Dosli Mujo i Haso u ja*nu kuću. Pita ih obezbjeđenje:

– “Šta hoćete?”

– “Mi imamo deset EURA. Šta možemo ovde da dobijemo za to?”

– “Za te pare možete sami da se odradite.”

Odu Mujo i Haso i vraćaju se za sat vremena.

Obezbjeđenje:
– “Šta hoćete vi, opet?”

– “Pa ništa, mi došli da platimo.”

Toalet papir
Učiteljica govori kako se u Hrvatskoj potroši tona toaletnog papira po glavi stanovnika. Ivica digne ruku.

– “Što je Ivice? Zašto tebi uvijek nešto nije jasno?”

– “Ma nije mi jasno zašto po glavi?”

VIC: Flašica
Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:

– “Moramo prvo da provjerimo mokraču. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta.”

Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.

– “Cigo, jesi li ti mene čuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?”

– “Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al’ ne mogu da dobacim…”

VIC: Poklon
Muž i žena, već stari. Muž kaže:

– “Dušo moja, sutra je tvoj rođendan. Šta da ti poklonim?”

Žena kaže:
– “Pa mozeš da mi kupiš jedan plac na groblju.”

Poslije godinu dana na isti datum žena upita:

– “Lijepi moj, šta ćes mi kupiti ove godine za rodjendan?”

Muž se razmišlja nekoliko trenutaka i kaže:
– “Ništa! Poklon iz tvog prošlogodisnjeg rođendana još nisi iskoristila.”

VIC: Loše raspoloženje
Došao čovjek na zabavu koja je organizirana povodom godišnjice firme. Primjeti ga šef i upita:

– “A gdje vam je supruga, zašto ona nije došla?”

Muž odgovori:
– “Ma, lošeg je raspoloženja.”

Šef:
– “A zašto je lošeg raspoloženja?”

Muž:
– “Zato što sam joj rekao da ne može ići sa mnom na zabavu.”

VIC: Ljuta Fata
Fati već dosadilo što njen Mujo non-stop pije. Jednom onako živčana zavika:

– “Znaš šta? Sad je dosta. Ili ćeš prestat pit ili ja odlazim.”

Mujo počeo da razmišlja. Pa misli,misli,misli… Fati dosadilo:

– “Šta je sad, ili ja ili ALK0H0L?”

– “Fato de boga ti, donesi mi jednu pivu da lakše razmislim.”

VIC: Mujo – JA
Bio Mujo u Americi dvije godine i naiđe na prijatelja iz Bosne.

– “Šta ima Suljo?”

– “Ma evo stigao jučer, pa malo obilazim grad.”

Nego da te pitam kakav je život, jel teško zaraditi?”
– “Vidis li tamo onu vilu?”

– “Čija je???”
– “Ma moja ba, nego vidiš li ona četiri Porschea pred vilom.”

– “Čije je to?”

– “I to je moje.”

Kad izlazi neka prezgodna plavuša iz vile:

– “Vidiš li onu plavušu? Ono mi je zena.”

Kad za plavušom izleti neki bilder i poče je ljubiti.

– “Mujo, pa ko ti je onaj što ti se švalera sa ženom????”

– “E vidis Suljo, ono sam JA!”

VIC: Mujo u kafani
Uđe Mujo u kafanu i naruči flašu rakije, donese mu konobar flašu i čašicu, zatim on okrene čašicu kontra i sipa rakiju (normalno ne moze jer je dno gore), a rakija se slijeva po stolu.

U tom trenutku dolazi policajac zagrmi i pita ga: – “Je li, šta to radiš?”

Mujo: – “Ma vidiš da su mi dali času koja ne valja pa ne mogu da sipam rakiju.”

Policajac podiže čašu i pogleda ispod i reče: – “Pazi stvarno,nema dno.”

VIC: Stonoga
Ide čovjek ulicom kad mu neko auto pređe preko noge. Viče on vozaču:

– “Majmune za ovo ćes mi platiti odštetu $500.000”

Vozač:
– “Sta ti je? Pa nisam ja milioner!”

Čovjek:
– “Pa nisam ni ja stonoga…”

NAPOMENA O AUTORSKIM PRAVIMA:
  • Ukoliko neki drugi medij želi preuzeti tekst ili dio teksta čiji je autor portal Biscani.net, dužan je navesti portal Biscani.net kao izvor autorskog teksta! Isto se odnosi i na foto i video materijale kojima je autor portal Biscani.net, ili fotografije koje su portalu date na korištenje.
  • U skladu sa Članom 14. Kodeksa za štampu i online medije BiH napominjemo: Značajna upotreba ili reprodukcija cijelog materijala zaštićenog autorskim pravima zahtijeva izričitu dozvolu nositelja autorskog prava, osim ako takva dozvola nije navedena u samom materijalu.