, šta je bilo? Sto se ovaj narod skupio?”

– Nemam pojma i ja sam tek stig`o !

VIC DANA: Bosanac, Hercegovac i Crnogorac na voz

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli “na po jednu”.

Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i – kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k’o Indijana Đons.

Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:

– Viđe životinje, a samo je doš’o da nas isprati!

Odluči Mujo odvest Fatu u neki otmjeni restoran.

Sjednu za stol, naruče juhu za početak.

Krenu jest a Fata počne “srkat” juhu iz žlice.

Mujo gleda ispod oka, gleda, i u jednom trenu, PLJUSSS šamar!

Fata će: “Pa zašto Mujo pobogu”?

Mujo: “Pa Fato sramotiš me ne jede se tako”!

-Dođu idući put, opet isto.

PLJUSSS šamar!

-Dođu treći put.

Fata lijepo uzela žlicu, i polako kulturno jede.

Mujo gleda, gleda ispod oka…

PLJUSSS šamar!

Fata: “Zašto Mujo pa baš sad lijepo jedem”!

Mujo: “Ufff kad se sjetim samo kako si srkala”!

VIC: Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Njemac i Bosanac

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:

– Zašto si bacio rižu, pa šteta je…

– Ma, u Kini imamo riže k’o pijeska – veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:

– Zašto baci dolare van?

– Pa, mi u Americi imamo dolara k’o u priči – veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:

– Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

VIC: Natežu se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima bolji sluh

Natezu se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima bolji sluh.

Kaže Amerikanac: – Mene usred noći probudi neka buka u kuhinji. Dižem se, gledam šta je, a kad ono – miš mi gricka šećer i ne verujem koliko dobro cujem!

Kaže Rus: – Mene usred noći probudi buka iz garaže. Dižem se, gledam, a kad ono – auto mi hvata hrđa.

Kaže Srbin: – Mene usred noći probudi buka iz ormara. Gledam šta je, a kad ono – kaput mi izlazi iz mode!!!!

VIC DANA: Haso se vraća tužan s posla

Dolazi Huso ranije sa posla.

Žena se nije nadala, pa iza leđa sakrila vibrator:

– “Otkud bolan tebe Huso ranije?

A Huso sav tužan odgovori:

– “Ma ne pitaj, dobio sam otkaz. Moje mjesto zamjenili sa mašinom. Eto, šta je.”

VIC: Uvijek briga za posao

Jedan stari Židov je na samrti i okupila se cijela obitelj oko njegove postelje. I pita on:

“Gdje je moja najstarija kći?”

“Ovdje sam, tata.”

“Tebi ću ostaviti zlatni lančić moje prabake.”

“A gdje je moja žena?”

“Ovdje sam.”

“Tebi ću ostaviti trgovinu.”

“Gdje je moja najmlađa kći?”

“Tu sam, tata.”

“Tebi ostavljam vikendicu.”

“A gdje je moj sin, nije valjda i on tu?”

“Tu sam, tata, zašto?”

“Pa jeste vi normalni, ko onda drži trgovinu otvorenu???”

VIC: Poslastičar

Vozili se Rus, Amerikanac i Šiptar i nasucu se oni na pusti otok, i njih uhvate divlje Amazonke. Kažu oni njima:

– “Na ovaj otok smiju samo žene, pa se odlučite ili će te da vam odrežemo pimpek ili da vas ubijemo.”

I oni odmah kažu reži pimpek.

Prvi uđu Rus i nakon 5 sekundi on izađe sav krvav, potom uđe Amerikanac i dere se on ko konj i izađe on nakon 20 sekundi sav krvav i potom uđe Šiptar i upita:

– “A zašto je Rus bio brzo gotov, a Amerikanac se onako derao?”

Amazonke kažu:

– “Mi ovđe pimpek režemo po zanatu, Rus je bio mesar pa smo mu ga samo odrezali satarom, a Amerikanac je bio drvosječa pa smo mu ga odpilili.”

