Na razgovoru za posao Mujo kaže: “Nemam ja nikakvog iskustva, al’ znam svakoga”.

“Kako misliš znaš svakoga?” upita ga ministar.
“Ma znam svakog, imam veze. Zaposli me na mjesec dana kao portira bez plaće, ono probni rok i ako ti dokažem da znam svakoga zaposli me za stalno” kaže Mujo.

Ministar pristane, pogotov sto Mujo zeli biti portir.

…Prošlo sedam dana, dolazi Putin u Bosnu. Nije ni izašao iz aviona kaže:

“Gdje je Mujo?”
“Koji Mujo?” pitaju ga.
“Mujo iz Zenice, portir dovedite mi ga!” kaže Putin. Dovedu oni Muju. Mujo i Putin se izgrle, izljube, sjednu na piće…

Ministru čudno okle ga sa Putinom, možda je neka prevara, pa sačeka još mjesec dana da vidi sta će s Mujom.
Kad dolazi Merkelova u Bosnu. Nije ni izašla iz aviona kaže:
“Gdje je moj Mujo?”

Opet svi pitaju:”Koji Mujo?”
Kaže Merkel: “Dragi Mujo iz Zenice, portir moram vidjeti Muju!”. I tako dovedu oni Muju. “Pa gdje si Mujo duso, kako si mi?” pita Merkelova. I tako se oni ispricaju i izgrle, izljube….

Ministar sebi ne dolazi, mora da je neka ogromna prevara!
U'to dolazi Obama u Bosnu. Nije ni izašao iz aviona kaže:

“Gdje je Mujo?”
Opet svi pitaju:”Koji Mujo?”

Kaže Obama: “Mujo iz Zenice, portir moram odmah vidjeti Muju!”. I tako dovedu oni Muju. “Pa gdje si Mujo care, kako si mi?” pita Obama. I tako se oni izgrle, izljube…. Ministru čudno opet, ne mogu i Obama i Putin bit lažni pa kaže Ministar:

”Sta je ovo Zaboga milog Mujo pa svi te ovi poznati ljudi znaju.

”A Ministre, nije to nista ja znam i Rimskog Papu lično!
”Ma daj ne Zajebavaj Mujo!”

”Ozbiljno!”
”Stvarno!”

“E onda cu te odvesti u Vatikan. Ako budeš stajao sa papom u nedelju i mahao sa balkona zaposlit ću te za stalno”.

“Može” – kaže Mujo.

I tako oni odu u Vatikan i nakon nekog vremena izlazi Mujo mašući, a za njim papa. Tako oni mašu i Mujo mase ministru a on ga blijedo gleda sa trga. Odjednom ministru pride jedan covjek i nesto mu sapnu na uho. Kad se ministar onesvijesti. Mujo brže bolje siđe do ministra, poli ga vodom, išamara da se probudi i kaže mu:

“Ministre šta ti je, ja gore mašem s papom a ti se onesvijesti! Jesam ti rekao da znam svakog!”.
Kaže ministar: “Ma nije to Mujo, nego meni muke ni to bilo, vec kad neki Talijan dode i mene pita ko je onaj u bijelom kraj Muje!”

VIC DANA: Mujo i Haso se vratili iz šume s punom kesom pečurki…
Malo da se opustite i nasmejete za prijatan početak dana…
Mujo i Haso se vratili iz šume s punom kesom pečurki.

Fata im spremi za ručak i ode u čaršiju.
Pita Mujo:
– Haso, mi se baš i ne razumemo u gljive, šta ako je neka otrovna?

Haso:
– Daj mački da proba. Ako ne krepa, onda su dobre!

Stavi Mujo mački gljive u tanjirić i gledaju šta će joj se dogoditi.
Prošlo pola sata, mačka se oblizuje….

Navale njih dvojica na gljive i kad su se najeli, spaze mačku kako leži na leđima i trese nogama…
Uplaše se oni i otrče u bolnicu na ispiranje stomaka.

Vraćaju se iz bolnice bledi kao dva duha, uđu u kuću, a Fata ih sva srećna dočeka:
– Imam da vam kažem jednu lepu vest….! MACA NAM SE OMACILA…!

VIC DANA: Prodaje se žena..očuvana!
Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:

”PRODAJE SE ŽENA…OČUVANA ! Cena: samo 50.000 dinara.”
Pobesni ona i počinje da viče na muža:

– Sram da te bude! Tako si me jeftino procenio?
– Pa zašto, dušo? Cena je realna: 60 kg žive vage po 500 dinara je 30.000, plus prsten na ruci 20.000, to ti je ukupno 50.000.

Sutradan muž dolazi s posla i na vratima vidi natpis:
”PRODAJE SE MUŽ, drugi vlasnik, malo korišćen. Cena samo 50 dinara.”

– Tako ti meni vraćaš, a!? – besno će on.
Ja tebe procenio na 50.000, a ti mene na samo 50 dinara!

– U čemu je problem, dragi? Cena je sasvim realna:
Dva jaja po 15 dinara, to ti je 30 dinara. PLUS 20 DINARA ZA ĆEVAPČIĆ!

