Dolazi muškarac doktoru i kaže:

– Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smijati!

– Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmijao pacijentu!

– U redu – kaže muškarac i skine gaće.

Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada video. Uprkos obećanju, počne se smijati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obriše suze.

– Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?

Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
– Natečen je.

ZA ONE KOJI VOLE VICEVE EVO JOŠ PAR DOBRIH:

Zgužvani evri

Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu.

Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:

– Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?

– Ne, nisam.

Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmiješi i uzme novčanicu.

– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?

– Uuuh… ne, nisam!

Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćiica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.

– A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura?

– Neee, nisam! – vikne napaljeno.
– Onda pogledaj u garažu! (slupala mu auto)

Doček žene

Mujo dočekao Fatu na željezničkoj stanici po povratku iz posjeta majci, pa joj šutke uzme kofer i krene prema autu. Fata ga zaustavi, uperi prst i tužno reče:

– Vid’, bolan, kako onaj tamo grli i ljubi svoju ženu, a ti ni dobar dan nis’ nazv’o …
Mujo pogleda, okrene se i nastavi prema autu:

– Pa jasno da je grli i ljubi, bona, jel’ ne vidiš da to ona ide na put …

Svađa sa ženom

Mujo:
– Ej Haso, šta ti radiš kad se posvađaš sa ženom?

Haso:
– Ma ništa posebno.

Mujo:
– Pa šta uradiš?
Haso:
– Odem u špajz i zavrnem joj sve tegle što jaće mogu…

Sedmica na lotu

Dobio Ciga sedmicu na lotou, pa požurio kući i hvali se ženi:
– Ženo, dobio sam sedmicu na lotou!

Ciganka se samo uhvati za srce i pade mrttva. Ciga sleže ramenima i reče:
– Bože, kad te hoće – hoće te!