Sretne Fata jaranicu u šetnji čaršijom, i nakon par minuta razgovor krene prema kćerima koje imaju, pa se Fata počne hvaliti:

– Ma ona je super dijete, bila najbolji učenik, najbolji student… Trebala se puno odricat’, al’ je završila fakultet kao jedan od pet najboljih u generaciji. Odma’ je dobila pos’o u privatnoj firmi, pravo dobro, kao referent za početak, al’ je brzo do šefa dogurala … Eno je sad, pomoćnica direktora!

– Kako tvoja mala?

Ivana slegne ramenima:
– A i moja ti je Mare švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, al’ ti ja to ne znam tako lijepo ispričat’ k’o ti!

VIC: Konjska muha
Mali zeka ide kroz šumu i sretne mazgu:
– Ćao, ja sam zeka, a ko si ti?

– Ćao, ja sam mazga!

– Šta je to mazga?

– Pa to je kad ti je tata konj a mama magarac.

Zeka samo slegne ramenima i produži dalje. Sretne vučjaka:
– Ćao, ja sam zeka a ko si ti?

– Zdravo, ja sam vučjak.

– Šta je to vučjak?

– Pa to je kad ti je tata vuk a mama pas.

Zeka opet slegne ramenima i produži dalje. Naiđe na konjsku muvu:
– Ćao, ja sam zeka a ko si ti?

– Ćao, ja sam konjska muha.

Zeka je pogleda sa smeškom i kaže:
– E nemoj da sereš!

VIC: Spavao sa zgodnom kćerkom Kineza
Jedan dečko se izgubio u šumi, poslije par sati lutanja naleti na jednu kuću.

Pokuca na vrata, otvara mu neki bradati Kinez. Dečko ga pita:

– Izgubio sam se, da li možete da me primite na jedan dan dok ne nađem pomoć?

Kinez mu kaže:
– Naravno da mogu, ali ako samo takneš moju kćerku primijeniću na tebi tri najgore metode kineskog mučenja.

Dečko: – Ne bojte se, neću zloupotrebiti Vaše poverenje!

Ćerka je sišla sa sprata i zajedno su ručali i večerali. Bila je prelijepa. Na kraju su svi otišli na spavanje, svako u svoju sobu, ali dečko nije mogao izdržati da ne ode u sobu kod devojke. U toj sobi su cijelu noć proveli u žestokom vođenju ljubavi.

Ujutro, kada se mladić probudio, vidio je veliki kamen na svojim grudima, podigao ga je i video poruku: Kineska metoda mučenja br.1 Veliki kamen na grudima!

Mladić podiže kamen i baca ga kroz već otvoreni prozor i ugleda poruku: Kinesko mučenje br.2 Levo jaje je vezano za kamen! Mladić pomisli da je bolje da ima slomljene kosti nego da bude kastriran i skoči on za kamenom! I dok je padao, na prozoru ugleda poruku: Mučenje br.3 Desno jaje je vezano za nogu od kreveta!

VIC: Ribarnica
Dolazi gospođa u ribaru, naciljala prstom jednu ribu i pita prodavča:

– Pošto karaš?

Prodavač: – Karam za džabe gospođo, a ovo je babuška.

VIC: Plavuša i policajac
Policajac zaustavlja plavušu i kaže:
– Vozačku dozvolu molim!

Plavuša:
– Šta je to?

Policajac:
– Pa tu je vaša slika.

Plavuša traži po torbi i ne nalazi pa pogleda u retrovizor i vidi sebe pa otkinu retrovizor i dade policajcu!

Policajac ugleda sebe pa reče:
– Izvinite, nisam znao da smo kolege.

VIC: Rođendanska čestitka
– Mujo, sutra mi je rođendan…

Mujo: – A da, imaš li kakvu želju?

Fata: – Imam, počinje sa “S” a završava se sa “EKS”.

Mujo: – Fato, pa ti si luda, šta će ti siporeks??

VIC: Agregat
Izgorjela Cigi kuća, dolazi policija, pa jedan od njih prilazi Cigi kako bi napravio zapisnik. Poče Ciga da kuka:

– Kuku, izgori mi bogatstvo!

Policajac se mršti, pa se lati olovke i papira. Poče Ciga da diktira:

– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!

Policajac se sad već iznervira:

– Ajde, Cigo, ne laži bre toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde!

A Ciga nastavlja:

– Agregat Honda na dizel.


PROMO PLUS: Možda vas zanima i ovo: