Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guicu.

– Šta je ovo!? – povika pandur.

Mujo:

– Haso je toliko pijan pa pokušavam da ga nateram da povrati – odgovori Mujo.

– Ne radi se to tako budalo! – izdera se policajac – Prst treba da mu gurneš u grlo!

– To je upravo ono što ću sledeće uraditi – odgovori hladno Mujo.

Svećenik
Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.

Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.

Zenin suprug takoder dolazi kuci.

Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.

Djecak: – Mracno je ovdje

Muskarac: – Da, mracno je.

Djecak: – Imam nogometnu loptu.

Muskarac: – To je lijepo.

Djecak: – Zelis li je kupiti?

Muskarac: – Ne, hvala.

Djecak: – Moj tata je vani.

Muskarac: – OK, koliko?

Djecak: – 250 EUR

Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.

Djecak: – Mracno je ovdje.

Muskarac: – Da, mracno je.

Djecak: – Imam patike za nogomet.

Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita:

-Koliko?

Djecak: – 750 EUR

Muskarac uzdahne: – U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu:

Uzmi loptu i patike idemo se igrati.

Djecak odgovori: – Ne mogu, prodao sam loptu i patike.

Otac upita: – Za koliko si ih prodao?

Djecak: – Za 1.000 EUR

Otac: – To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje… to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Djecak: – Mracno je ovdje.

Svečenik: – Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

VIC DANA: Napravio Mujo dijete ciganki

Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi.

Pita sudija:

– “Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo.”

– “Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu.”

A sudija ce:

– “Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo.”

Ona ce ti opet:

– “Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik.”

VIC DANA: Mlađi Čovjek Peca Pored Rijeke

Mlađi čovjek peca pored rijeke ali ništa, prolazi i drugi sat.

Pored njega stariji čovjek peca i već dosta je riba uhvatio.

Čudno ovom mlađem čovjeku pa priđe starijem čovjeku i pita ga kako on non stop vadi ribu a on nije ni jednu uhvatio.

Koja je tajna kaži mi.

Stariji čovjek mu kaže: Vidiš sinko, ja ujutru ustanem i ako mi je na lijevoj strani, ja pecam na gliste, a ako mi je na desnoj strani ja pecam na hljeb ili salamu.

Sluša mlađi čovjek pa će starijem: -a šta ako stoji pravo?

-E, sinko onda se ne ide u ribe već se traže žene…

VIC DANA: Nasljedstvo

Na samrtnoj postelji baba se tihim glasom obraća unuku:

– “Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, svu najmoderniju mehanizaciju i alat, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $.”

Oduševljeni unuk:

– “Wow! Baba, obožavam te!” – radosno uskliknu unuk – “Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?”

Baba odgovara:

-”Na Facebooku!” – dijete moje – “Na Facebooku!”

VIC DANA: Penzija

Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:

• Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro djece dobija penziju!

• Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!

• Jašta, bolan, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, pa bi nam bilo četvrto?

• Idi dovedi! – pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu.

• Bolan, Fato, gde su djeca?

• Došli ljudi i odveli svoje!

VIC DANA: Plemenite pobude

Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog, pruži mu zlatnu sjekiru i upita:

– Je li to tvoja sjekira?

– Ne, nije.

Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sekiru i upita:

– Je li to tvoja sekira?

– Ne, nije.

Na kraju, Bog mu ponudi običnu sekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire.

Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.

– Je li ovo tvoja žena?

– Da, da! – odvrati drvosječa.

Bog se razljutio:

– Lažljivče! Varalico!

Na to mu drvosječa odgovori:

– Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i na kraju bi ih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri izdržavati!

Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!

VIC DANA: Mujo i Fata su radili na njivi. Za to vrijeme Muji stiže poruka od švalerke

Rade Mujo i Fata na njivi kad stigne Muji poruka od švalerke:

– Dođi brzo, sama sam kući!

Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati:

– Jao ženo, izgleda umro tetak! Evo sad mi javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li im kakva pomoć…

Ode Mujo i ostavi fatu na njivi da kopa. Poslije nekog vremena vraća se on kući i kaže:

– Nećeš vjerovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav. Rekoh, kad sam već tu, sjednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lijepo namagarčio. Ne mogu da vjerujem da se ljudi šale na takav način!

Na to će Fata:

– Ovaj svijet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pjevam ili da skidam gaće …!

– I, šta si uradila? – upita je Mujo, vidno zabrinut.

A fata će:

– Pa, kako da pjevam crni Mujo kad je tetak umro?

VIC DANA: Drug iz školske klupe…

Sjedila sam u čekaonici kod zubara, pa sam primijetila i diplomu zubara i poznato mi ime i prezime.

On je išao u moje odjeljenje i bila sam totalno luda za njim.

