Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:

– Šta te bolan pit’o?

– Rijeke Jugoslavije.

– Pa koje su, ja ne znam ni jednu?

– Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.

Uđe Mujo i profesor ga pita:

– Šta si učio?

– Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.

– Dobro, pa hajde nabroj ih.

– Drina, Drava, Morava.

– Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?

– Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…

VIC DANA: Kupio Mujo BMW

Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, pa požurio u svoje selo da se pohvali.

Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Počne on da skida gumu, kad naiđe Haso.

Bolan, Mujo, šta to radiš?

Skidam gumu, odgovori Mujo.

Na to Haso uzme kamen i razbije prednje staklo.

Što to uradi, Haso?!

Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.

Pitali Muju:

Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šlemova?

Baš me briga, neću ih ja istovarati!

VIC DANA: Igrao Mujo Loto pa zove Fatu da pita šta je pogodio

Igrao Mujo Loto pa zove Fatu da pita šta je pogodio…

Fato, jel ima 3?

Ima. A 7? Ima i 7.

A, jel ima 14? Ima i 14!

A, ima li 21? Ima i 21.

Imal 25? Ima i 25!

A 32? Ima i 32!

Fato, de reci mi, matere ti, jel ima i 44?

Fata ćuti. – Šta je bona Fato?, dere su Mujo

– Ma ima i 44, samo izgleda si ga precrtao…

VIC DANA: Robot hvata lopove

Kinezi napravili robota za hvatanje lopova.

Odveli ga u Ameriku i za 10 minuta, robot uhvati 200 lopova.

Drugog dana odveli ga u Nemačku i za 10 minuta uhvati 100 lopova.

Trećeg dana doveli ga u Srbiju…

Za 5 minuta ukrali robota.

VIC DANA: Mujo i Haso jedu gljive…

Mujo i Haso, se vratili iz šume sa gljivama.

Fata im spremila gljive i otišla u čaršiju.

Mujo: “ Haso, mi se baš i ne razumemo u gljive, što ako je neka otrovna?”

Haso: “Daj mački da proba, ako ne krepa dobre su!”

Da Mujo mački gljiva i njih dvojica gledaju što će joj se dogoditi.. Prošlo pola sata, mačka se oblizuje.

Navale, njih dvojica na gljive i kad su se najeli spaze mačku kako leži na leđima i otresa nogama.

Otrče oni u bolnicu na pumpanje.

Vraćaju se iz bolnice bledi kao dva duha, uđu u kuću, a Fata ih sva sretna dočeka.

Fata: “ Vidi Mujo, maca se omacila!”

VIC DANA:Kako je Fata dobila infarkt

Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana.

Mujo je pogleda i zabrinuto upita:

– Fato, dušo, šta ti je, što dišeš tako teško?

Fata jedva izgovori:

– Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!

Mujo se unervozi i rastrči po sobi, dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:

– Babo, baboooo, eno neki čika u ormaru!

Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:

– Budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zajebaješ, igraš se žmurke s djetetom!

Stariji čovjek iz Oklahome je nazvao svog sina koji je u Njujorku: Ovo je genijalno i neprocjenjivo …

Stariji čovek iz Oklahome je nazvao svog sina u Njujork i rekao mu:

– Sine, žao mi je što ću da ti upropastim dan, ali moram da ti kažem da se tvoja majka i ja razvodimo; 45 godina braka… i posle toliko mučenja moram da kažem da je gotovo.

– Tata, o čemu to govoršl?! – sin se drao na sav glas.

– Ne možemo više da podnesemo jedno drugo – objasnioje otac. -Smučili smo sejedno drugom i muka mi je da više govorim o tome. Zato nazovi svoju sestru u Hongkong i prenesi joj ovo.

Sin je odmah pozvao sestru koja je “eksplodirala” preko telefona.

– Sta se kog đavola oni razvode sada – besnela je – Pobrinuću se za ovo

Odmah je nazvala oca i počela da viče na njega:

– Vi se ne razvodite! Nemojte da ste bilo šta uradili dok nismo došli do vas. Zvaću brata ponovo i sutra oboje dolazimo. Do tada, nemojte da vam je palo na pamet da bilo šta učinite, je l’ to
jasno?! – spustivši slušalicu u besu.

Starac spusti slušalicu i okrene se svoj supruzi.

– Sve je sređeno – reče – Oboje dolaze za Božić i sami plaćaju svoj put.

VIC DANA: Poljubi tetu

Izašla mama sa sinom napolje u šetnju i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu..

Kaže Mama sinu:

– “Sine, poljubi tetu”.

– Ne mama !!

– Čuješ šta ti kažem, poljubi tetu odma. Ne budi nepristojan!

– MAMA, rekao sam NE !

– A zašto je nećeš poljubiti ,kaži?

– Zato što je tata juče pokušao isto i dobio šamar!

VIC DANA: Pop i mafijaš prve komšije

Napravili pop i mafijaš kuću jedan pored drugog. Nakon nekog vremena, mafijašu izgori kuća, i on ode popu da se žali:

-Komšija, jesi vidio ove nesreće, izgori mi sva kuća?!

Pop će na to:

– A vidio sam komšija, Đavo donio, Đavo odnio…

Prođe nekoliko dana, popu poplavi kuća. Tad on ode kod mafijaša da se žali, na šta mu ovaj odgovori:

-Ma vidio sam komšija, vodica donijela, vodica odnijela.

VIC DANA: Fata i lozinka

Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu:

– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“

Kaže Fata:

– „Velkom.“

Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.

Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:

– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“

– „Pa jedno“, kaže Fata.

– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.

– „Pa vel’ko – M!“

VIC DANA: Ode Ciganka po prvi put kod ginekologa na pregled…

Ode Ciganka po prvi put kod doktora , tačnije ginekologa na pregled.

Nakon što je ušla u ordinaciju. Doktor, ni ne vidjevši je, kaže:

– “Hajde, svucite gaće i lezite tamo!” A Ciganka odgovori:

– “A doktore, nemoj tako. Hajde prvo malo da se ljubimo.”