Muž i žena koji su već 40 godina u braka odluče otići kod doktora na pregled i da se malo posavjetuju. Doktor prvo pregleda muža i kaže mu:

– Izgleda da je sve u redu s vama. Imate li problema?

On se zamisli pa odgovori:

– Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem se jako znojiti i to mi malo smeta.

Nakon njega u ordinaciju uđe žena. Doktor je pregleda i priupita:

– I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti… Znate li možda zašto?

Ona ga pogleda ispod oka i odbrusi:

– Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u augustu!

VIC DANA: Mujo i nevjera
Mujo došao kući s posla, ručao i otišao se presvući, a kad je došao u dnevnu sobu, Fata je već uzela njegov mobitel i gleda šta ima… Mujo se lagano smrzne, ali se pravi miran i sjedne s pivom kraj nje.

Fata lista brojeve pa odjednom upita:

– Mujo, bolan, ‘ko t’ je taj Huso limar?

Muji padne kamen sa srca, otpije gutljaj i odmahne rukom:

– Ma jedna, ne znaš je ti…

VIC DANA: Svekrva, snaha i prigovaranje

Kaže svekrva snahi koja je tek došla sa posla:

”Tvoje vršnjakinje kada dođu s posla, još mogu raditi i u polju i po kući,a ti samo kukaš kako si premorana od posla i izležavaš se!”

Na to će snaha:

-”Vaše vršnjakinje već odavno leže na groblju, a ja vam ništa ne prigovaram!”

VIC DANA: Radili Amerikanac, Francuz i Bosanac na jednom mostu u Americi

Radili Amerikanac, Francuz i Bosanac na jednom mostu u Americi i svaki dan za užinu donosili iste sendviče. Dosade njima stalno isti sendviči, pa se dogovore da onaj koji ga ponovo donese mora skočiti sa mosta.

Sljedeći dan na odmoru, otvara Americanac torbu, vadi sendvič, kad ono isti kao i prije, skoči on sa mosta i ubije se. Zatim Francuz izvadi isti onakav sendvič, pa se i on ubije.

Isto tako i Bosanac skoči sa mosta i ubije se. Na sahrani, plače Amerikanka:
• Što mi nije rekao da će da skoči, napravila bih mu nešto drugo?

I Francuskinja vrišti:
• Da sam znala da će ovo da se desi, spremila bih mu nešto drugo!

Tek će Bosanka:
• A ovaj moj, on je sam sebi pravio sendviče!

VIC DANA: Opljačkali Mujo i Haso poštu…
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu:

– Šta je bilo u tvojoj vreći?

– Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?

– Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.

VIC DANA: Takmičili se Amer, Rus i Bosanac

Takmičili se Amer, Rus i Bosanac u treniranju životinja. Amer trenirao slona: pljesne rukama jednom, slon sedne, pljesne dva puta, slon legne, pljesne tri puta, slon napravi kolut unapred. Svi oduševljeno tapšu…

Rus je trenirao lava: pljesne jednom, lav stoji na prednjim šapama, pljesne dva puta, lav preskoči obruč, pljesne tri puta, lav se kotrlja… Svi oduševljeni…

Bosanac je trenirao zmiju: plje…sne jednom, a zmija:
Sss

Pljesne dva puta, zmija opet:
Sss

Pljesne tri puta, zmija opet:
Sss

Publika ismijava Bosanca zbog neuspjeha. Pljesne on četvrti put i zmija se podiže:
Sssinoć sam, sssinoć sam pola kafane popio…

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…

Kaže Francuz: Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put.

Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…

Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…

Koje ste vi budale – kaže Bosanac

– ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj

– ,,Đe si kurvooo”, a ona meni: ” Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča.

VIC: Bilo jednom u Crnoj Gori

Bio Crnogorac kod gatare i ona mu reče da će biti odgovoran za smrt 20 milijuna ljudi. Sav zabrinut Crnogorac otiđe, kad pokraj njega rijeka i u njoj se davi neko dijete. U sebi pomisli: “Barem ću nekoga spasiti!”.

On skoči u vodu i spasi dijete, kad odnekud trči djetetova majka i reče: – Adolfe sine, zahvali se čiki!

VIC: FIĆO

Umrli Englez, Talijan i Cigo. I idu oni tako prema raju kad ih zaustavi neki čovjek i upita Engleza:

– Zašto si umro?

A Englez mu odgovori:

– Kupio ja Jaguar i sletio niz potok.

Čovjek isto upita i Talijana, a ovaj kaže:

– Kupio ja Ferrari i zabio se u kamion.

Na kraju čovjek isto pitanje ppostavi i Cigi, a cigo će:

– Kupio tata fiću i svi pocrkavali od gladi!

VIC: Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Njemac i Bosanac

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:

– Zašto si bacio rižu, pa šteta je…

– Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska – veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:

– Zašto baci dolare van?

– Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči – veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:

– Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

VIC: Natežu se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima bolji sluh

Natezu se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima bolji sluh.

Kaže Amerikanac: – Mene usred noći probudi neka buka u kuhinji. Dižem se, gledam šta je, a kad ono – miš mi gricka šećer i ne verujem koliko dobro cujem!

Kaže Rus: – Mene usred noći probudi buka iz garaže. Dižem se, gledam, a kad ono – auto mi hvata hrđa.

Kaže Srbin: – Mene usred noći probudi buka iz ormara. Gledam šta je, a kad ono – kaput mi izlazi iz mode!!!!

VIC DANA: Haso se vraća tužan s posla

Dolazi Huso ranije sa posla.

Žena se nije nadala, pa iza leđa sakrila vibrator:

– “Otkud bolan tebe Huso ranije?

A Huso sav tužan odgovori:

– “Ma ne pitaj, dobio sam otkaz. Moje mjesto zamjenili sa mašinom. Eto, šta je.”

VIC: Uvijek briga za posao

Jedan stari Židov je na samrti i okupila se cijela obitelj oko njegove postelje. I pita on:

“Gdje je moja najstarija kći?”

“Ovdje sam, tata.”

“Tebi ću ostaviti zlatni lančić moje prabake.”

“A gdje je moja žena?”

“Ovdje sam.”

“Tebi ću ostaviti trgovinu.”

“Gdje je moja najmlađa kći?”

“Tu sam, tata.”

“Tebi ostavljam vikendicu.”

“A gdje je moj sin, nije valjda i on tu?”

“Tu sam, tata, zašto?”

“Pa jeste vi normalni, ko onda drži trgovinu otvorenu???”

VIC: Poslastičar

Vozili se Rus, Amerikanac i Šiptar i nasucu se oni na pusti otok, i njih uhvate divlje Amazonke. Kažu oni njima:

– “Na ovaj otok smiju samo žene, pa se odlučite ili će te da vam odrežemo pimpek ili da vas ubijemo.”

I oni odmah kažu reži pimpek.

Prvi uđu Rus i nakon 5 sekundi on izađe sav krvav, potom uđe Amerikanac i dere se on ko konj i izađe on nakon 20 sekundi sav krvav i potom uđe Šiptar i upita:

– “A zašto je Rus bio brzo gotov, a Amerikanac se onako derao?”

Amazonke kažu:

– “Mi ovđe pimpek režemo po zanatu, Rus je bio mesar pa smo mu ga samo odrezali satarom, a Amerikanac je bio drvosječa pa smo mu ga odpilili.”

Šiptar se nasmije a pitaju ovi njega:

– “Zašto se ti smiješ?”

– “Ja sam posljasticar, meni ce ga ljizete dok se ne otopi.”

VIC: Ciga i ZORO

Upadne Zoro u grad, počne sve redom paliti, rušiti. Dođe do Cigine kuće, kad izleti Ciga i počne kukati:

-“Molim te, nemoj me ubiti. Jedva živim, imam dece, jedva ih izdržavam. Poštedi me molim te!”

I Zoro se sažali, odluči da ga poštedi, ali mu mačem nacrta Z na majici, kad će Ciga:

-“E hvala ti Zbetmene, živ bio!”

VIC DANA: Crnogorci na mostu

Stoje dva crnogorca na mostu,odjednom skoci devojka u vodu:

Prvi -vidjeli ti to sokole?

Drugi -vidje,vidje.

Prvi -a mi stoimo?

Drugi -stoimo.

Prvi -a sto ne sjednemo?