Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”

Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”

Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!”

VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:

– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”

Kaže njemu Ivica:

– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”

VIC: Jesi li me vidio?
Dođe L0POV u banku i oduze im sve što je mogao oduzeti i po izlasku upita jednog čovjeka:

– “Jesi li me vidio?”

Čovjek:
– “Jesam.”

I pljačkaš mu oduzme život.

Upita drugog:
– “Jesi li me vidio?”

On kaže:
– “Nisam, ali moja punica jeste.”

VIC: Pronalazak 50 EURA
Perica dolazi kući i govori ocu:

– “Tata, tata našao sam 50 EURA koje je netko izgubio.”

Kaže tata:
– “Jesi siguran da ih je netko izgubio?”

Kaže Perica:
– “Da! Pa gledao sam ga kako traži.”

VIC DANA: Čepić
Dobije Haso hemoroide, ode doktoru i ovaj mu prepiše čepiće i to da stavi jedan ujutro a jedan navečer.

Pošto je već bio tu u ordinaciji dobije jutarnju dozu uz asistenciju doktora, a kada je bilo vrijeme za večernju dozu zamoli on Fatu da mu pomogne.

Fata uzme čepic, uhvati ga za jedno rame i gurne.

A Haso će:
– “Jaoooooooo.”

– “Šta je bilo Haso, zar te toliko boli?” upita Fata.

A Haso će na to:
– “Ma nije to ženo draga, pade mi na pamet kad mi je doktor jutros stavljao čepić da me je držao za oba ramena.”

VIC: Bauštela
Zaposlili se Huso i Haso na baušteli.

Prvi dan posla Mujo padne sa skele i izgubi život. Kaže Haso Husi:

– “Ajd bolan odi kod Fate, ti si bio bolji s njima od mene. Saopći Fati tužnu vijest.”

I ode on kod nje. Nakon sat vremena vraća se Huso sa gajbom pive na ramenu. Pita ga Haso:
– “Jesi joj reko?”

Huso:
– “Pa jesam.”

Haso:
– “Otkud ti gajba pive? – Pa šta si joj rekao?”

Huso:
– “Sta mislis Fato ima li tu koja udovica u blizini?”

Fata:
– “Nema!”

Huso:
– “Ajd u gajbu pive da ima.”