Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.

Priđe mu i upita ga:
– “Haso, šta ti je?”

Haso: – “Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 EURA.”

Mujo: – “Uuu, umrla ti majka, nisam znao, žao mi je.”

Huso: – “Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 EURA.”

MUJO: – “I otac ti umro? Žao mi je…”

Huso: – “Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 EURA.”

Mujo: – “Tri člana familije za tri mjeseca? Mora da ti je teško.”

Huso: – “Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.”

VIC: Snaha i svekrva na vjenčanju
Svekrva nešto nije baš voljela novu snahu pa joj na vjenčanju kaže:

– Znaš kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica koju si odabrala.

A snaha će na to:

– Neka, sljedeći put će biti ljepša!

VIC: Tata i matematika
Hej, tata, pomozi mi oko matematike.

Tata: -Ma riješeno, kaži

Sin: – Ovako, Žile je imao 15 jabuka, dvije jabuke je dao, jednu je izgubio, tri je uzela mama za kolače, jedna je istrulila, a dvije je sam pojeo. Koliko mu je ostalo?

Tata: -Hmm… čekaj… kažeš frajer se zove Žile…?!

VIC: OBEĆANJE!
Napijem se ja sinoć i kažem sebi:

– E vala više nećeš piti!

Jutros se probudim i razmišljam:

– Pa neće meni pijan čovjek govoriti šta treba da radim!

VIC: Kalcij
Kaže Mujo Hasi:

– “Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!”

– “Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?”

– “Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!”

VIC: Ljubomorni muž i blender
Ljubomorni muž: Gdje si, ljubavi?

Žena: Kući.

Muž: Uključi blender da čujem.

Žena uključi blender: Vrrrrrrrrr

Muž: Dobro, ljubavi.

Sljedeći dan isto pitanje, isti odgovor, žena uključi blender: Vrrrrrr.

Treći dan dolazi muž sa posla ranije i zatiče sina samog kod kuće.

Pita ga gdje je mama.

Dijete odgovara: Nemam pojma, izašla je negdje sa blenderom.

VIC: 25-ta godišnjica braka
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:

Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla stript*zete, kako se svlače.

Kaže muž:
Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za poh*tne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.

Žena ne popušta:
Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.

Pa neka ti bude! – muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice?

I ceo bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!

Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!

Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: Dobar dan, gospo’n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih k*rvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Vic dana: Punica u gepeku
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi čovjeka koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

– Kuda žurite gospodine – upita ga policajac!?

Vozač se nije dao zbuniti:

– Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku!

Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir, sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

– Prazan je, o čemu se ovde radi!?

– Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 kilometara na sat! – ispali vozač kao iz topa!