Kaze Mujo Fati:

– “Radicu ti sve sto pozelis..”

– “Mujo, lizi mi vrat”

Mujo lize:

– “Mujo lizi mi sise”

Mujo lize.

– “Mujo lizi, lizi mi pupak”

Mujo lize. Kaze Fata:

– “Mujo lizi me tamo gdje pisam.”

A Mujo se dere iz WC-a:

– “Fato hocu li i plocice?”

VIC DANA: Djed na nud*stičkoj plaži

Stariji čovjek prvi put došao na nud*stičku plažu. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sis*tu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takvog kalibra, d*gne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita.

– Zvao si me?

Njemu je neugodno i odgovara da nije. Kaže ona njemu:

– Kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga p*ševi i ode.

Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opustio i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:

– Zvao si me?

On mu zbunjeno odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:

– Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrenu ga i pošteno nag*zi.

Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita:

– Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?

On odgovara:

– Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaestak puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!

VIC DANA: Ajkula

Uči majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru.

– “Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta.

Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta.

Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta.

Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik.

Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta.

Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga.”

– “Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?”

– “Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš.”

VIC DANA: Poljubi tetu

Izašla mama sa sinom napolje u šetnju i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu..

Kaže Mama sinu:

– “Sine, poljubi tetu”.

– Ne mama !!

– Čuješ šta ti kažem, poljubi tetu odma. Ne budi nepristojan!

– MAMA, rekao sam NE !

– A zašto je nećeš poljubiti ,kaži?

– Zato što je tata juče pokušao isto i dobio šamar!

VIC DANA: Pop i mafijaš prve komšije

Napravili pop i mafijaš kuću jedan pored drugog. Nakon nekog vremena, mafijašu izgori kuća, i on ode popu da se žali:

-Komšija, jesi vidio ove nesreće, izgori mi sva kuća?!

Pop će na to:

– A vidio sam komšija, Đavo donio, Đavo odnio…

Prođe nekoliko dana, popu poplavi kuća. Tad on ode kod mafijaša da se žali, na šta mu ovaj odgovori:

-Ma vidio sam komšija, vodica donijela, vodica odnijela.

VIC DANA: Fata i lozinka

Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu:

– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“

Kaže Fata:

– „Velkom.“

Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.

Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:

– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“

– „Pa jedno“, kaže Fata.

– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.

– „Pa vel’ko – M!“

VIC DANA: Ode Ciganka po prvi put kod ginekologa na pregled…

Ode Ciganka po prvi put kod doktora , tačnije ginekologa na pregled.

Nakon što je ušla u ordinaciju. Doktor, ni ne vidjevši je, kaže:

– “Hajde, svucite gaće i lezite tamo!” A Ciganka odgovori:

– “A doktore, nemoj tako. Hajde prvo malo da se ljubimo.”

Ljutiti vozač autobusa i lukavi Perica

Vozi se Perica u autobusu i pjeva:

– Da mi je tata slon, a mama slonica, ja bih bio slonić.

Pjeva dalje:

– Da mi je tata konj, a mama kobila, ja bih bio ždrijebe.

Vozaču to dopizdilo, pa reče:

– A da ti je tata peder, a mama prostitutka, šta bi ti bio?

Perica ko iz topa:

-VOZAČ AUTOBUSA.

BONUS VICEVI:

Popularnost Sakiba

Zaposlio se Sakib u auto-salonu u Njemackoj. I prvi dan on na poslu, dođoše neki Japanci, odma njima Sakib proda 10 auta..

Drugi dan Sakib na pos’o, dođoše nakvi Arapi, tušne njima Sakib 15 auta.. Gleda šef, ništa mu nije jasno. Pridje on Sakibu..

-Sakibe Boga ti kako ti ova auta ovako prodaješ?

–Ma šefe imam ja veza po cijelom svijetu, nema ko me ne zna, ja sam vam čak dobar i s papom…

– Ma daj Sakibe ne zajebaji, čuj dobar s papom…

– Ma Boga mi mog šefe… Evo opklada po 10.000 eura da odemo u Vatikan i vdjećete da znam papu…

– Hajd važi..

Odu oni u vatikan, kaže Sakib šefu..

– Šefe vi stanite ovdje na trg, ja ću izać gore s njim na balkon i mahnuti vam odozgo, to je dovoljan dokaz da ga znam…

Udje sakib unutra, kad nije prošlo 5 minuta izlazi Sakib s papom na balkon i maše odozgo…

Sidje dole kad šef pao u nesvijest… Poljeva ga Sakib vodom, doziva ga.. Jeste l’ dobro šefe, šta je bilo…?

Kaže šef: ”Ma sve je bilo u redu, i kad si izaš’o s njim na balkon i mahao, al u po’ frke kuca mene lik po ramenu, i pita:

“A IZVINITE, KO JE ONAJ LIK SA SAKIBOM?”

BONUS VICEVI:

Slavi žena 50-ti rođendan

Žena slavi 50-ti rođendan, a muž joj šalje poruku:

U 20-oj si bila pupoljak, u 30-oj čokolada, u 40-oj vino, a sad si samo obična baba.

Ona besna odgovara:

– Pupoljak nisi ubrao ti, nego neko drugi, čokoladu si delio s prijateljima, vino su pili ama baš svi, a sa babom spavaš samo ti.

Oteli političare u Bosni

U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje.

Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:

– Druže, šta je ovo bilo?

– Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo Predsjedništvo BiH. Traže 10.000.000 EUR, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge.”

– OK, daću, nije problem. A koliko se daje… otprilike?

– Pa, tako … koliko ko moze , litar-dva!!!

BONUS VICEVI:
Policajac zaustavlja automobil…

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i Haso, svi pognuli glave i gledaju u pod, kad se policajac nagne kroz prozor i kaže:

– Čestitam ! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo s 10.000 KM !

Mujo će na to s olakšanjem:

– Uff, dobro je.. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačke …

I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:

– Ma joooj, ne slušajte Muju, gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan …

Okuražio se i Haso sa zadnjeg sica:

– E rek’o sam vam ja, mamu vam je*em, da neć’mo daleko stić’ s ukradenim kolima!

A onda se začuje glas iz gepeka:

– Jesmo li prešli granicu?