Malo da se opustite i nasmijete za prijatan nastavak dana…

Oženio pandur plavušu, i na poklon od šefa dobije vazu za cvijeće.

Vraćajući se kući mahinalno je okrene naopačke, dolazi kući i sav radostan kaže ženi:

– Vidi ženo šta smo dobili od mog šefa!

-Juu, Pa šta ti je to dao, vidiš da nema onu rupu, kako da stavim cvijeće u nju? Idi ti to lijepo vrati šefu pa neka zamijeni dok nije kasno.

Sutradan ode on na posao, ponese vazu pa kaže šefu:

-Šefe, kakvu si mi to vazu dao, škart, obrukasmo se živi, uopšte nema onu rupu gdje se gura cvijeće, žena me ismija samo tako…

Uze šef vazu, gleda, pa sve ne vjeruje, okreće je i odjednom sav zabezeknut povika:

– U sunce mu poljubim, vidi, ona nema ni dno!!

VIC DANA: Fata čeprka Mujin telefon

Fata čeprka po Mujinom telefonu pa ga pita:

Ko ti je ovaj Huso limar u telefonu?

Mujo odgovara:

“Ma ne znaš je ti”

VIC DANA: Mujo savjetuje Hasu kako da se oslobodi Fate

Poverio se Haso Muji da hoće da se otarasi Fate, ali ne zna kako.

Predloži njemu Mujo:

– Pa to ti je bar lako. Kupiš joj Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zakucaće će se u neki kontejner i rešen problem.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:

– Šta bi?

Fata imala udes, od Fiće nema ništa, a Fata živa i zdrava.

Na to će Mujo opet:

– E, sad joj kupi Mercedes! Pa kad razvije brzinu, ima da se strmopizdi u prvi kanal.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

– Ista stvar. – kaže Haso – Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.

– E, je l’ znaš šta ćeš sad? – kaže Mujo. – Kupi joj Jaguara.

Videćeš da joj nema spasa.

Tako je i bilo, kad za dva dana dolazi Haso sav srećan kod Muje.

– Mujooooo, nema više Fate!

– Eto vidiš, rek’o sam ti. A šta je s Jaguarom?

– On je dobro. Eno ga u štali, vez’o sam ga!

VIC DANA: Kako je Fata ostala trudna

Kaže Fata Muji:

Trudna sam!

Mujo će iznenađen:

Kako bolan trudna, pa pazio sam?!?

Pa to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što paziš kad drugi ne paze!

VIC DANA: Dođe jedan turista do Muje i i Hase

Dođe jedan turista do Muje i i Hase.

– Do You speak English?

Mujo i Haso ništa.

– Du spilen Dutcs?

Mujo i Haso ništa.

– Parlevi voiz Franse?

Mujo i Haso na to ništa, gledaju bledo.

Ode turist dalje, a Mujo će Hasi:

– Zbilja bi valjalo naučiti jedan svetski jezik.

Mujo ce na to:

– Vidiš da on zna 3 jezika, pa mu je džaba.

VIC DANA: Mezi, kume, mezi

Za trpezom Piroćanac domaćin stalno opominje kuma:

– Mezi, kume, mezi!

– Mezim, kume, fala ti!

Malo prođe, pa opet:

– Mezi, kume, mezi!

– Mezim, kume, mezim!

Pa još malo:

– A, be, kume, mezi!

– Mezim, bre, kumašine, pa vidiš valjda.

– Ma kako meziš, majke mu ga, ti sve izjede!

VIC DANA: Dresirane ribe

Otišao Mujo da peca na neko jezero u Americi gde je pecanje strogo zabranjeno. Ribe koliko hoćeš, svaki zabačaj, riba na štapu. Začas je Mujo napecao punu čuvarku ribe i tamam je krenuo kući, kad – rotacija. Policajac.

Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zakonom zabranjeno. Moraćete krivično odgovarati za te ribe, kazna je 10.000 dolara ili tri mjeseca zatvora.

Mujo: Gospodine, ali ovo su moje ribe.

Policajac: Kako to?

Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino vrate u čuvarku, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?