Šiptar se nasmije a pitaju ovi njega:

– “Zašto se ti smiješ?”

– “Ja sam posljasticar, meni ce ga ljizete dok se ne otopi.”

VIC: Ciga i ZORO

Upadne Zoro u grad, počne sve redom paliti, rušiti. Dođe do Cigine kuće, kad izleti Ciga i počne kukati:

-“Molim te, nemoj me ubiti. Jedva živim, imam dece, jedva ih izdržavam. Poštedi me molim te!”

I Zoro se sažali, odluči da ga poštedi, ali mu mačem nacrta Z na majici, kad će Ciga:

-“E hvala ti Zbetmene, živ bio!”

VIC DANA: Crnogorci na mostu

Stoje dva crnogorca na mostu,odjednom skoci devojka u vodu:

Prvi -vidjeli ti to sokole?

Drugi -vidje,vidje.

Prvi -a mi stoimo?

Drugi -stoimo.

Prvi -a sto ne sjednemo?

VIC DANA: Sahrana

Bila tri Crnogorca na sahrani svog prijatelja i pricaju sta bi oni voleli da im ljudi pricaju kad umru.

Prvi kaze: ja bi volio da kazu bio je dobar suprug ,otac i prijatelj.

Drugi:uradio je nesto po cemu cemo ga svi pamtiti.

Treci: ja bi voleo da kazu vidji ga mrda se.

VIC: Kaskader

Dosao Steven Spilberg u Crnu goru da snima film i sakupio on statiste crnogorce za film i kaze jednom: “Idi lezi tamo pod ono drvo pravi se mrtav”

Kaze drugom: “Ti idi pod ono drugo drvo lezi i pravi se mrtav”

Kaze trecem ti lezi tamo na livadu izmedju njih i pravi se mrtav, kad cemu Crnogorac: “A imali tamo ladovine?”

Spilberg: “Nema”

Crnogorac:”Pa nisam ti ja kaskader”

VIC: Prodao Bosanac svog papagaja Hrvatu

Prodao Bosanac svog papagaja Hrvatu. Papagaj bistar, priča sve u šesnest, samo uvijek pozdravlja sa selam.

Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima, i odluči on da ga ne hrani sve dok papagaj ne dođe pameti…

Prođe tako mjesec dana i papagaj se ušuti. Konta Hrvat, opametio se. Sav sretan odluči on da ga ponovo počne hraniti. Izvadi sjemena i stavi u kavez, kad će papagaj na to:

– “Šućur Allahu, isposti se i ovaj mjesec Ramazana”

VIC: Bosanac,Slovenac,Hrvat i tvorovi

Idu se natjecat Bosanac,Srbin i Hrvat ko će duže biti u zatvorenom prostoru s tvorovima.

Ide Slovenac,bude 5 min i kaže:Uf,nemogu više.

Ide Bosanac,bude 10 min i nemože više.

Ide Hrvat i nemaga 1 sat,2 sata. Pitaju se Bosanac i Slovenac da nije crko od smrada. Uđu oni k njemu a on čitav stoji unutra.

Pitaju:Što je,kako si izdržao?

A Hrvat će: Ja skino čarape i svi tvorovi pokrepali.

NAPOMENA O AUTORSKIM PRAVIMA:
  • Ukoliko neki drugi medij želi preuzeti tekst ili dio teksta čiji je autor portal Biscani.net, dužan je navesti portal Biscani.net kao izvor autorskog teksta! Isto se odnosi i na foto i video materijale kojima je autor portal Biscani.net, ili fotografije koje su portalu date na korištenje.
  • U skladu sa Članom 14. Kodeksa za štampu i online medije BiH napominjemo: Značajna upotreba ili reprodukcija cijelog materijala zaštićenog autorskim pravima zahtijeva izričitu dozvolu nositelja autorskog prava, osim ako takva dozvola nije navedena u samom materijalu.