VIC DANA: Srela Fata jaranicu…
Sretne Fata jaranicu u šetnji čaršijom i posle par minuta razgovor krene o njihovim ćerkama, pa se Fata počne hvaliti:

– Ma ona je super dijete, bila najbolji učenik, najbolji student… Trebala se puno odricat’, al’ je završila fakultet kao jedan od pet najboljih u generaciji.

Odma’ je dobila pos'o u privatnoj firmi, pravo dobro, kao referent za početak, al’ je brzo do šefa dogurala …

Eno je sad, pomoćnica direktora….!
A kako tvoja mala?

Mersiha slegne ramenima:
– A i moja ti je Habiba švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, al’ ti ja to ne znam tako lijepo ispričat’ k'o ti….!

VIC DANA: Rutinska kontrola
U rutinskoj kontroli, zaustavlja policajac jednog vozača:

– Vašu vozačku i saobraćajnu, molim!

– Izvolite.

Pogleda pandur vozačku dozvolu, pa pita:

– Jeste li pili nešto, Arhangele?

– Koji sad Arhangel?

– Pa, Mihailo…Ovde tako piše.

– Ma, daj mi to ovamo! To mi je bre ikona u vozačkoj…!

VIC DANA: Mujo zavodnik i Fata
Mujo pokušava zavesti Fatu cijelu večer u kafani, pa nikako da pronađe pravi ulet. Nakon nekog vremena dosjeti se i krene:

– Fato, bona, kad b’ ja sad rek’o da bi ti oduzeo nev’nost s veseljem, ti b’ garant rekla da sam perverznjak?!

Fata ga pogleda ispod oka:

– Jok, bolan, rekla b’ da s’ mađion’čar!

VIC DANA: Ušao tip u ZOO- šop da kupi papagaja…
Ušao tip u ZOO-šop da kupi papagaja….

Vidi on jednog velikog papagaja i pita prodavca:

– Pošto je ovaj papagaj ?

– 300 evra.

– A zašto je toliko skup ?

– Pa on ti zna celi “Kapital” napamet.

Vidi on jednog manjeg, pa pita:

– Koliko ovaj košta ?

– 500 evra.

– A šta on zna ?

– On ti zna svetsko pravo napamet.

Vidi on jednog, još manjeg i pita:

– A ovaj, koliko je ?

– 1000 evra !

– Pa dobro, majku mu, šta on zna kad toliko košta ?

– Ne zna ništa. On je šef ovoj dvojici.

VIC DANA: Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 KM, pa pita konobara
Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 KM, pa pita konobara:
• Bolan, šta je to?

Konobar mu kaže:
• Staviš unutra 100 KM i ako ispuniš 3 zadatka, sve pare iz posude su tvoje.
• Pristajem, šta treba?
• Prvo moraš da eksiraš litru rakije, i bez grimase spustiš praznu flašu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? Iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom bijesnom pitbulu treba da izvadiš bolestan zub. Zatim, na spratu treba da izjebeš babu od 70 godina. Ako sve uradiš, pare su tvoje!

Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru:
• Daj onu litru ovamo, nek ide sve …

Potegne Mujo onu litru, i bez grimase spusti praznu flašu na šank. Siđe sa barske stolice pa, vidno teturajući, krene prema onim zadnjim vratima ka dvorištu. Čim su se vrata zatvorila, malo zatim, čuje se: “Vau, vau, kev, kev … ciju, ciju …” Poslije 15 minuta, otvaraju se vrata i Mujo, sa vrata, dreknu na konobara:
• Je li, a gdje je ta baba sa bolesnim zubom?

VIC DANA: Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.

Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
– “Imam problema s osjetom mirisa.”
– “Haso! Lijek broj 5!”, vikne Mujo.

Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
– “Auuu, smrdi!”, vikne ovaj.

Kaže Mujo Hasi:
– “Piši: izliječen!

Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
– “Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.”

Viknu Mujo:
– “Haso! Lijek broj 5!”
– “Ne!”, ote se Švicarcu.

Mujo viknu:
– “Haso, piši: izliječen!”

VIC: Fata trudna!
Kaže Fata Muji:

Trudna sam!

Mujo će iznenađen:

Kako bolan trudna, pa pazio sam?!?

Pa to ti je kao u saobraćaju, džaba paziš ako drugi ne paze.

VIC: Vi(a)gra
Donio unuk dedi na poklon Vi(a)gru.

• A šta ti je to, sinko?

• To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.

• E sinko, ako valja šta ova tvoja vi/agra imaš od dede 100 eura.

Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura.

• Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100?

• Pa to i jeste 100 eura od mene, hiljadarka ti je od babe!

GENIJALAN VIC: Bolesna baka
Kaže učiteljica:

– „Perice, juče opet nisi bio u školi!“

– „Baka mi je bolesna, morao sam da brinem o njoj!“

– „Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to.“

– „Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.“

VIC DANA Pomoć prijatelja
Dva lovca su u šumi i jedan od njih se iznenada sruši na zemlju. Budući da ne diše, njegov prijatelj pozove hitnu pomoć.

– Prijatelj mi je mrtav! Šta da radim? – pita on, a operater mu odgovora:

– Smirite se, gospodine. Mogu vam pomoći, samo polako. Prvo se uverite da je zaista mrtav.

Zatim nastupa tišina nakon koje se čuje glasan pucanj. Lovac ponovo uze telefon i kaže:

– OK i šta sada?