Policajac: Hajde, baš da vidim i to čudo.

Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi, ništa se ne dešava…

Policajac: Hajde sad.

Mujo: Šta?

Policajac: Pa zovni ih.

Mujo: Koga?

Policajac: Pa ribe.

Mujo: Koje ribe?!

VIC DANA: Plemenite pobude

Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog, pruži mu zlatnu sjekiru i upita:

– Je li to tvoja sjekira?

– Ne, nije.

Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sekiru i upita:

– Je li to tvoja sekira?

– Ne, nije.

Na kraju, Bog mu ponudi običnu sekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire.

Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.

– Je li ovo tvoja žena?

– Da, da! – odvrati drvosječa.

Bog se razljutio:

– Lažljivče! Varalico!

Na to mu drvosječa odgovori:

– Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i na kraju bi ih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri izdržavati!

Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!

VIC DANA: Škola života

Sprema se djevojka sa sela na studije u Beogradu. Kaže joj brižna majka:

– Kćeri moja, pazi se tamo. Naići će neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa će te izvesti u grad na neko romantično mjesto, pa u bioskop, pa će te odvesti kod sebe kući na kafu i piće, pa će skočiti na tebe…, a ja ću ti, jadna majka umrijeti.

– Dobro mama. – odgovori kćer.

Poslije dva mjeseca, dolazi kćer prvi put kući i kad su ostale same, pita je majka:

– Kćeri, šta je bilo s onim što smo pričale?

– Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa i zgodna, pa me izvede u grad na neko lijepo mesto, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kavu i piće…

– I, i što je onda bilo? – upita brižna majka.

– E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!!

VIC DANA: Zaposlila se Fata u velikoj firmi

Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu:

– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“

Kaze Fata:

– „Velkom.“

Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.

Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:

– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“

– „Pa jedno“, kaže Fata.

– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.

– „Pa vel’ko – M!“

VIC DANA: Napravio Mujo dijete ciganki

Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi.

Pita sudija:

– “Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo.”

– “Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu.”

A sudija ce:

– “Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo.”

Ona ce ti opet:

– “Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik.”

VIC DANA: Mlađi Čovjek Peca Pored Rijeke

Mlađi čovjek peca pored rijeke ali ništa, prolazi i drugi sat.

Pored njega stariji čovjek peca i već dosta je riba uhvatio.

Čudno ovom mlađem čovjeku pa priđe starijem čovjeku i pita ga kako on non stop vadi ribu a on nije ni jednu uhvatio.

Koja je tajna kaži mi.

Stariji čovjek mu kaže: Vidiš sinko, ja ujutru ustanem i ako mi je na lijevoj strani, ja pecam na gliste, a ako mi je na desnoj strani ja pecam na hljeb ili salamu.

Sluša mlađi čovjek pa će starijem: -a šta ako stoji pravo?

-E, sinko onda se ne ide u ribe već se traže žene…

VIC DANA: Nasljedstvo

Na samrtnoj postelji baba se tihim glasom obraća unuku:

– “Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, svu najmoderniju mehanizaciju i alat, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $.”

Oduševljeni unuk:

– “Wow! Baba, obožavam te!” – radosno uskliknu unuk – “Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?”

Baba odgovara:

-”Na Facebooku!” – dijete moje – “Na Facebooku!”

VIC DANA: Penzija

Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:

• Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro djece dobija penziju!

• Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!

• Jašta, bolan, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, pa bi nam bilo četvrto?

• Idi dovedi! – pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu.

• Bolan, Fato, gde su djeca?

• Došli ljudi i odveli svoje!

VIC DANA: Plemenite pobude

Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog, pruži mu zlatnu sjekiru i upita:

– Je li to tvoja sjekira?

– Ne, nije.

Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sekiru i upita:

– Je li to tvoja sekira?

– Ne, nije.

Na kraju, Bog mu ponudi običnu sekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire.

Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.

– Je li ovo tvoja žena?

– Da, da! – odvrati drvosječa.

Bog se razljutio:

– Lažljivče! Varalico!

Na to mu drvosječa odgovori:

– Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i na kraju bi ih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri izdržavati!

Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!