Prije mnogo mnogo godina jedna venecijanska lađa uplovi u istambulsku luku.

I dok su Turci istovarali brod, kapetan Giovanni je pošao malo pogledati grad.

I tako naleti na jednu brijačku radnju gdje stoji ovakav natpis:

– “Ako te za vrijeme brijanja ne porežem, platite 100 dukata. Ako te porežem, možeš mi odrezati glavu.”

Uđe Giovanni i kaže da pristaje na pogodbu. Brijač ga nasapuna i potiho zviždukajući obrije ga za čas posla.

Kada je bilo gotovo, pregleda kapetan Giovanni lice i vidi da nema ni jedne posjekotine.

Izvadi 100 dukata i isplati mu. Krene van i sve pogledava bezbrižnog brijača, pa će mu u jednom trenu:

– “Čuj, kako si tako nehajan. zar te nije strah, da si me samo malo zarezao britvom, ode ti glava?”

– “Ja blento jedna, da sam ja tebe samo malo zarezo, ne bi ja stao na tome…”

VIC DANA: Papir
Mujo sa gradilista dolazi u ordinaciju:

– “Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje.”

Doktor ga pregleda i kaze:

– “Skini pantalone i nagni se preko stola.”

Mujo se nagnuo i doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.

– “Sada idi u WC”, kaze doktor.

I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:

– “Pomoglo je doktore. Kako da sprecim zatvor ubuduce?”

– “Prestani da se brises sa vrecama od cementa”, kaze mu doktor.

VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:

– “Hasimota! Hasimota!”

Posto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.

Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve.

Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;

– “Hasimota!”

Japanac se unezvereno okrene i upita;

– “Kako to mislis, pogrešna rupa?”

VIC: Cigo i željezo
Došo policajac do ciganskog sela gdje su nestale tračnice.

Pita policajac cigu:
– “Cigo, cigo gdje su tračnice?”

Kaže cigo:
– “Ne znam majke mi!”

Pita policajac opet:
– “Cigo ne seri gdje su tračnice?!”

Kaže cigo:
– “Ne znam majke mi, eno deca se tamo igraju pitaj njih.”

Kaže policajac:
– “Cigo ne seri, di će dijete ukrast tračnice od 500 kila.”

A kaže cigo:
– “Šta dete zna šta je 500 kila ono zeme pa nosi”.

VIC: Nisan
Pita otac dalmatinac sina: – “Jesil kupio novi auto?”

A sin odgovara: – “Jesan.”

I pita otac:- “Koje?”

A sin kaže:- “Nisan.”

Otac opet: – “Pa jesil il nisi?”

Sin: – “Nisan kupio.”

Otac: – “Jesil il nisi jebo te?”

Sin: – “Pa kupio Nisan.”

VIC: Helikopter
Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.

Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:

– “Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me.”

VIC: Mujo i mačka
Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio.

Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju.

To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.

Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

– “Je li mačka kod kuće?”

Fata: – “Je?”

Mujo: – “Daj mi je malo…”

VIC DANA: Psihijatrija
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.

– “Vrlo jednostavno,” odgovori direktor, “stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.”

– “Aha, razumijem,” kaze posjetitelj, “onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom.”

– “Ne,” kaže direktor, “onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?”