Kaže muž svojoj ženi: Pozvao sam prijatelja na večeru!
Žena poludi i kaže:
– Šta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam nista oprala, svi tanjuri su vec tjedan dana prljavi i neda mi se kuhati!
Muž kaže:
Znam sve to, nego budala se ima namjeru ženiti pa da mu pokažem kako je u braku!
Vic dana: Napravio Mujo bebu r0mkinji
Napravo Mujo ciganki dijete i neće da prizna da je njegovo.
Ciganka je zbog toga odlučila da ga tuži.
Kaže njoj sudija, gospođo ispričajte nam sve kako je bilo pa da uvedemo u zapisnik.
Ciganka: Ovako je bilo – zvjezdano veče, Morava teče, a ja prolazim duž šetališta, kad nailazi neki muškarac, majku mu je*em, odvede me u neki šumarak, skide i uvali ku**inu.
Sudija: Gospođo, izvinite, ali takva prosta riječ koju ste rekli na kraju ne može biti zabilježena u zapisnik. Pokušajte ponovov i molim vas koristite neki prikladan sinonim.
Ciganka: Ovako je bilo – zvjezdano veče, Morava teče, a ja prolazim duž šetališta, kad nailazi neki muškarac, majku mu je*em, odvede me u neki šumarak, skide i uvali mi ono što ne može stati u zapisnik…
VIC DANA: Oženio se princ prelijepom princezom…
Oženio se princ prelepom princezom ali princeza neće seks, te on odluči da ode kod dvorske veštice da mu spravi kakav ljubavni napitak. Kaže veštica:
– “Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moraš ti lično da mi doneseš. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj. Moraš da ga ubiješ i kada ga rasporiš iz njega će izaći medved. Kad rasporiš medveda iz njega će izaći vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub, iz goluba vrabac. E kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!”
Pošto je princ žestoko rešio da “kresne” princezu, opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde živeše onaj zmaj, i onako lud od dugog puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja, medveda, vuka… i sve ostale životinje, i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav srećan uze i brže-bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda veštici ono jaje ali avaj, napitak mora da odleži bar godinu dana dok ne sazri.
– “Pa kad sam mogao da izdržim 7-8 godina, izdržaću još i ovu jednu”, pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iščekivani trenutak seksa sa princezom.
Kada je prošla godina ode on kod veštice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:
– “Da bi napitak imao što bolji efekat moraš sve da učiniš kako ti kažem. Pripremi jednu gala večeru na kojoj ćete biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno ce ožedneti, te kada se maši za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i poželeće da vidi šta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj priđi zguza i dobro je kresni!”
VIC DANA: Fata čeprka Mujin telefon
Fata čeprka po Mujinom telefonu pa ga pita:
Ko ti je ovaj Huso limar u telefonu?
Mujo odgovara:
“Ma ne znaš je ti”
VIC DANA: Mujo savjetuje Hasu kako da se oslobodi Fate
Poverio se Haso Muji da hoće da se otarasi Fate, ali ne zna kako.
Predloži njemu Mujo:
– Pa to ti je bar lako. Kupiš joj Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zakucaće će se u neki kontejner i rešen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
– Šta bi?
Fata imala udes, od Fiće nema ništa, a Fata živa i zdrava.
Na to će Mujo opet:
– E, sad joj kupi Mercedes! Pa kad razvije brzinu, ima da se strmopizdi u prvi kanal.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
– Ista stvar. – kaže Haso – Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
– E, je l’ znaš šta ćeš sad? – kaže Mujo. – Kupi joj Jaguara.
Videćeš da joj nema spasa.
Tako je i bilo, kad za dva dana dolazi Haso sav srećan kod Muje.
– Mujooooo, nema više Fate!
– Eto vidiš, rek’o sam ti. A šta je s Jaguarom?
– On je dobro. Eno ga u štali, vez’o sam ga!
VIC DANA: Kako je Fata ostala trudna
Kaže Fata Muji:
Trudna sam!
Mujo će iznenađen:
Kako bolan trudna, pa pazio sam?!?
Pa to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što paziš kad drugi ne paze!
VIC DANA: Dođe jedan turista do Muje i i Hase
Dođe jedan turista do Muje i i Hase.
– Do You speak English?
Mujo i Haso ništa.
– Du spilen Dutcs?
Mujo i Haso ništa.
– Parlevi voiz Franse?
Mujo i Haso na to ništa, gledaju bledo.
Ode turist dalje, a Mujo će Hasi:
– Zbilja bi valjalo naučiti jedan svetski jezik.
Mujo ce na to:
– Vidiš da on zna 3 jezika, pa mu je džaba.
VIC DANA: Mezi, kume, mezi
Za trpezom Piroćanac domaćin stalno opominje kuma:
– Mezi, kume, mezi!
– Mezim, kume, fala ti!
Malo prođe, pa opet:
– Mezi, kume, mezi!
