Zaposlio se Sakib u auto-salonu u Njemackoj… i prvi dan on na poslu, dodjose neki Japanci, odma njima Sakib proda 10 auta.. drugi dan Sakib na pos'o, dodjose nakvi Arapi, tušne njima Sakib 15 auta.. gleda šef, ništa mu nije jasno. priđe on Sakibu..

-Sakibe boga ti kako ti ova auta ovako prodaješ?

–ma šefe imam ja veza po cijelom svijetu, nema ko me ne zna, ja sam vam čak dobar i s papom…

– ma daj Sakibe ne zaje*aji, čuj dobar s papom…

–ma boga mi mog šefe… evo opklada po 10.000 eura da odemo u vatikan i vdjećete da znam papu…

– hajd važi..

odu oni u vatikan, kaže Sakib šefu..

-šefe vi stanite ovdje na trg, ja ću izać gore s njim na balkon i mahnuti vam odozgo, to je dovoljan dokaz da ga znam…
udje sakib unutra, kad nije prošlo 5 minuta izlazi Sakib s papom na balkon i maše odozgo… sidje dole kad šef pao u nesvijest… poljeva ga sakib vodom, doziva ga.. jestel’ dobro šefe, šta je bilo… vako – nako..

kaže šef: ”ma sve je bilo u redu, i kad si izaš'o s njim na balkon i mahao, al u po’ frke kuca mene lik po ramenu, i pita: A IZVINITE KO JE ONAJ LIK SA SAKIBOM?

BONUS: 

Jedna žena sjedi u avionu pored sveštenika.

– “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?”

– “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.”

– “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?”

– “Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.”

– Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.

Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?

– “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!” uvjereno reče sveštenik.

Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole?”

– “Tu dole”, reče pop, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.”

Carinik se glasno nasmija i viknu: “Sljedeći molim…”

BONUS:

Došao Mujo kod doktora: 

Doktore, Fata nikako da zatrudni! 

Uzmi Mujo podstanara. 

Nakon dva mjeseca Mujo opet dođe kod doktora: 

Doktore, Fata je napokon trudna!!! 

A podstanar? 

I ona je trudna!

BONUS:

Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina. Poslije par rakijica počne priča o tome šta rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:

– Ja vam imam privatni biznis!

Haso otpije gutljaj i upita ga:

– Dobro, jarane, jes’ l’ zaposlio koga, kako ide?

Mujo klimne:

– Jašta sam, jarane, imam oko deset ‘iljada njih što rade za mene!

Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:

– Pa čime se to baviš, jarane?

Mujo ponosno završi:

– Pčelarstvom!

BONUS:

Zove Fata jedno jutro svoju svekrvu telefonom pa joj kaže:

– Dobro jutro, gospođo… Cijelo jutro razmišljam i razbijam glavu al’ ne mogu nać’ odgovor na jedno pitanje što me muči, pa reko’ Vi ste iskusnija i pametnija od mene… Sigurno ćete mi dati pravi odgovor…

– Reci snajka šta te muči… Biće mi drago ako ti mogu pomoć’… – odgovori joj svekrva.

– Kažite mi, kad se dijete uk.aki, ko mu mijenja gaće i pere ga, njegova mater ili otac? – pita je Fata.

Svekrva malo ućuta pa joj reče:

– Paaaa… snajka… kod nas u familiji to je oduvijek bio pos’o majke…

– E, pa gospođo, dođite onda ‘vamo, jer Vam je sin Mujo pi.jan k’o letva i upravo se us*ro!

Izvor: Novi.ba / novi.ba