VIC: Komarci

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju:

– “Jeste li ostavili upaljeno svjetlo preko noći?”

– “Jesmo!”

– “Ma morate ga ugasiti. Svjetlo ih privlači!”

Druge noći oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.

– “Eto ih opet, Haso! Sad su dosli sa baterijama!”, poviče Mujo.

VIC: Ja i ja
Svećenik u seoskoj crkvi drži propovijed:

– “Što se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?”

Štef šapne susjedu:
– “Da je išao još malo dalje, srel bi – MENE I MENE!”

VIC: Muž i žena u svađi
Posvađali se muž i žena i normalno ne govore, samo pismeno. Na primjer, muž poželi nešto jesti, napiše pismo ženi:
– “Skuhaj mi grah sa suhim mesom.”

Žena skuha, muž pojede pa napiše opet cedulju:

– “Grah je bio ukusan zahvaljujem ti.”

Uveče muz napise pismo zeni koje glasi:

– “Zeno, probudi me sutre rano u 6 sati, idem na posao.”

Zena procita pa mu otpise:
– “Probudicu te.”

Sutra ujutro oko 10 sati muz skoci iz kreveta pa po prvi put otvori usta i drekne na zenu:
– “Jesam li ti rekao probudi me u 6?”

Zena i dalje ne govori pa muzu pokaze cedulju visi kod glave na kojoj pise:
– “Muzicu dragi ustani, 6 sati je treba da ides na posao.”

VIC: Cigo i njegove životinje
Cigo uzgajao svinje, kad jedan dan dođoše ljudi u crvenom, te ga pitaju kako on hrani svinje?

Cigo:
– “Moja žena ti svaki dan kupi otpad po kontejnerima, po smeću pa im onda to daje da jedu.”

Kažu mu ljudi u crvenom:
– “Mi smo ti iz društva za zaštitu životinja, kazna 10000 eura.”

Nakon nekog vremena eto ti ljudi u plavom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje?

Cigo:
– “Žana im svako jutro pravi kolače, daje im čokoladica, MArsa, Snickersa, bombona…”

– “20000 eura kazne, mi smo iz društva za zaštitu ljudi i ljudskih prava”, kažu mu ljudi u plavom.

Nakon nekog vremena eto ti i ljudi u crnom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje.

Kaže Cigo:
– “Brate ja ti njima ništa ne dajem, nego im svako jutro dadnem po 10 eura, pa nek jedu šta god hoće!”

VIC: Barcelona
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno. Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas i okreće zamišljeni volan te mrmlja:
– “Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!”

– “Što radiš??”, upita ga doktor.

– “Vozim ovaj kamion u Barcelonu.”

Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore – dolje.

– “A što ti radiš??”, upita ga doktor začuđeno.

– “Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu odrađujem ženu!!!”

VIC: Punica
Svaki dan je jedan čovjek ljubio, milovao i dragao sve tramvaje. Primjećujući to, čovjek ga upita:

– “Zašto to radite?!”

A na to ce mu čovjek:
– “Sve ih ljubim, jer ne znam koji od njih mi je pregazio punicu!”

VIC: Otac i sin
Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže:

– “To je… To je… To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?”

Kaze njemu sin:
– “A otkud tebi tako glup odgovor?”

VIC: Moj sin
– “Moj sin je pravo čudo od djeteta”, hvali se Mujo Sulji:

– “Tek su mu 4 godine a već zna da svira klavir.”

– “Nije to ništa”, kaže Suljo:

– “Moj već zna da je život skup, veliki porezi i da atomska energija svakoga dana može da ugrozi čovječanstvo, a tek mu je 40 dana.”

Mujo:
– “Kako znaš da zna?”

Suljo:
– “Svaki dan plače.”

VIC: ŽENE
Sjede lav i bik u birtiji i odjednom lavu zazvoni mobitel. Javi se on, kad ono žena zove da smjesta dođe doma na ručak. Lav se diže plaća piće i da će krenut doma, a bik će:

– “Pa jesi li ti normalan, da mene moja žena tako nazove reko bi joj da se goni u tri p* materine i zapio pola plaće!”

Lav malo zašuti i razmisli:
– “Gledaj, nije isto. Tvoja žena je krava, a moja lavica!”