Dođe L0POV u banku i oduze im sve što je mogao oduzeti i po izlasku upita jednog čovjeka:

– “Jesi li me vidio?”

Čovjek:
– “Jesam.”

I pljačkaš mu oduzme život.

Upita drugog:
– “Jesi li me vidio?”

On kaže:
– “Nisam, ali moja punica jeste.”

VIC: Pronalazak 50 EURA
Perica dolazi kući i govori ocu:

– “Tata, tata našao sam 50 EURA koje je netko izgubio.”

Kaže tata:
– “Jesi siguran da ih je netko izgubio?”

Kaže Perica:
– “Da! Pa gledao sam ga kako traži.”

VIC DANA: Čepić
Dobije Haso hemoroide, ode doktoru i ovaj mu prepiše čepiće i to da stavi jedan ujutro a jedan navečer.

Pošto je već bio tu u ordinaciji dobije jutarnju dozu uz asistenciju doktora, a kada je bilo vrijeme za večernju dozu zamoli on Fatu da mu pomogne.

Fata uzme čepic, uhvati ga za jedno rame i gurne.

A Haso će:
– “Jaoooooooo.”

– “Šta je bilo Haso, zar te toliko boli?” upita Fata.

A Haso će na to:
– “Ma nije to ženo draga, pade mi na pamet kad mi je doktor jutros stavljao čepić da me je držao za oba ramena.”

VIC: Bauštela
Zaposlili se Huso i Haso na baušteli.

Prvi dan posla Mujo padne sa skele i izgubi život. Kaže Haso Husi:

– “Ajd bolan odi kod Fate, ti si bio bolji s njima od mene. Saopći Fati tužnu vijest.”

I ode on kod nje. Nakon sat vremena vraća se Huso sa gajbom pive na ramenu. Pita ga Haso:
– “Jesi joj reko?”

Huso:
– “Pa jesam.”

Haso:
– “Otkud ti gajba pive? – Pa šta si joj rekao?”

Huso:
– “Sta mislis Fato ima li tu koja udovica u blizini?”

Fata:
– “Nema!”

Huso:
– “Ajd u gajbu pive da ima.”

VIC DANA: Face-lifting
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:

– “Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?”

Prodavač odgovori:
– “35”, a žena kaze:
– “Zapravo, imam 47”, i sva zadovoljna izađe iz butika.

Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
– “Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?”

Tip odgovori:
– “29”. Žena kaže:
– “Zapravo, imam 47” i izađe sva sretna i zadovoljna.

Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.

Starac će:
– “Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće”.

Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
– “47.”

Žena uzviknu:
– “Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!”

Stari odgovori:
– “Bio sam iza Vas u McDonaldsu.”

VIC: Ciganska domišljatost
Pita Amerikanac Cigu:

– “Cigo, ako mi na brzinu nešto slazeš dobićeš dollar.”

A Cigo mu odgovara:
– “Rekao si 2 dollara.”

VIC: Očni problemi
Kaze Mujo Sulji:
– “Moras da me vodis kod ocnog ljekara!!!”

Suljo ce na to:
– “Nisam znao da imas problema sa vidom!”

Mujo reče:
– “Mozda i nemam problema, ali odavno nisam vidio da častiš turom.”

VIC: Crnogorci u hladovini
Nakon napornog dana, tri Crnogorca se odmaraju u hladovini krošnje drveta, pa jedan nakon sat vremene reče:

– “Nu, vidi soko na nebu.”

Prošlo sat vremene onaj drugi reče:
– “Nije ono soko jadan no jastreb.”

Prođe dva sata od toga kad onaj treci zagalami:
– “Ako se vas dvojica ne prestanete svadjati ja odoh kuci.”

VIC: Stanje na putevima
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”

Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:

– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.”

Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!”

VIC: Ciga izigrao muriju
Zaustavi policajac Cigu jer je prošao kroz crveno svijetlo na semaforu.

Policajac:
– “Je li Cigo, gdje toliko žuris kad ne mozeš da sačekaš semafor?”

Ciga:
– “Ma gos'n policajac ne znam kako da ti kazem, oduzeo sam život punici i evo mi je u gepeku, pa žurim da je se zakopam.”

Kada je policajac to čuo brzo pozva pojačanje! Dođoše kolege i upitaše ga šta se desilo!? On im ispriča šta mu je Ciga rekao. Otvoriše oni gepek kad on prazan.

A Ciga će na to:
– “Eto vidite gos'n policajac, sad će da kaže još da sam prošao i na crveno.”