Galami nastavnik na Muju:

– “Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?”

A Mujo će:

– “A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike.”

VIC DANA: Gazdarica i kućna pomoćnica

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:

“Pa dobro, Marija, reci mi razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?”

Marija odgovori: “Nije jedan nego su tri razloga.”

Gazdarica: “Dobro, pa reci mi prvi.”

Marija: “Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi.”

Gazdarica: “Ko to kaže?”

Marija: “To kaže Vaš muž.”

Gazdarica: “A koji je drugi razlog?”

Marija: “Zato što bolje kuvam nego Vi.”

Gazdarica: “Nemoj mi reći ponovo da to kaže moj muž?”

Marija: “Baš tako, to kaže Vaš muž.”

Gazdarica: “A koji ti je treći razlog?”

Marija: “Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.”

Gazdarica (sada sva crvena u licu – besni): “Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?!”

Marija: “Ne, gospođo, to kaže Vaš baštovan.”

Gazdarica: “Marija, koliku povišicu želiš?”

VIC DANA: Javni WC

Napravile životinje u šumi javni WC, kad već drugi dan nema prozora na njemu. Lav okupio sve životinje.

Lav:

– “Ko je to napravio?”

Zec:

– “Ja. Medo je se posro, ja slučajno naišo, a on me čopio i samnom obriso gu*icu i bacio me kroz prozor.”

Idući dan nema vrata na WC-u. Lav ponovno okuplja zbor.

Lav:

– “Ko je potrgo vrata ?”

Lisica:

– “E časni care ja. Medo je d*ko, ja prolazila a on me čopio, nategno me i bacio kroz vrata.”

Lav već pomalo ljut, ali kaj je tuje. Sljedeći dan dotrčale sve životinje do lava da mu se potuže da nema više WC-a. Otišli svi na mjesto gdje je bio sagrađen WC kad ono samo hrpa dašćica.

Lav:

– “Hmmm, tko li je samo ovo napravio. Sigurno je medo prdno.”

Jež:

– “Nije, nego je htio samnom obrisat gu*icu.”

IZDVOJENO:

Vic : Sekretaricina suknja

Dolazi muž sa posla crvenog obrazaa a žena ga pita:

• Šta ti je?

• Ma, sekretarici se uvukla suknja u dupe, a ja izvukao i ona mi opali šamarčinu!

• Pa i neka je, kad se petljaš gde ti nije mesto!

Drugi dan opet isto, a žena ga upita:

• Da nisi opet povukao suknju sekretarici?

• Nisam ja, nego kolega.

• Pa, što je tebe ošamarila ako je on povukao suknju?

• Ma, kada sam video šta je uradio, a znam da ona to ne voli, ja gurnuh suknju nazad …

IZDVOJENO:
Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj zeni Fati .

Popije viagru, digne mu se i dok se Fata skinula – padne mu.

Pita ga Fata: “Sta je sad ?”

“Dzaba Fato, prepozn’o te!!!”

VIC DANA: Plavo oko od muža

Mlada devojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je sva zabrinuta, upita:

– Šta ti se desilo? Desno oko ti je plavo, a ni levo ne izgleda baš najb

– To me je muž sredio!

– Kako muž, pa on je otputovao?

– To sam i ja mislila!!!

VIC DANA: Zgodna mlada otišla na medeni mjesec

Udala se devojka sa velikom dioptrijom. Srećni mladenci otišli na medeni mesec, a kad su se vratili, mladina majka uzbuđeno zove lekara:

– Doktore, molim vas, dodjite brzo! Vi znate da moja kći nikada nije volela da nosi naočare. E, upravo se vratila sa medenog meseca.

– Pa dobro, ništa strašno, neka dođe kod mene u ordinaciju i videćemo o čemu se radi.

– Kako nije strašno, doktore? Ovaj sa kojim se vratila, nije onaj sa kojim je otišla!

VIC DANA: Veoma zgodna plavuša u kupeu voza

Sjedi momak u kupeu, a nasuprot njega sjedi veoma zgodna žena.

Momak ne skida oči s nje. Kada je to shvatila, žena raširi n*ge i pokaže mu onu stvar. Momak ostane da blene širom otvorenih usta, a žena ga pita:

Da li ti se sviđa? Aha… – smeška se on.

Hoćeš li da ti namigne? Aha…

I ona ponovo raširi n**ge i ”namigne mu”. Momak ne veruje svojim očima.

Hoćeš li da ti pošalje poljubac?

Aha…
Ona opet raširi n*ge, ali ovoga puta mu ”pošalje poljubac”. Ovaj skoro u nesvesti, a ona će:

Želiš li da sedneš pored mene?

Momak bez reči odmah ustane i sedne pored nje. Ona će ponovo:

Da li želiš da g*rneš 2 prsta u nju?

A momak će iznenađeno:

Ne seri da može da zviždi?!

VIC DANA: Daću ti 800 eura ako skineš taj peškir sa sebe

Muž krene da se tušira čim je njegova žena završila i izašla iz kupatila, kad neko zazvoni na vrata…

Posle nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će da otvori, žena popusti, brzo se umota u peškir i strči niz stepenice…

Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju. Pre nego što nešto zausti, Pera joj reče, sa blagim osmehom:

– Haj’, daću ti 800 evra ako skineš taj peškir.

Posle kratkog razmišljanja, skine ona peškir i stade pred Peru gola. Pera joj odmah dade 800 evra i ode…

Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadnog dobitka, opet se umota u peškir i otrči do muža koji je i dalje stajao ispod tuša.

Pita je on:

– Ko je to bio? – Pera, naš prvi komšija.

– Sjajnoooo! – reče muž.

– Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 evra?

Mujo i Fata na koncertu…

Dolazi Mujo s posla kući i sa vrata kaže Fati:

– Spremaj se, Fato… Idemoooo…!

Fata ga iznenađeno upita:

– Gdje, bolan- Dao mi šef dvije karte za neki pijanistički koncert… Njemu švalerka otkazala…

Odu oni i smeste se u udobna sedišta…

Počinje koncert , dirigent okrenut ledjima publici…

Jedan stariji gospodin koji je sedeo iza njih, pita Muju:- Izvinite, gospodine, je l’ ovo Šopen?

A Mujo će:

– Ne znam, bolan. Sad ću vidjet’ kad se okrene!

Otišli Sosa i Lala na stočni sajam…

Otišli Sosa i Lala na stočni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:

– Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.

Komentariše Sosa:

– Aha! Je l’ čuješ ti ovo, Lalo?

Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:

– Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.

Komentariše Sosa:

– Aha! Je l’ čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?

Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:

– Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!

Komentariše Sosa:

– Aha! Je l’ čuješ tek ovo, Lalo?

Lala, znatiželjan, pa pita:

– A, izvin’te, moliću lepo, je l’ svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?

Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:

– Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.

Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:

– Aha! Je l’ čuješ, Soso?