VIC: Buđenje muža

Na prvoj bračnoj noći probudi žena muža i kaže mu:
– “Dragi kad sam bila mala i kad me je usred noći bilo strah ili mi je bilo hladno, majka me je uvijek stisnula k sebi.”

Muž:
– “Zaista? I šta sad hoceš? Da te sad u pola noći vozim mami?”

VIC: Horoz
Došao horoz novajlija u selo. Tu se nalazi stariji i iskusniji horoz, a stariji će mlađem:
– “Sve su tvoje kokoške osim one tamo što stoji.”

Mlađi horoz nije htio da pristane. Stariji kaže:

– “Vidiš li onaj kolac, hajde da se trkamo do njega, ali pošto sam ja previše star mozeš li me pustiti nekoliko koraka ispred”, što mladi i pristade. Gazda ih vidi kako se trkaju, uzme pušku i pogodi mladog. Kada ga je nosio, kaže:

– “Ovo je već deseti p.e.d.e.r među horozima koje nabavljam.”

VIC: Kengur
Bio Huso u Australiji nekoliko godina i kada je dosao nazad upita ga Mujo:

– “Jel, ba cuo sam da si u Australiji.”

Ovaj rece:
– “Jesam.”

Ponovo ga Mujo upita:
– “Pa znam da tamo ima svakakvih zivotinja al’ daj reci majke ti, jesi li vidjeo ikad onog kengura.”

Ovaj rece:
– “Ma kako da ne, vidjao sam to tamo svakog dana.”

Mujo:
– “Pa daj mi opisi majke ti kako izgleda.”

Haso:
– “Ma je*i ga, riba ko riba…”

VIC: Svećenik i policajac
Svećenik prekoračio dozvoljenu brzinu na cesti i zaustavi ga policajac na što mu kaže:

– “Prijatelju žao mi je ali morate platiti kaznu zbog prekoračenja brzine..”

Svećenik mu na to odgovori:

– “Brate ja sam svećenik, daj oprosti mi ovaj put, pa i ja tebi opraštam grijehe u ispovijedi!”

Policajac mu odgovori:

– “Dobro, oprostit ću ti, ali za pokoru 200 kn…”

VIC: Gatanje
Došla djevojka kod Ciganke da joj gata. Gleda Ciganka, gleda, pa kaže:
– “Imaš jedno B.”

Djevojka pita:
– “Šta to znači?”

– “Bićeš bogata”, odgovara Ciganka: “Imaš i P. To znači veliki put.”

Na kraju, Ciganka samouvjereno kaže:
– “Imaš i jedno Ć. To znači da će biti puno s.ek.s.a.”

– “Kako to Ć znači puno s..e.k.s.a?”

– “Jel’imaš ti momka?”, pita Ciganka.
– “Imam.”

– “E, pa, će te j.e.*.e.!”, odgovori Ciganka.

VIC: Zabuna
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se.

Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa joj priđe i upita:
– “Oprostite, mi se znamo?”

Ona mu odgovori:
– “Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!”

Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
– “Boze, jeste vi striperka s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima “odradio” na biljarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po gu.zi mokrim celerom?”

– “Ne”, odgovori ona: “Ja vašem sinu predajem Engleski jezik.”

VIC: Onda i ja tvoju!
Došo Mujo doma i na balkonu vidi Fatu. Kaže on:

– “Ajde Fato, đe je taj tvoj ljubavnik?!”

A Fata na to veli:
– “Ma nema nikog, dragi!”

Tad se čuje glas iz kuće koji poziva Fatu natrag u krevet. Na to viče Mujo:
– “E, Haso, kad ti moju, onda ću još jednom ja tvoju!!!”

VIC: 100 crnaca
Stoji 100 crnaca u redu i došla zatna ribica da im ispuni svima po želju.

Prvi zaželi da da bude bijelac i zlatna ribica mu ispuni želju. Tako i drugi i treći, a zadnji cijelo vrijeme umire od smijeha.

Kad dođe red na njega pita ga zlatna ribica koju češ ti želju, a on kaže:

– “Ja volim što sam crn, al’ ne volim biti sam. Zato vrati ih sve u crnce.”

VIC: Novci
Mujo se zagrijao za sekretaricu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana joj reče:
– “Dat cu ti 500 eura ako budeš sa mnom…”

Kaže ona:
– “Nema šanse!”

Kaže joj Mujo:
– “Bit ću brz, bacit ću novce na pod, ti se sagni po njega, i bit ću gotov dok ga ti podigneš.”

Kaže ona:
– “Hmmm…moram pitat momka.”

Zovne sekretarica momka, a on joj kaže:
– “Pitaj ga 1000 eura, i pokupi brzo novce i on neće stići ni skinuti hlače.”

Sat vremena kasnije, momak zove sekretaricu:
– “Šta se dogodilo?”

Kaže ona:
– “Gad mi je platio u kovanicama!!”

VIC: Mjesečnica
Dobila Fata mjesecnicu i izgubila se jer ne zna sta je to. Ode tati da ga pita sta joj je bilo.

– “Idi materi, to su zenske stvari…”

Mame nije bilo kod kuce pa ona ode Muji.

– “Jel bolan Mujo, ja pocela krvariti medju nogama, sta li je to?”

– “Ne znam, moram vidjeti.”

– “Ama sramota, ne mogu.”

– “Ja to moram vidjeti…”

I ona jadnica se skine rasiri noge, a Mujo stao i gleda onako cudno:

– “E BOGAMI FATO KOLKO SE JA RAZUMIJEM U MEDECINU TEBI SU GA OSJEKLI.”

VIC: Policajci
Patroliraju dva policajca kroz selo i u istom momentu obojici se pripišalo. Stanu jedan pored drugog i počnu pišati. Kad ovaj primijeti da ovaj ne drži ćunu nego drži ruke na ledjima a hlače mokre.

– “Šta to radiš, čovjece?”, zapita ovaj.

– “Ko me jednom izda ja mu ruku ne pružam.”