Kaže Fata Muji:

Trudna sam!

Mujo će iznenađen:

Kako bolan trudna, pa pazio sam?!?

Pa to ti je isto kao u saobraćaju. Džabe što paziš kad drugi ne paze.

VIC DANA: Cigo na roditeljskom sastanku

Došao Ciga na roditeljski sastanak i kaže mu učiteljica :

– Vaš sin ima keca iz srpskog.

– Aaaaaa, to će da popravi, da sedne da uči padeži, pesme da čita, g-dja učiteljica.

Kaže ona:

– Ima i keca iz matematike.

Aaaa, to će isto popravi, će da vežba zadaci, a ne stalno napolje.

– Dobro , a ima i OTO, šta ćemo s tim?

-To što je ot'o, to će da vrati…!.

VIC DANA: Priča iz WC-a

Sjedim ja tako na WC šolji i obavljam “posao”, kad začujem pitanje iz susednog WC-a:

– Hej, kako si?

Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi, pa sam odgovorio:

– Odlično sam!

Uslijedilo je sljedeće pitanje:

– Šta radiš?

Pomislih u sebi – ”Glupog li pitanja!” U trenutku mi je bilo baš čudno, ali sam ipak odgovorio:

– Mislim da radim isto što i ti….

Pokušao sam da požurim sa ”poslom”, kad začuh opet pitanje:

– Mogu li doć’ kod tebe?

E, to je već prevršilo svaku mjeru, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:

– Ne, trenutno sam stvarno zauzet!

Zatim ga čuh kako reče:

– Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi u WC-u pored mene i odgovara na sva moja pitanja.

Baka svjedok na sudu

Na Sudu tužilac prozove svog prvog svedoka, bakicu od 80 godina i upita je:

“Gospođo Tošić, da li me poznajete?”

– Kako vas ne bih poznavala, gospodine Jović! Znam vas još kao dečaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u vas jako razočarala.

Lagali ste, varali svoju ženu, tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem…

Tužilac potpuno zbunjen, pita dalje:

” A poznajete li, gospođo, ovde prisutnog branioca?”

– Da, poznajem i gospodina Zdravkovića, dok je još bio mladić. On je lenština, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može da uspostavi normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji.

Da ne pominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša žena. Da, da, dobro ga znam…

Branilac samo što nije dobio infarkt.

Sudija naredi i tužiocu i braniocu da mu priđu i tihim glasom im reče:

“Slušajte vas dvojica idiota! Ako bilo koji od vas upita babu da li poznaje mene, idete obojica na robiju”.

Otišle snajka i svekrva u Jerusalim…

Otišle snajka i svekrva u Jerusalim da posete Svetu Zemlju, ali ne lezi vraže, već prvog dana svekrvu opali srčka i umre.

Ode snajka do pogrebnog da vidi šta joj valja činiti i tamo joj jedan radnik kaže:

– Možemo je sahraniti ovde u Svetoj Zemlji, to će vas koštati sve ukupno 100 dolara, ili da je transportujemo u vaš grad, ali, da znate, samo transport će vas koštati 3000 dolara.

Misli se snajka, misli… pa kaže:

” U redu, transportovaćemo je” – i počne brojati pare….

Začuđeni grobar je upita:

”Je l’ ste sigurni, gospođo? To vam je 30 puta skuplje!?”

A snajka mu kaže:

– Gospodine, pre 2000 godina ovde je sahranjen Isus i posle tri dana je ustao iz mrtvih!

Ne bih ja rizikovala, transportujte vi nju pa neka košta, šta košta!

Perica dobio u školi 4 jedinice…

Dođe Perica plačući iz škole i kaže ocu da je dobio 4 jedinice.

Otac popizdeo:

– Pobogu, iz čega si sve dobio jedinicu?

– Iz fizičkog, matematike, srpskog i veronauke.

– Kopaćeš ti meni kanale, imbecilu jedan.

Pobogu, kako si dobio jedinicu iz fizičkog?

– Učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je digao.

Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.

A otac ga pita:

– Pa nećeš valjda na kurcu stajati?

– To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu..

– ‘Aj dobro, a zašto si dobio jedinicu iz srpskog?

– Učiteljica je prozvala nas trojicu i rekla da kažemo po jednu rečenicu.

Ivica je rekao:

– Ana voli Simu.

Jovica je rekao:

– Ana voli Peru….

– Ja sam rekao da Ana voli Zorana.

Otac :

– A bre, pa ta Ana je neka kurvetina!

– To sam i ja rekao, pa mi je učiteljica dala keca.

– Dobro, kako dobi keca iz matematike?

– Pa…Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5.

Onda je pitala koliko je 3+2…

Otac ga prekine:

– Pa , to je isti ku***!

– To sam i ja rekao, kažem ti, pa sam dobio jedinicu…

– Dobro, dobro, ali nije mi jasno kako si dobio i iz veronauke keca?

– Veroučitelj je pričao o tome kako je Bog svuda oko nas, a ja ga onda upitam ima li ga i u podrumu kod našeg komšije Steve. On kaže da ga ima i tamo..

Otac pobesneo:

– Gospode, pa Steva ni nema podrum!.

– E, to sam i ja rekao!

Žena se vraća kasno noću…

Žena se vraća kući kasno noću, tiho otvara vrata spavaće sobe…

Podiže prekrivač sa kreveta i vidi četiri noge. Uzima bejzbol palicu i udara preko prekrivača što jače može nekoliko puta.

Odlazi u kuhinju po piće kad tamo vidi svog supruga koji joj kaže:

-Tvoji roditelji su nam došli u posetu, dao sam im naš krevet, nadam se da si ih već pozdravila!

Pada avion…

Pada avion. U njemu su četiri putnika, ali samo tri padobrana. Prvi putnik kaže:

– Ja sam Stef Kari, najbolji NBA igrač. Potreban sam mojoj ekipi i milionima fanova, ne mogu da umrem. Uzme prvi paket i skoči iz aviona.

Drugi putnik kaže:

-Ja sam Donald Tramp, novi predsednik najmoćnije države na svetu i najpametniji predsednik u istoriji, moji ljudi ne žele da umrem. Uzme drugi paket i skoči iz aviona.

Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10-godišnjem dečaku:

– Sinko, ja sam star i nemam još mnogo godina ispred sebe, a tebe čeka život, pa ću se ja žrtvovati i ostaviti ti poslednji padobran.

– U redu je, kaže dečak, ima padobran i za vas, najpametniji predsednik u istoriji je uzeo moju školsku torbu!

Kad je Mujo ispao pametan!

Dakle… Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u Njujorku. Posle prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko robe je prodao.

Za 135.522,20 dolara – odgovori Mujo.

Poslovođa samo što se ne onesvesti.

Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više od 50.000 dolara, a Mujo prvi dan dvadeset puta više.

Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.

– Pa lepo – odgovori Mujo.

-Prvo sam čoveku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu.

Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav, već kvalitetan najlon koji može izdržat veliku ribu.

E, onda sam mu rekao da pravu ribu, bez obzira na kvalitet pribora, neće moći loviti iz ruke i neka uzme štap s čekrkom. Kad je uzeo štap predložio sam mu da razmisli o kupovini motornog čamca.

Pošto sam mu prodao Boston Whaler-a s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za jak džip. Eto kako sam zaradio 135.522,20 dolara.

– Još ne mogu da shvatim kako ti je to uspelo – reče poslovođa – a čovek je došao samo da kupi udicu?

– Ma jok – reče Mujo- došao je da kupi tampone za ženu, pa sam ga pitao zašto ne ide na pecanje, kad ionako ne može da radi ništa sa ženom ovog vikenda!