Međutim, kad sam došla na red i vidjela ga, kao da to nije bio on, već neki sijedi deda izboranog lica s debelim naočarima.

Ipak, kad sam sjela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:

– Da li sta Vi išli u gimnaziju?

– Jesam, maturirao sam 1984. godine, otkud znate?

– Pa, bili ste u mom odjeljenju – odgovorila sam ushićeno.

Onda me je taj odvratni sijedi, ćoravi, izborani deda pitao:

– A šta ste predavali?

VIC DANA – MUJO I FATA NA NJIVI

Rade Mujo i Fata na njivi kad stigne Muji poruka od švalerke: – Dođi brzo, sama sam kući! Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati:

– Jao ženo, izgleda umro tetak! Evo sad mi javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li im kakva pomoć…

Ode Mujo i ostavi fatu na njivi da kopa. Poslije nekog vremena vraća se on kući i kaže:

– Nećeš vjerovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav. Rekoh, kad sam već tu, sjednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lijepo namagarčio. Ne mogu da vjerujem da se ljudi šale na takav način!

Na to će Fata:

– Ovaj svijet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pjevam ili da skidam gaće …!
– I, šta si uradila? – upita je Mujo, vidno zabrinut.

A fata će:

– Pa, kako da pjevam crni Mujo kad je tetak umro?

VIC DANA – TRI CIGANA SJEDE ZA STOLOM U KAFANI

Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

– “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!”

– “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.

– “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!” reče treći.

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

– “Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”

– “Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima.”

VIC DANA: Kućna pomoćnica i gazdarica

Predstavljamo vam vic dana za 18. mart 2016. godine. Malo da se opustite i nasmijete za lijep nastavak dana, popraviće vam raspoloženje…

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:

“Pa dobro, Marija, reci mi razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?”

Marija odgovori: “Nije jedan nego su tri razloga.”

Gazdarica: “Dobro, pa reci mi prvi.”

Marija: “Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi.”

Gazdarica: “Ko to kaže?”

Marija: “To kaže Vaš muž.”

Gazdarica: “A koji je drugi razlog?”

Marija: “Zato što bolje kuvam nego Vi.”

Gazdarica: “Nemoj mi reći ponovo da to kaže moj muž?”

Marija: “Baš tako, to kaže Vaš muž.”

Gazdarica: “A koji ti je treći razlog?”

Marija: “Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.”

Gazdarica (sada sva crvena u licu – besni): “Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?!”

Marija: “Ne, gospođo, to kaže Vaš baštovan.”

Gazdarica: “Marija, koliku povišicu želiš?”

VIC DANA: Mujo i detektor laži

Mujo naleteo na rasprodaju tehnike u čaršiji i ugleda robota ispod kojeg piše – ”DETEKTOR LAŽI”.

Upita on prodavca o čemu se radi, a ovaj mu kaže:

– Pravo ti je dobar! Toliko je pametan, da ne poveruješ! Kad nekog provali da laže, odmah mu zalepi šamarčinu!

Mujo se oduševi i kupi robota, donese ga kući i uključi ga za vreme večere, pa upita malog Mujicu:

– Đe s’ bio danas popodne?

– U školi!

Robot mu zalepi šamarčinu, pa će mali kroz plač:

– Kod Ibre…., gledali smo filmove …

– Kak’e filmove?

– Ma, Kung fu, tako to …Mali Mujica nije ni završio rečenicu, a robot mu zalepi još jedan šamar, pa je na kraju ipak priznao:

– Aaaaa, dobro, gledali smo porniće …Mujo napravi zgroženu facu:

– Kak’i pornići, ja u tvojim god’nama nisam znao šta je to!

Robot zalepi šamar Muji, a Fata se zaceni od smeha:- Ha,ha,ha ha, vid’ se da je tvoj sin!

Robot dođe do Fate i zalepi joj šamarčinu.

VIC DANA: Udala se djevojka sa sela…

Udala se djevojka sa sela… I sad prvo jutro u novoj kući, ustala ona tako ranije prije svih, sipala sok, skuhala kafu pa ponijela svekru i svekrvi,a svekrva joj kaže:

“Ee vala snaho nisi morala da nam stavljaš sok i skuhaš kafu, prvo si trebala da namiriš kuću”

Hmm… snajka je pogleda onako, pa odgovori svekrvi:

“Mene su kod kuće naučili da se prvo pobrinem za stoku pa tek onda poslije da namirim kuću”

VIC DANA Kako je Perica iz Osnovne škole upisao fakultet

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da pređem direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?

Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!

Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje…

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?

Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Kolena!

Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?

Direktor ne može da veruje svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učteljica: Koja reč počinje slovom “p” a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa…