Dobije Haso hemoroide, ode doktoru i ovaj mu prepiše čepiće i to da stavi jedan ujutro a jedan navečer.

Pošto je već bio tu u ordinaciji dobije jutarnju dozu uz asistenciju doktora, a kada je bilo vrijeme za večernju dozu zamoli on Fatu da mu pomogne.

Fata uzme čepic, uhvati ga za jedno rame i gurne.

A Haso će:
– “Jaoooooooo.”

– “Šta je bilo Haso, zar te toliko boli?” upita Fata.

A Haso će na to:
– “Ma nije to ženo draga, pade mi na pamet kad mi je doktor jutros stavljao čepić da me je držao za oba ramena.”

VIC: Bauštela
Zaposlili se Huso i Haso na baušteli.

Prvi dan posla Mujo padne sa skele i izgubi život. Kaže Haso Husi:

– “Ajd bolan odi kod Fate, ti si bio bolji s njima od mene. Saopći Fati tužnu vijest.”

I ode on kod nje. Nakon sat vremena vraća se Huso sa gajbom pive na ramenu. Pita ga Haso:
– “Jesi joj reko?”

Huso:
– “Pa jesam.”

Haso:
– “Otkud ti gajba pive? – Pa šta si joj rekao?”

Huso:
– “Sta mislis Fato ima li tu koja udovica u blizini?”

Fata:
– “Nema!”

Huso:
– “Ajd u gajbu pive da ima.”

VIC DANA: Face-lifting
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:

– “Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?”

Prodavač odgovori:
– “35”, a žena kaze:
– “Zapravo, imam 47”, i sva zadovoljna izađe iz butika.

Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
– “Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?”

Tip odgovori:
– “29”. Žena kaže:
– “Zapravo, imam 47” i izađe sva sretna i zadovoljna.

Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.

Starac će:
– “Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće”.

Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
– “47.”

Žena uzviknu:
– “Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!”

Stari odgovori:
– “Bio sam iza Vas u McDonaldsu.”

VIC: Ciganska domišljatost
Pita Amerikanac Cigu:

– “Cigo, ako mi na brzinu nešto slazeš dobićeš dollar.”

A Cigo mu odgovara:
– “Rekao si 2 dollara.”

VIC: Očni problemi
Kaze Mujo Sulji:
– “Moras da me vodis kod ocnog ljekara!!!”

Suljo ce na to:
– “Nisam znao da imas problema sa vidom!”

Mujo reče:
– “Mozda i nemam problema, ali odavno nisam vidio da častiš turom.”

VIC: Crnogorci u hladovini
Nakon napornog dana, tri Crnogorca se odmaraju u hladovini krošnje drveta, pa jedan nakon sat vremene reče:

– “Nu, vidi soko na nebu.”

Prošlo sat vremene onaj drugi reče:
– “Nije ono soko jadan no jastreb.”

Prođe dva sata od toga kad onaj treci zagalami:
– “Ako se vas dvojica ne prestanete svadjati ja odoh kuci.”

VIC: Stanje na putevima
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”

Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:

– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.”

Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!”

VIC: Ciga izigrao muriju
Zaustavi policajac Cigu jer je prošao kroz crveno svijetlo na semaforu.

Policajac:
– “Je li Cigo, gdje toliko žuris kad ne mozeš da sačekaš semafor?”

Ciga:
– “Ma gos'n policajac ne znam kako da ti kazem, oduzeo sam život punici i evo mi je u gepeku, pa žurim da je se zakopam.”

Kada je policajac to čuo brzo pozva pojačanje! Dođoše kolege i upitaše ga šta se desilo!? On im ispriča šta mu je Ciga rekao. Otvoriše oni gepek kad on prazan.

A Ciga će na to:
– “Eto vidite gos'n policajac, sad će da kaže još da sam prošao i na crveno.”

VIC DANA: Mazga
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika.

Dođe jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcioniše. Dođe on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
– “Za šta vam služi ova mazga?”

Vojnik:
– “Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide…”

– “Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.”, reče komandir.

Ostao komandir tri mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Šta će, gdje će, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao… I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:

– “De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?”

Vojnik mu odgovori:
– “Ne dragi komandire, vojnici dođu do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće, te tu obave svoje potrebe…”

VIC: Laka zarada
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako.

Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.

Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
– Ni riječi o ovome tvom ocu!

Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.

Otac brzo izvadi 1.000 eura, uz uslov – samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i sa čistačem bazena. Kad čovjek padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu!

VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:

– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…

– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.

Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!

– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…