– Mezim, kume, mezim!
Pa još malo:
– A, be, kume, mezi!
– Mezim, bre, kumašine, pa vidiš valjda.
– Ma kako meziš, majke mu ga, ti sve izjede!
VIC DANA: Dresirane ribe
Otišao Mujo da peca na neko jezero u Americi gde je pecanje strogo zabranjeno. Ribe koliko hoćeš, svaki zabačaj, riba na štapu. Začas je Mujo napecao punu čuvarku ribe i tamam je krenuo kući, kad – rotacija. Policajac.
Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zakonom zabranjeno. Moraćete krivično odgovarati za te ribe, kazna je 10.000 dolara ili tri mjeseca zatvora.
Mujo: Gospodine, ali ovo su moje ribe.
Policajac: Kako to?
Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino vrate u čuvarku, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Policajac: Hajde, baš da vidim i to čudo.
Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi, ništa se ne dešava…
Policajac: Hajde sad.
Mujo: Šta?
Policajac: Pa zovni ih.
Mujo: Koga?
Policajac: Pa ribe.
Mujo: Koje ribe?!
VIC DANA: Plemenite pobude
Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog, pruži mu zlatnu sjekiru i upita:
– Je li to tvoja sjekira?
– Ne, nije.
Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sekiru i upita:
– Je li to tvoja sekira?
– Ne, nije.
Na kraju, Bog mu ponudi običnu sekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire.
Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.
– Je li ovo tvoja žena?
– Da, da! – odvrati drvosječa.
Bog se razljutio:
– Lažljivče! Varalico!
Na to mu drvosječa odgovori:
– Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i na kraju bi ih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri izdržavati!
Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!
VIC DANA: Škola života
Sprema se djevojka sa sela na studije u Beogradu. Kaže joj brižna majka:
– Kćeri moja, pazi se tamo. Naići će neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa će te izvesti u grad na neko romantično mjesto, pa u bioskop, pa će te odvesti kod sebe kući na kafu i piće, pa će skočiti na tebe…, a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
– Dobro mama. – odgovori kćer.
Poslije dva mjeseca, dolazi kćer prvi put kući i kad su ostale same, pita je majka:
– Kćeri, šta je bilo s onim što smo pričale?
– Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa i zgodna, pa me izvede u grad na neko lijepo mesto, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kavu i piće…
– I, i što je onda bilo? – upita brižna majka.
– E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!!
VIC DANA: Zaposlila se Fata u velikoj firmi
Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“
Kaze Fata:
– „Velkom.“
Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.
Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:
– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“
– „Pa jedno“, kaže Fata.
– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.
– „Pa vel’ko – M!“
VIC DANA: Napravio Mujo dijete ciganki
Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi.
Pita sudija:
– “Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo.”
– “Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu.”
A sudija ce:
– “Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo.”
Ona ce ti opet:
– “Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik.”
VIC DANA: Mlađi Čovjek Peca Pored Rijeke
Mlađi čovjek peca pored rijeke ali ništa, prolazi i drugi sat.
Pored njega stariji čovjek peca i već dosta je riba uhvatio.
Čudno ovom mlađem čovjeku pa priđe starijem čovjeku i pita ga kako on non stop vadi ribu a on nije ni jednu uhvatio.
Koja je tajna kaži mi.
Stariji čovjek mu kaže: Vidiš sinko, ja ujutru ustanem i ako mi je na lijevoj strani, ja pecam na gliste, a ako mi je na desnoj strani ja pecam na hljeb ili salamu.
Sluša mlađi čovjek pa će starijem: -a šta ako stoji pravo?
-E, sinko onda se ne ide u ribe već se traže žene…
VIC DANA: Nasljedstvo
Na samrtnoj postelji baba se tihim glasom obraća unuku:
– “Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, svu najmoderniju mehanizaciju i alat, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $.”
Oduševljeni unuk:
– “Wow! Baba, obožavam te!” – radosno uskliknu unuk – “Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?”
Baba odgovara:
-”Na Facebooku!” – dijete moje – “Na Facebooku!”
VIC DANA: Penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:
• Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro djece dobija penziju!
• Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!
• Jašta, bolan, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, pa bi nam bilo četvrto?
• Idi dovedi! – pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu.
• Bolan, Fato, gde su djeca?
• Došli ljudi i odveli svoje!
VIC DANA: Plemenite pobude
Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog, pruži mu zlatnu sjekiru i upita:
– Je li to tvoja sjekira?
– Ne, nije.
Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sekiru i upita:
– Je li to tvoja sekira?
– Ne, nije.
Na kraju, Bog mu ponudi običnu sekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire.
Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.
– Je li ovo tvoja žena?
– Da, da! – odvrati drvosječa.
Bog se razljutio:
– Lažljivče! Varalico!
Na to mu drvosječa odgovori:
– Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i na kraju bi ih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri izdržavati!
Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!
