Muž se vraća navečer kući s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
-“Mama je bolesna,odvezla sam se k njoj!”
Zatim poruka na frižideru:
– “Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!”
Muž krene u krevet, opet poruka:
-“Sanjaj o meni!”
Kad mu do*izde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka:
– “Kuda, kuda?!”
VIC DANA: Englez – “Moja je žena kao lavica u krevetu..”
V I C D A N A:
Englez :
-Moja je zena kao lavica u krevetu.
Francuz :
-Moja je zena nijezna kao leptir…
Mujo :
-Ni moja ne lici na coveka
Vic dana: Crnogorsko radno vrijeme
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme.
– Odsad ćemo da radimo samo u srijedu, reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
– Ima. Hoće li svaka biti radna?
VIC DANA: Kako nastaju bebe.!?
Kaže učiteljica deci u školi:
– Ko sutra bude znao da mi kaže kako nastaju bebe, moći će da ide kući ranije.
Mali Perica kod kuće upita babu:
– Bako, odakle dolaze bebe?
– Iz kupusa, dušo, iz kupusa – odgovori baka.
Perica odluči da odnese kupus u školu da dokaže kako zna. Sutradan u školi učiteljica pita:
– Deco, ko mi može reći kako se rađaju bebe?
Perica se javi:
– Ja znam, učiteljice. Da ga izvadim?
– Ne treba, Perice, možeš ići!
VIC DANA: Avion
Vozili se Haso i Muja privi put u životu avionomi tako oko ponoći se javlja pilot putnicima:
– “Dragi putnici stao nam je lijevi motor, ali desni radi kako treba pa tako da nema panike.”
A na to će Mujo reći:
– “Haso je*ote a šta ako stane i onaj desni motor onda smo ti ga naje*ali, moraćemo da prenoćimo ovamo gore na tolikoj visini.”
VIC DANA: Napravio Mujo dijete ciganki
Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi.
Pita sudija:
– “Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo.”
– “Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu.”
A sudija ce:
– “Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo.”
Ona ce ti opet:
– “Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik.”
VIC DANA: Mlađi Čovjek Peca Pored Rijeke
Mlađi čovjek peca pored rijeke ali ništa, prolazi i drugi sat.
Pored njega stariji čovjek peca i već dosta je riba uhvatio.
Čudno ovom mlađem čovjeku pa priđe starijem čovjeku i pita ga kako on non stop vadi ribu a on nije ni jednu uhvatio.
Koja je tajna kaži mi.
Stariji čovjek mu kaže: Vidiš sinko, ja ujutru ustanem i ako mi je na lijevoj strani, ja pecam na gliste, a ako mi je na desnoj strani ja pecam na hljeb ili salamu.
Sluša mlađi čovjek pa će starijem: -a šta ako stoji pravo?
-E, sinko onda se ne ide u ribe već se traže žene…
VIC DANA: Nasljedstvo
Na samrtnoj postelji baba se tihim glasom obraća unuku:
– “Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, svu najmoderniju mehanizaciju i alat, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $.”
Oduševljeni unuk:
– “Wow! Baba, obožavam te!” – radosno uskliknu unuk – “Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?”
Baba odgovara:
-”Na Facebooku!” – dijete moje – “Na Facebooku!”
VIC DANA: Penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:
• Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro djece dobija penziju!
• Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!
• Jašta, bolan, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, pa bi nam bilo četvrto?
• Idi dovedi! – pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu.
• Bolan, Fato, gde su djeca?
• Došli ljudi i odveli svoje!
VIC DANA: Plemenite pobude
Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog, pruži mu zlatnu sjekiru i upita:
– Je li to tvoja sjekira?
– Ne, nije.
Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sekiru i upita:
– Je li to tvoja sekira?
– Ne, nije.
Na kraju, Bog mu ponudi običnu sekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire.
Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.
– Je li ovo tvoja žena?
– Da, da! – odvrati drvosječa.
Bog se razljutio:
– Lažljivče! Varalico!
Na to mu drvosječa odgovori:
– Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i na kraju bi ih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri izdržavati!
Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!
VIC DANA: Mujo i Fata su radili na njivi. Za to vrijeme Muji stiže poruka od švalerke
Rade Mujo i Fata na njivi kad stigne Muji poruka od švalerke:
– Dođi brzo, sama sam kući!
Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati:
– Jao ženo, izgleda umro tetak! Evo sad mi javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li im kakva pomoć…
Ode Mujo i ostavi fatu na njivi da kopa. Poslije nekog vremena vraća se on kući i kaže:
– Nećeš vjerovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav. Rekoh, kad sam već tu, sjednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lijepo namagarčio. Ne mogu da vjerujem da se ljudi šale na takav način!
Na to će Fata:
– Ovaj svijet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pjevam ili da skidam gaće …!
– I, šta si uradila? – upita je Mujo, vidno zabrinut.
A fata će:
– Pa, kako da pjevam crni Mujo kad je tetak umro?
VIC DANA: Drug iz školske klupe…
Sjedila sam u čekaonici kod zubara, pa sam primijetila i diplomu zubara i poznato mi ime i prezime.
On je išao u moje odjeljenje i bila sam totalno luda za njim.
Međutim, kad sam došla na red i vidjela ga, kao da to nije bio on, već neki sijedi deda izboranog lica s debelim naočarima.
Ipak, kad sam sjela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:
– Da li sta Vi išli u gimnaziju?
– Jesam, maturirao sam 1984. godine, otkud znate?
– Pa, bili ste u mom odjeljenju – odgovorila sam ushićeno.
Onda me je taj odvratni sijedi, ćoravi, izborani deda pitao:
– A šta ste predavali?
