Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.

I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

– “Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol’ko.” –

“Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni.”

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO ?”

– “DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!” odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?”

Opet će ovaj:
– “DOBRO JE MUJOOO !”
Treće noći viče opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?”

Viče susjed iz svog stana:
– “DOBRO JE, DOBRO!”.
Stigla noć, čuje se Mujo:

– “KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO?”.
Šuti komšija, ne čuje se.

Opet će Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO?”.

Kad odjednom viče komšija:
– “Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cijela zgrada misli da mene je*eš..

VIC DANA: Imao Mujo šest kćerki

Imao Mujo šest kćerki.

Jedan dan dođe najstarija i kaže:

Tata.. molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi djevojčice.

I stvarno.. rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro.

Poslije dvije godine, igrale se sestre sa bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče:

– Joj, tata, pade Bajro u bunar!!

Mujo će na to:

– E, dugo vam je i trajao..

VIC: Prolazio Nijemac sa djevojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom

Prolazio Nijemac sa djevojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Nijemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima.

Kaže Nijemac djevojci:

– Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.

Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.

Nijemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.

Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Nijemac se cijepa od smijeha u autu sa djevojkom, da gas i ode.

A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila:

– Jooj bolan.. kol’ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu??

VIC: Zdravstvena knjižica

Haso se razbolio.

Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu pozajmi svoju.

Ali pazi Haso, da te ne uhvate, inače smo naje*ali obojica. – veli Mujo.

Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod ljekara.

Ljekar otvara knjižicu i pita:

– Pa dobro, šta ti je, Mujo?

– Pa najbolji prijatelj!

VIC: Kalendar

Pita Fata Muju: Sta bi volio da sam ja

Mujo odgovara: Kalendar

Fata: Da me gledas svaki dan

Mujo: Ne nego da te mjenjam svake godine!

VIC: Kredit

Muji posao krenuo slabije, pa odluči uložiti kako bi bio konkurentniji na tržištu i imao bolje proizvode. Krene on na turneju po bankama kako bi dobio kredit, i nakon cjelodnevnog razgovaranja, stigne uvečer u kafanu.

Haso ga upita:

– I, Mujo, jesi našao banku koja će ti dati kredit?

Mujo sretno odgovara:

– Jesam, bolan, i to takvu banku da ne trebam jamce za kredit!

Haso ga pogleda ispod oka i ispali:

– Eh, jebeš takav kredit koji moraš sam vraćati!

NAPOMENA O AUTORSKIM PRAVIMA:
  • Ukoliko neki drugi medij želi preuzeti tekst ili dio teksta čiji je autor portal Biscani.net, dužan je navesti portal Biscani.net kao izvor autorskog teksta! Isto se odnosi i na foto i video materijale kojima je autor portal Biscani.net, ili fotografije koje su portalu date na korištenje.
  • U skladu sa Članom 14. Kodeksa za štampu i online medije BiH napominjemo: Značajna upotreba ili reprodukcija cijelog materijala zaštićenog autorskim pravima zahtijeva izričitu dozvolu nositelja autorskog prava, osim ako takva dozvola nije navedena u samom materijalu.