Pjevačica Seka Aleksić, ostvarila se u ulozi majke po drugi put i na svijet donijela još jednog dječaka.

Iako je Seka iznijela u javnost da će sinu dati ime Isak, tu je odluku na kraju promijenila.

Ona je radosnu vijest podijelila sa svojim pratiocima na Instagramu.

– Nije kako mi želimo, već kako Gospod kaže. Poslije naše krsne slave Sveti Jovan. Rodio se Jovan jutros, tatina želja je takođe ista. Rekao je neka se zove Jovan. Ako sljedeća beba bude dječak zvaće se Isak – istakla je popularna pjevačica.

VIC DANA: Mujo i 200 eura

Kako objasniti Bosancu

Udje Mujo u banku i trazi da mu isplate 200 eura.

Službenik pripremi novac, pruzi mu formular:

– Potpišite ovdje…

– Neću ja ništa potpisivati.

– ?! … Ali bez potpisa nema isplate.

– Ne mere, jel ? Odo onda ja u drugu banku.

Predje ti Mujo preko puta u drugu banku.

– Dajte mi 200 eura.

– Evo, potpisite ovdje…

– Necu ti ja nista potpisivati. Men’ babo rek'o da nista ne potpisujem.

– ?!?! … Jestel’ Vi Bosanac ?

– Jašta!!!

Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:

– POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI !!!

Potpise Mujo.

Izvolite. 50, 100, 150, 200.

Izade Mujo i sretne službenika iz prve banke.

– I? Jeste li dobili pare?

– Da.

– Bez potpisa???

– Jok, bolan, potpis'o.

– Pa, sto niste kod mene potpisali?!

– Eee, pa niste mi lijepo objasnili.

VIC: Ljubičasti Crnogorac

U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže:

Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!

Posle dužeg natezanja,… Tamo – ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.

Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:

Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?

Kako? – pita klinac.

Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?

VIC: Bogat MOMAK

Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:

– Imaš li ti dva Mercedesa?

– Nemam.

– A kuću na dva sprata?

– Nemam.

– Onda neće biti ničeg između nas!

Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:

– Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!

VIC DANA: Uginuo Džeki

Došao ciga da poseti brata u vojsci, i Pita ga brat:

“Kako je kod kuće, šta ima novo?”

Kaže ciga: “Uginuo Džeki!”

Pita ga brat: “Pa, kako uginuo, šta je bilo?”

Ciga: “Utepala ga greda od štalu!”

Brat: “Pa, kako pala greda od štalu?”

Ciga: “Pa, kad se štala zapalila!”

Brat: “Kukuu, štala se zapalila? Kako sad to?”

Ciga: “Prešlo od kuću.”

Brat: “I kuća se zapalila?? Kako sad i kuća?”

Ciga: “Upalila se zavesa od sveću kad smo davali babi 40 dana.”

Brat: “Baba umrla??”

Ciga: “Umrla. Od tuge što majku udario infarkt, i ona pade u postelju i umre.”

BratĆ “I majka umrla???”

Ciga: “I majka. Strefi je srčka što utepaše čuvari tatka kad krao bakar!”

Brat: “I ti meni kažeš uginuo Džekiii!?”

VIC: Ničija zemlja

Iskrcali se Bosanac, Hrvat i dva Srbina na Mjesec. Cim su alunirali, poce rasprava ciji je Mjesec.

Kaze Hrvat: “Cujte decki, ovaj pejsaz isti nasa jadranska obala, ovo je nas povijesni prostor”.

“Ma ne”, kaze Bosanac, “vidite da su ove planine iste nase bosanske, ovo je nase i kapak”.

Jedan od Srba izvadi pistolj i upuca drugog: “Gdje je god srpski grob, tu je srpska zemlja!”