Foto: YouTube

Eh, kad bi rješavanje nesuglasica uvijek bilo tako jednostavno, svijet bi bio puno jednostavnije mjesto. Čini se da je ovdje vjerojatno riječ o nekoj parodiji (tko zna, možda i nije), no ideja je zapravo odlična, zar ne?

Pogledajte kako su riješili svoje nesuglasice, prenosimo sa Index.hr/Lajk.hr



VIC: Problem Fate
Došla Fata kući s posla i kaže Muji:

– “Jao Mujo htjela bih s nekim drugim spavati.”

Mujo: – “Pa šta meni fali?”

Fata: – “Na tebe sam i mislila.”

VIC: Fata glumica
Išli Mujo i Haso u kazalište gledat predstavu u kojoj glumi Fata. Počinje predstava i u jednoj sceni Fata vozi bicikl. Kaže Mujo Hasi:

– “Ajmo se kladit da će past.”

Na to će Mujo:

– “Ajmo se kladit da neće.”

Fata padne sa bicikla. Kada završi predstava kaže Mujo Hasi:

– “Moram ti priznat da sam već gledao predstavu i znao sam da će past.”

A Mujo kaže:
– “Ma i ja sam gledo predstavu, al sam se nadao da će naučit vozit.”

VIC: Cigo se poželio žene
Vraća se Cigan sa robije i poželio se svoje žene. Tako oni odoše kući i poceše imati “odnose”. Tako Cigan jako zadovoljan tehnikom žene pa se naljuti i opali joj šamar:

– “Pi*ka ti materina jesi li me varala?”

– “Ne, nisam, samo sam gledala one filmove!”

– “Jesi!”

– “Nisam!”

– “Pa ja gledam cijeli život fudbal pa nisam Ronaldo.”

VIC: Kum “odradio” kumu
Došao čovjek sa posla i žena mu kaže da popravi luster a on će njoj:

– “Tko će sad ici po stepenice i po alat, neki drugi put.”

Drugi dan došao on opet s posla a žena će njemu opet pokvario se šporet pa da popraviš, a on će ti njoj opet:

– “Ma tko će sad ici po alat uradit ću to neki drugi put.”

Treći dan došao on kuci kad ugleda luster gori šporet popravljen i pita on žene:

– “Pa tko popravi luster i sporet?”

A ona će ti njemu:
– “Bio kum dosao i ja ga zamolim da popravi i on mi reče da hoće, ali za nagradu je tražio da mu ispečem kolač ili da spavam s njim i ja mu reče: Ma ko će sada ici po brašno i po jaja hajde ti ovo drugo.”

VIC: Rasprodaja
Jedno jutro probudili se muž i žena, a žena sva nasmijana, i muž je pita zbog čega je toliko sretna, a ona kaže:

– “Sanjala sam da sam bila na rasprodaji onih “muških stvari.”

I muž pita:
– “Pa dobro i koliko su koštale.”

A ona kaže:
– “Pa bilo ih je raznih, sa raznim cijenama. Oni najveci su bili 500$, oni malo manji 100$, oni jos manji 50$, a oni najmanji 10$.”

I, pita muz:
– “Je li negdje bio “moj”.”

– “Da”, kaze zena: “kad kupis onaj od 500$ tvoj dobijes kao besplatni uzorak.”

Sljedece jutro probudili se oni, i muz sav nasmijan. Pita ga zena zasto je tako veseo, a on kaze:
– “Sanjao sam rasprodaju onih “zenskih stvari.”

– “I”, kaze ona: “koliko su koštale.”

A on kaze:
– “Pa bilo ih je raznih sa raznim cjenama. One najmanje su bile 500$, one malo vece su bile 100$, one jos vece su bile 50$, a one najvece su bile 10$.”

Kaze zena:
– “Je li bila negdje i “moja”?
– “Kako da ne”, kaze muz: “pa sve te su se i prodavale u “tvojoj”.

VIC: Mujo sve čuje
Sastali se Srbin, Hrvat i Mujo i fale se ko od njih najbolje čuje. Kaze Srbin:

– “Neku noc kad sam lego da spavam nisam mogo nikako zaspati. Toliko se cula neka lupa. Provjerim sve, ono nista. Kad zavirim ti ja u kuhinju ono mis jede secer.”

– “Nije to nista!”, kaze Hrvat.

– “Ja neku noc lego da spavam, a ono se nesto cuje, tutnji pa tutnji. Kad ja u garazu ono hrdja mi nagriza auto.”

– “Vi to pravo dobro cujete.”, kaze Mujo.

– “Ja neku noc doso sa posla sa zeljeznice, umoran ko ker. Legnem da spavam, i nikako da zaspim. Cuje se nesto pravo. Pretrazim citavu kucu, a ono nista. Opet legnem da spavam, a ono se nesto cuje pa cuje, nikako da zaspim. Kad pogledam ti ja u ormar, imam sta i vidjet. Kaput mi izlazi iz mode.”

Lovac i noge
Sjede tri lovca u birtiji i pričaju o lovačkim dogodovštinama.

Priča jednog:
– “Idem ja neko dan kroz šumu kad zec. Ja pušku i pravo u čelo te zeca u rusak. Malo potom naleti vuk ja opet pravo u celo te vuka u rusak. Malo zatim kad ono jelen. Znam ja jeleni su brzi te se polako prisuljam, pusku i u celo. Jebiga velik onaj jelen te ja ga za noge i sebi stavim za vrat”

U tom dolazi konobar i govori tom lovcu:

– “Gospodine za vas telefon”

Lovac:
– “Samo sekundu” i ode on tamo:

– “Aha, OK, dobro nema problema. Cao”, obavi razgovor i vrati se za sto.

Upita:
– “Gdje sam ono stao?”

A ovi odgovaraju:
– “Ti stavio noge za vrat”
– “Ma ja… ja noge za vrat i guzim ti ja, guzim…”

NAPOMENA O AUTORSKIM PRAVIMA:
  • Ukoliko neki drugi medij želi preuzeti tekst ili dio teksta čiji je autor portal Biscani.net, dužan je navesti portal Biscani.net kao izvor autorskog teksta! Isto se odnosi i na foto i video materijale kojima je autor portal Biscani.net, ili fotografije koje su portalu date na korištenje.
  • U skladu sa Članom 14. Kodeksa za štampu i online medije BiH napominjemo: Značajna upotreba ili reprodukcija cijelog materijala zaštićenog autorskim pravima zahtijeva izričitu dozvolu nositelja autorskog prava, osim ako takva dozvola nije navedena u samom materijalu.