Sek*aju se Crnogorac i Hrvatica.

U jednom trenutku pocela Hrvatica da vice:

-Straga, straga!

A Crnogorac ce na to:

-A nije ga stra, no mi se papuce klizaju!

VIC DANA: Fatina večera za 30 godina braka

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru.

Kaže Mujo:

Fato, dušo, šta si nam napravila za godišnjicu.

Kaže Fata:

Ćevape. – I iznese pred njega.

Mujo ostane u čudu: na tanjiru veliku somun, dobro namočen i u njemu samo jedan mali ćevap.

Pa šta je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol’kom somunu!?

Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

Mujo sjedi u dnevnoj i čita novine, kad upada mala Fata sva uplakana:

– Babo, ja odluč’la… ako m’ ti ne daš da se udam za Ibru, ja ć’ se bacit’ u rijeku!!

Mujo je pogleda preko novina:

– Bac’ se ti slobodno… svaka guska zna plivat’….

Oženio tip plavušu. Jedan dan dolazi ranije kući i zatekne nepoznatog muškarca u krevetu. Otvori ormar i reče: – Ženo, koliko puta treba da ti kažem, on treba da se sakrije, a ne ti.

Pita Mujo Hasu:

– Kako odgajaš djecu, batinama ili lijepim riječima?

– Lijepim riječima!

– A batine?

– Primijenim, ali u samoodbrani!

– “Koliko je 2+2?”

– “4.”

– “Primljen-Obrazlozenje pametan!… Sledeci!”

– “Koliko je 2+2?”

– “5?”

– “Koliko je 2+2?”

– “3?”

– “KOLIKO JE 2+2?”

– “4?”

– “Primljen-Obrazlozenje:snalazl​jiv!… Sledeci!”

– “Koliko je 2+2?”

– “5.”

– “Koliko je 2+2?”

– “5.”

– “KOLIKO JE 2+2?”

– “5 !”

– “Primljen, Obrazlozenje: uporan!​… Sledeci!”

– “Koliko je 2+2?”

– “4.”

– “A da nije mozda 5 ?”

– “Jeste: 5.”

– “Primljen-Obrazlozenje poslusan!”

VIC DANA: Bosanac u prodavnici

Došao bosanac u prodavnicu i pita:

– “Koliko je ova krema za sunčanje?”

Kaže prodavačica:

“20 maraka!”

A bosanac će na to:

– “Daj mi onda tri jogurta!!”

VIC DANA: Mujo i tableta od 2 miliona eura

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:

– “Super?”

Mujo odgovara:

– “Jok, vodu, do vrha!”

Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže:

– “Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milion eura?”

– “Neću, hoću najmanje 2 miliona”, odgovara Mujo.

Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:

– “Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti kad si prodao one tablete?”

– “Pa na plin, kao i dosada, a na šta bi?”

VIC DANA: Pošta

Izadje plavusa do postanskog sanduceta da vidi da li ima postu.

I tako to 5-6 puta.

Primeti to njen komsija pa upita:

– “Komsinice, gledam vas izlazite svaki 5 minuta da proverite postu, mora da ocekujete nesto vazno”, a ona ce na to:

– “Ne komsija kupila sam pc pa mi stalno pokazuje da imam postu…”

VIC DANA: Plemenite pobude

Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog, pruži mu zlatnu sjekiru i upita:

– Je li to tvoja sjekira?

– Ne, nije.

Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sekiru i upita:

– Je li to tvoja sekira?

– Ne, nije.

Na kraju, Bog mu ponudi običnu sekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire.

Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.

– Je li ovo tvoja žena?

– Da, da! – odvrati drvosječa.

Bog se razljutio:

– Lažljivče! Varalico!

Na to mu drvosječa odgovori:

– Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i na kraju bi ih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri izdržavati!

Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!

VIC DANA: Škola života

Sprema se djevojka sa sela na studije u Beogradu. Kaže joj brižna majka:

– Kćeri moja, pazi se tamo. Naići će neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa će te izvesti u grad na neko romantično mjesto, pa u bioskop, pa će te odvesti kod sebe kući na kafu i piće, pa će skočiti na tebe…, a ja ću ti, jadna majka umrijeti.

– Dobro mama. – odgovori kćer.

Poslije dva mjeseca, dolazi kćer prvi put kući i kad su ostale same, pita je majka:

– Kćeri, šta je bilo s onim što smo pričale?

– Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa i zgodna, pa me izvede u grad na neko lijepo mesto, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kavu i piće…

– I, i što je onda bilo? – upita brižna majka.

– E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!!

VIC DANA: Zaposlila se Fata u velikoj firmi

Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu:

– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“

Kaze Fata:

– „Velkom.“

Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.

Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:

– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“

– „Pa jedno“, kaže Fata.

– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.

– „Pa vel’ko – M!“

VIC DANA: Napravio Mujo dijete ciganki

Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi.

Pita sudija:

– “Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo.”

– “Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu.”

A sudija ce:

– “Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo.”

Ona ce ti opet:

– “Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik.”

VIC DANA: Mlađi Čovjek Peca Pored Rijeke

Mlađi čovjek peca pored rijeke ali ništa, prolazi i drugi sat.

Pored njega stariji čovjek peca i već dosta je riba uhvatio.

Čudno ovom mlađem čovjeku pa priđe starijem čovjeku i pita ga kako on non stop vadi ribu a on nije ni jednu uhvatio.

Koja je tajna kaži mi.

Stariji čovjek mu kaže: Vidiš sinko, ja ujutru ustanem i ako mi je na lijevoj strani, ja pecam na gliste, a ako mi je na desnoj strani ja pecam na hljeb ili salamu.

Sluša mlađi čovjek pa će starijem: -a šta ako stoji pravo?

-E, sinko onda se ne ide u ribe već se traže žene…

VIC DANA: Nasljedstvo

Na samrtnoj postelji baba se tihim glasom obraća unuku:

– “Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, svu najmoderniju mehanizaciju i alat, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $.”

Oduševljeni unuk:

– “Wow! Baba, obožavam te!” – radosno uskliknu unuk – “Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?”

Baba odgovara:

-”Na Facebooku!” – dijete moje – “Na Facebooku!”

VIC DANA: Penzija

Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:

• Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro djece dobija penziju!

• Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!

• Jašta, bolan, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, pa bi nam bilo četvrto?

• Idi dovedi! – pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu.

• Bolan, Fato, gde su djeca?

• Došli ljudi i odveli svoje!

VIC DANA: Plemenite pobude

Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog, pruži mu zlatnu sjekiru i upita:

– Je li to tvoja sjekira?

– Ne, nije.

Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sekiru i upita:

– Je li to tvoja sekira?

– Ne, nije.

Na kraju, Bog mu ponudi običnu sekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire.

Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.

– Je li ovo tvoja žena?

– Da, da! – odvrati drvosječa.

Bog se razljutio:

– Lažljivče! Varalico!

Na to mu drvosječa odgovori:

– Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i na kraju bi ih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri izdržavati!

Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!

VIC DANA: Mujo i Fata su radili na njivi. Za to vrijeme Muji stiže poruka od švalerke

Rade Mujo i Fata na njivi kad stigne Muji poruka od švalerke:

– Dođi brzo, sama sam kući!

Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati:

– Jao ženo, izgleda umro tetak! Evo sad mi javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li im kakva pomoć…

Ode Mujo i ostavi fatu na njivi da kopa. Poslije nekog vremena vraća se on kući i kaže:

– Nećeš vjerovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav. Rekoh, kad sam već tu, sjednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lijepo namagarčio. Ne mogu da vjerujem da se ljudi šale na takav način!

Na to će Fata:

– Ovaj svijet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pjevam ili da skidam gaće …!

– I, šta si uradila? – upita je Mujo, vidno zabrinut.

A fata će:

– Pa, kako da pjevam crni Mujo kad je tetak umro?

VIC DANA: Drug iz školske klupe…

Sjedila sam u čekaonici kod zubara, pa sam primijetila i diplomu zubara i poznato mi ime i prezime.

On je išao u moje odjeljenje i bila sam totalno luda za njim.

Međutim, kad sam došla na red i vidjela ga, kao da to nije bio on, već neki sijedi deda izboranog lica s debelim naočarima.

Ipak, kad sam sjela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:

– Da li sta Vi išli u gimnaziju?

– Jesam, maturirao sam 1984. godine, otkud znate?

– Pa, bili ste u mom odjeljenju – odgovorila sam ushićeno.

Onda me je taj odvratni sijedi, ćoravi, izborani deda pitao:

– A šta ste predavali?