Upita neki čiča neko dijete u parku:

– “Je li mali, a kako se ti zoveš?”

– “Čiko, zovem se isto kao i moj tata!”, odgovori mališa i nastavi s igrom.

– “A kako se zove tvoj tata?”, uporan je stari.

– “Isto kao i ja” reče mali.

A čiča, sad već uzrujan:

– “Pa dobro, a kako vam je obojici ime?!”

– “Pa isto, naravno.”

VIC: Lutrija
Gleda Mujo prijenos Loto-a, a Fata spava. Gleda Mujo i, Boga mi, izvuče šesticu. Dere se on:
– “Fato, šestica!”.

Ona ništa. Budi Fatu, ona ništa, budi je i budi i pipne je kad nema pulsa. I uzviknu:
– “Ej, čovjeka kad krene, baš krene…”

VIC: Zečevi idu piškiti
Idu dva mlada zečića kroz šumu i jednom se pripiški.

– “Ja idem u ovaj žbunj da piškim, a ti me pričekaj.”

Uđe zeko u zbunj i čuje se brojanje, jedan, dva tri, četri, pet, šest, sedam. Zeko izadje iz žbunja, a prijatelj zeko ga upita:

– “Šta to brojiš tamo u žbunju?”

– “Ma ništa specijalno, na jedan otkopcam krzno, na dva ga izvadim, na tri prevučem kožicu, na cetiri se ispiškim, na pet vratim kožicu, na šest stavim ga nazad u krzno i na sedam zakopčam krzno.”

– “A tako pa i ja ću tako da probam”, reče drugi i uđe u žbunj. Kad iz žbunja se čuje:

– “Jedan, dva, tri pet, tri, pet, tri, pet…”

VIC: Fata i dijamanti
Udala se Fata za milionera. Ode u zlatarnu da kupi sebi prsten sa dijamantom.

Došla kaže: “Molim vas koliko je prsten?”

Kaže zlatar ako ćete jedan karat onda je 15.000 eura.

Fata malo razmišlja pa kao iz topa: “Ako će me dvojica karat ima li nekog popusta?”

VIC: Godišnjica
Na desetoj godinjici braka, žena kaže mužu:

– “Dragi, je li se sjećaš kada si me pitao da se udam za tebe? Od sreće, sat vremena nisam ništa rekla.”

– “Sjećam se”, kaže muž: “bilo je to najsrećniji sat moga života.”

VIC: U školi
Učiteljica ispituje djecu u školi u zadnjoj godini šta će ko da radi poslije škole.

– “Ja bih da studiram za pilota”, kaže jedan.

– “Ja bih da studiram medecinu”, kaze drugi i tako se svi izredaju i dođe red na Maricu:

– “Ja bih ostala kući, želim da budem mama.”

– “A ti Ivice sto bi ti radio?”

Ivica kao zapeta puska:
– “Učiteljice i ja bih ištao kod Marice da pomognem da postane mama.”

VIC: Punica
Sjede punica i zet za stolom na ručku, kad odjednom zet kaže punici:

– “Kako dobro izgledate danas, mogli bi vas slikati čak i japanski slikari.”

Punica ga upita zašto baš japanski slikari, a zet odgovori:

– “Zato što oni uglavnom slikaju zmajeve!!

VIC: Džentlmen
Putnika na putu u noći zahvati nevrijeme. Vidjevši svijetlo na početku sela stade dozivati: – “Domaćine, domaćine…”

Poslije dužeg vremena pojavi se na vratima žena prekrivena kišnom kabanicom. Gospodin se predstavi i zamoli gospođu da ga pusti unutra kako bi se zastitio od kiše.

– “Ali gospodine, ja sam prije 10 dana izgubila muža – te šta će selo reći?”

Poslije dužeg ubjeđivanja, kao zadji argument gospodin reče: – “Primite me ja sam džentlmen.”

Udovica primi gospodina i namjesti krevet gdje će ovaj spavati.

Sutradan probudi se gospodin protrlja oči i izađe na terasu kad na terasi sto, a na stolu: doručak, kafa.. itd. Posluži se on, pa pogleda domaćicu gdje hrani kokoši, nasmiješi joj se zahvalno i pzdravi je. Gledajući tako u nju primijeti da domaćica ima samo pet koka i četiri horoza, to mu bilo čudno pa zapta:

– “Ja koliko znam jedan horoz je dovoljan za deset kokoši gospođo, a vi imate četri horoza na pet kokoši. Ne razumijem šta će vam toliko horoza?”

– “Eh gospodine, onaj gološijan i onaj ćuban i onaj gaćan su DZENTLMENI, a ovaj garonja “tamani” sve koke”, odgovori mu domaćica.

VIC: Deset EURA
Dosli Mujo i Haso u ja*nu kuću. Pita ih obezbjeđenje:

– “Šta hoćete?”

– “Mi imamo deset EURA. Šta možemo ovde da dobijemo za to?”

– “Za te pare možete sami da se odradite.”

Odu Mujo i Haso i vraćaju se za sat vremena.

Obezbjeđenje:
– “Šta hoćete vi, opet?”

– “Pa ništa, mi došli da platimo.”

Toalet papir
Učiteljica govori kako se u Hrvatskoj potroši tona toaletnog papira po glavi stanovnika. Ivica digne ruku.

– “Što je Ivice? Zašto tebi uvijek nešto nije jasno?”

– “Ma nije mi jasno zašto po glavi?”

VIC: Flašica
Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:

– “Moramo prvo da provjerimo mokraču. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta.”

Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.

– “Cigo, jesi li ti mene čuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?”

– “Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al’ ne mogu da dobacim…”

VIC: Poklon
Muž i žena, već stari. Muž kaže:

– “Dušo moja, sutra je tvoj rođendan. Šta da ti poklonim?”

Žena kaže:
– “Pa mozeš da mi kupiš jedan plac na groblju.”

Poslije godinu dana na isti datum žena upita:

– “Lijepi moj, šta ćes mi kupiti ove godine za rodjendan?”

Muž se razmišlja nekoliko trenutaka i kaže:
– “Ništa! Poklon iz tvog prošlogodisnjeg rođendana još nisi iskoristila.”

NAPOMENA O AUTORSKIM PRAVIMA:
  • Ukoliko neki drugi medij želi preuzeti tekst ili dio teksta čiji je autor portal Biscani.net, dužan je navesti portal Biscani.net kao izvor autorskog teksta! Isto se odnosi i na foto i video materijale kojima je autor portal Biscani.net, ili fotografije koje su portalu date na korištenje.
  • U skladu sa Članom 14. Kodeksa za štampu i online medije BiH napominjemo: Značajna upotreba ili reprodukcija cijelog materijala zaštićenog autorskim pravima zahtijeva izričitu dozvolu nositelja autorskog prava, osim ako takva dozvola nije navedena u samom materijalu.