Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

– “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!”

– “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.

– “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!” reče treći.

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

– “Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”

– “Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima.”

VIC DANA: Jedinstvena taksi usluga

Došao čovek u Beograd na taksi stajalište i upita taksistu:

– Koliko je vožnja do Mirijeva?

– 1000 dinara!

– Ali ja imam samo 800!?

– Onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže:

– A jel ti mene možeš voziti za tih 800 dinara pa dokle dođemo?

– Ok, može.

I tako oni krenu…

Vozili se oni tako kad na Karaburmi, 1 kilometar pred Mirijevom kaže taksista:

– Tvojih 800 dinara ovde ističu!

– Ali, pobogu, kiša pljušti, smiluj se, to je još samo 1 km?!

– Izlazi napolje! – Viknu taksista ljutito.

I čovek plati 800 dinara i izađe…

Nakon nedelju dana dolazi isti čovek opet na isto taksi stajalište. Ovaj put stoji 8-9 taksi vozila, a onaj što ga je vozio prošle nedelje čeka zadnji u redu.

Čovek ode kod prvog taksiste i kaže:

– Evo ti 1000 dinara za vožnju do Mirijeva i jos 2000 ako mi ga popušiš!

– Marš pederčino, jebem li ti sve po spisku! – raspe taksista salvu psovki za njim.

Ode ovaj kod drugog:

– 1000 dinara za vožnju do Mirijeva i jos 2000 da mi ga popušiš negde usput!

– Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši…

I tako svi redom dok ne dođe do onoga što ga je vozio prošle nedelje:

– Koliko je vožnja do Mirijeva?

– 1000 dinara, isto ko i prošli put, sta se praviš lud!?

– Čuj, evo ti 1000 dinara za vožnju do Mirijeva, a evo ti i još 2000 ako me lepo polako ovuda provezeš i usput uz osmeh mašeš svojim kolegama… I taksista pristade.

VIC DANA: Šverc

Ide Ciga preko graničnog prelaza, gura bicikl, a na biciklu džak. Carinik ga pita: – Šta imaš u tom džaku? Ciga: -Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!

Carinik:

– Jaoo… Mene si našao da zajebavaš!

Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono stvarno samo pijesak u njemu. Pusti ga carinik.

Nedugo nakon toga dešava se ista scena. Ciga opet gura bicikl, na biciklu džak, opet carinik sumnja i izbode džak, ali u njemu samo pijesak.

Ponovi se to još nekoliko puta, i na kraju, iznerviran i razočaran, kaže carinik Cigi:

– Meni ovde ništa nije jasno! Pustiću te od sada svaki put, ali da mi kažeš ŠTA ti to švercuješ?

Ciga:

– Pa bicikle, gospodin carinik, bicikle…

VIC DANA: Welcome

Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu:

– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“

Kaze Fata:

– „Velkom.“

Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.

Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:

– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“

– „Pa jedno“, kaže Fata.

– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.

– „Pa vel’ko – M!“