Haso se žali Muji:
• Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.

Mujo odmahuje glavom:
• Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.

Haso zadivljeno upita:
• Stvarno? A kad?
• Kad je menjala gumu kod Doboja…

ZA 10 EVRA ..

Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže:

• Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka…
• Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…

• Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto!
• Ma nije!

• Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama.
I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku.

Devojka:
• Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.
• Uuu, pa to je puno para, nemam toliko…
• Pa koliko imaš?
• Pa imam možda 10 eura…

• Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! – kaže prostitutka i bijesno izađe na vrata.

Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sjede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:
• Eto vidiš šta možeš da dobiješ za 10 eura!

MIŠEVI

Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:

– Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:

– Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.

Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
– Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo je*ati mačku.

SRODNA DUŠA

Ulazi Haso u birtiju kad ugleda za stolom Muju kako sedi sam i tuguje. Pridruži mu se Haso, naruči im po pivu pa ga upita:

– Je l’ ba jarane, šta si se tako snuždio?
– Ma ništa me ne pitaj jarane, upoznao sam extra curu, prava lepotica, zgodna, pametna, ma to je ta prava, srodna duša je to jarane moj…

– Pa to je super ba jarane, ali što si tužan?
– A, htio sam je impresionirati moj jarane, pa sam joj rekao da imam jako bogatog strica.

– I šta se onda desilo?
– A ništa moj jarane, sad mi je cura – strina!

REKETIRANJE

Tip telefonom zove privatnika i izmenjenim glasim će:
– Alo! Nemoj slučajno da prijaviš ovaj telefonski razgovor. Ako ne platiš 2000 eura zapalićemo ti automobil!

Ovaj mu odgovori:
– More, marš tamo, koga ćeš ti da reketiraš?
Sutradan tip opet zove:

– Slušaj, sad’ ti ozbiljno kažem, ako ne platiš 1000 eura, dići ćemo ti auto u vazduh!
Privatnik će ravnodušnim glasom:

– Ma teraj se u tri lepe…
Treći dan stiže SMS od “krimosa”:
– Ostao sam bez kredita. ‘Ajde me nazovi!