Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
– Šta te bolan pit’o?
– Rijeke Jugoslavije.
– Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
– Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
– Šta si učio?
– Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
– Dobro, pa hajde nabroj ih.
– Drina, Drava, Morava.
– Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?
– Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…
VIC DANA: Kupio Mujo BMW
Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, pa požurio u svoje selo da se pohvali.
Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Počne on da skida gumu, kad naiđe Haso.
Bolan, Mujo, šta to radiš?
Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uzme kamen i razbije prednje staklo.
Što to uradi, Haso?!
Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.
Pitali Muju:
Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šlemova?
Baš me briga, neću ih ja istovarati!
VIC DANA: Igrao Mujo Loto pa zove Fatu da pita šta je pogodio
Igrao Mujo Loto pa zove Fatu da pita šta je pogodio…
Fato, jel ima 3?
Ima. A 7? Ima i 7.
A, jel ima 14? Ima i 14!
A, ima li 21? Ima i 21.
Imal 25? Ima i 25!
A 32? Ima i 32!
Fato, de reci mi, matere ti, jel ima i 44?
Fata ćuti. – Šta je bona Fato?, dere su Mujo
– Ma ima i 44, samo izgleda si ga precrtao…
VIC DANA: Robot hvata lopove
Kinezi napravili robota za hvatanje lopova.
Odveli ga u Ameriku i za 10 minuta, robot uhvati 200 lopova.
Drugog dana odveli ga u Nemačku i za 10 minuta uhvati 100 lopova.
Trećeg dana doveli ga u Srbiju…
Za 5 minuta ukrali robota.
VIC DANA: Mujo i Haso jedu gljive…
Mujo i Haso, se vratili iz šume sa gljivama.
Fata im spremila gljive i otišla u čaršiju.
Mujo: “ Haso, mi se baš i ne razumemo u gljive, što ako je neka otrovna?”
Haso: “Daj mački da proba, ako ne krepa dobre su!”
Da Mujo mački gljiva i njih dvojica gledaju što će joj se dogoditi.. Prošlo pola sata, mačka se oblizuje.
Navale, njih dvojica na gljive i kad su se najeli spaze mačku kako leži na leđima i otresa nogama.
Otrče oni u bolnicu na pumpanje.
Vraćaju se iz bolnice bledi kao dva duha, uđu u kuću, a Fata ih sva sretna dočeka.
Fata: “ Vidi Mujo, maca se omacila!”
VIC DANA:Kako je Fata dobila infarkt
Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana.
Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
– Fato, dušo, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva izgovori:
– Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se unervozi i rastrči po sobi, dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
– Babo, baboooo, eno neki čika u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
– Budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zajebaješ, igraš se žmurke s djetetom!
Stariji čovjek iz Oklahome je nazvao svog sina koji je u Njujorku: Ovo je genijalno i neprocjenjivo …
Stariji čovek iz Oklahome je nazvao svog sina u Njujork i rekao mu:
– Sine, žao mi je što ću da ti upropastim dan, ali moram da ti kažem da se tvoja majka i ja razvodimo; 45 godina braka… i posle toliko mučenja moram da kažem da je gotovo.
– Tata, o čemu to govoršl?! – sin se drao na sav glas.
– Ne možemo više da podnesemo jedno drugo – objasnioje otac. -Smučili smo sejedno drugom i muka mi je da više govorim o tome. Zato nazovi svoju sestru u Hongkong i prenesi joj ovo.
Sin je odmah pozvao sestru koja je “eksplodirala” preko telefona.
– Sta se kog đavola oni razvode sada – besnela je – Pobrinuću se za ovo
Odmah je nazvala oca i počela da viče na njega:
– Vi se ne razvodite! Nemojte da ste bilo šta uradili dok nismo došli do vas. Zvaću brata ponovo i sutra oboje dolazimo. Do tada, nemojte da vam je palo na pamet da bilo šta učinite, je l’ to
jasno?! – spustivši slušalicu u besu.
Starac spusti slušalicu i okrene se svoj supruzi.
– Sve je sređeno – reče – Oboje dolaze za Božić i sami plaćaju svoj put.
VIC DANA: Poljubi tetu
Izašla mama sa sinom napolje u šetnju i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu..
Kaže Mama sinu:
– “Sine, poljubi tetu”.
– Ne mama !!
– Čuješ šta ti kažem, poljubi tetu odma. Ne budi nepristojan!
– MAMA, rekao sam NE !
– A zašto je nećeš poljubiti ,kaži?
– Zato što je tata juče pokušao isto i dobio šamar!
VIC DANA: Pop i mafijaš prve komšije
Napravili pop i mafijaš kuću jedan pored drugog. Nakon nekog vremena, mafijašu izgori kuća, i on ode popu da se žali:
-Komšija, jesi vidio ove nesreće, izgori mi sva kuća?!
Pop će na to:
– A vidio sam komšija, Đavo donio, Đavo odnio…
Prođe nekoliko dana, popu poplavi kuća. Tad on ode kod mafijaša da se žali, na šta mu ovaj odgovori:
-Ma vidio sam komšija, vodica donijela, vodica odnijela.
VIC DANA: Fata i lozinka
Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“
Kaže Fata:
– „Velkom.“
Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.
Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:
– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“
– „Pa jedno“, kaže Fata.
– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.
– „Pa vel’ko – M!“
VIC DANA: Ode Ciganka po prvi put kod ginekologa na pregled…
Ode Ciganka po prvi put kod doktora , tačnije ginekologa na pregled.
Nakon što je ušla u ordinaciju. Doktor, ni ne vidjevši je, kaže:
– “Hajde, svucite gaće i lezite tamo!” A Ciganka odgovori:
– “A doktore, nemoj tako. Hajde prvo malo da se ljubimo.”
