Došli žena i muž u ZOO – vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže muž ženi:

– “Ženo, de pokaži mu grudi, vid ga kako gleda.”

Žena: – “Ma daj, naići će neko.”

Muž: – “Ma ‘ajde šta se bojiš.”

Pokaže žena, a majmun skače po kavezu kao lud.

Muž: – “Ma ‘ajd obje mu pokaži.”

Žena: – “Čovječe, vidiće me neko.”

Muž: – “Ajd kad si jednu ‘ajd i drugu.”

Pokaže žena i drugu, a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.

Muž: – “Hajde ženo sad i malu mu pokaži kad si sve.”

Žena: – “A joj, ako me ko vidi…”

Muž: – “Aje, ajde još samo to.”

Diže žena suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi ženu na rame i s njom na drvo.

Žena viče:
– “Spašavaj me, hoće me je*at !!!”

Muž:
– “Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!”

VIC: Ciga drži svinje
Cigo uzgajao svinje, kad jedan dan dođoše ljudi u crvenom, pa ga pitaju kako on hrani svinje?

Cigo:

– “Moja žena ti svaki dan kupi otpad po kontejnerima, po smeću pa im onda to daje da jedu.”

Kažu mu ljudi u crvenom:

– “Mi smo ti iz društva za zaštitu životinja, kazna 10000 maraka.”

Nakon nekog vremena eto ti ljudi u plavom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje?

Cigo:

– “Žana im svako jutro pravi kolače, daje im čokoladica, Marsa, Snickersa, bombona…”

– “20000 maraka kazne, mi smo iz društva za zaštitu ljudi i ljudskih prava”, kažu mu ljudi u plavom.

Nakon nekog vremena eto ti i ljudi u crnom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje.

Kaže Cigo:

– “Brate ja ti njima ništa ne dajem, nego im svako jutro dadnem po 10 maraka, pa nek jedu šta god hoće!”

VIC: Bježanija
Bježao neki djed od smr/ti, sakrio se u obdanište i sjeo da ruča sa dječicom.

Dođe i Smr/t i kaže:

– “Šta to radiš?”

Djed počeo tepati: – “Lucam.”

Na to će Smr/t:

– “Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.”

VIC: Nešto pozitivno
Muž i žena se spremaju u krevet. Žena stoji ispred velikog ogledala i promatra se.

– “Znaš ljubavi, gledam se i ne vidim ništa drugo nego staru ženu. Lice mi je podbuhlo i izborano, bradavice mi vise gotovo do ispod pojasa, stražnjica mi se objesila, noge su mi debele i pune celulita”
Onda se okrene prema mužu:

-“Reci mi nešto pozitivno u svemu tome kako bih se osjećala bolje”

Muž razmisli na trenutak a onda joj odgovori nježnim glasom:

“Pa…eto…s tvojim vidom je sve u redu!”

VIC: Analogija
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci…

“Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obežja stanovnika ovog podneblja…”

Uskoro stiže i majčin odgovor:

“Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom Možda si zbog toga postao takav vo”.

VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:

– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!”

VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Lopov se nasmeja i upita ga:

• Kako se ti zoveš, glupa ptico?

• Anđelko! Anđelko!

A lopov će:

• Baš čudno ime za papagaja.

Na to će papagaj:

• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.

VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:

– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”

Jedan od posetilaca upita:

– “A ova manja?”

Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.”

VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.

– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.

– Da – oduševljeno kaže ona.

– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž.

VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:

– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!

– Kako znaš?

– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!

VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:

– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.

Haso: – Može nema problema.

Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…

– Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.

Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…

Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.

VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:

– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”

– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”

– “Šta je bilo reci mi?”

– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.

Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”

VIC: Mujo i veliki dugovi
Mujo i Fata legli da spavaju, ali Mujo se stalno vrti i okreće, pa ga pita Fata:

– Mujo, bolan, šta t’ je?

Mujo uzdahne:

– Dužan sam Hasi nekol’ko hiljada eura, a ne mogu da vratim…

Fata otvori prozor i zaviče:

– Haso, Haso!

Javi se Haso iz susjedne zgrade:

– Šta t’ je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?

Fata se zadere:

– Mujo t’ neće vratit’ pare!

Vrati se Fata, okrene se Muji i kaže mu:

– Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!