Fati već dosadilo što njen Mujo non-stop pije. Jednom onako živčana zavika:

– “Znaš šta? Sad je dosta. Ili ćeš prestat pit ili ja odlazim.”

Mujo počeo da razmišlja. Pa misli,misli,misli… Fati dosadilo:

– “Šta je sad, ili ja ili ALK0H0L?”

– “Fato de boga ti, donesi mi jednu pivu da lakše razmislim.”

VIC: Mujo – JA
Bio Mujo u Americi dvije godine i naiđe na prijatelja iz Bosne.

– “Šta ima Suljo?”

– “Ma evo stigao jučer, pa malo obilazim grad.”

Nego da te pitam kakav je život, jel teško zaraditi?”
– “Vidis li tamo onu vilu?”

– “Čija je???”
– “Ma moja ba, nego vidiš li ona četiri Porschea pred vilom.”

– “Čije je to?”

– “I to je moje.”

Kad izlazi neka prezgodna plavuša iz vile:

– “Vidiš li onu plavušu? Ono mi je zena.”

Kad za plavušom izleti neki bilder i poče je ljubiti.

– “Mujo, pa ko ti je onaj što ti se švalera sa ženom????”

– “E vidis Suljo, ono sam JA!”

VIC: Mujo u kafani
Uđe Mujo u kafanu i naruči flašu rakije, donese mu konobar flašu i čašicu, zatim on okrene čašicu kontra i sipa rakiju (normalno ne moze jer je dno gore), a rakija se slijeva po stolu.

U tom trenutku dolazi policajac zagrmi i pita ga: – “Je li, šta to radiš?”

Mujo: – “Ma vidiš da su mi dali času koja ne valja pa ne mogu da sipam rakiju.”

Policajac podiže čašu i pogleda ispod i reče: – “Pazi stvarno,nema dno.”

VIC: Stonoga
Ide čovjek ulicom kad mu neko auto pređe preko noge. Viče on vozaču:

– “Majmune za ovo ćes mi platiti odštetu $500.000”

Vozač:
– “Sta ti je? Pa nisam ja milioner!”

Čovjek:
– “Pa nisam ni ja stonoga…”

VIC: Kafa
Došao tip u kafanu i kaže konobaru:

– “Daj mi jednu fuka.”

Konobar mu donese, nakon nekoliko minuta pođe čovjek kući a nije platio, a konobar ga upita:
– “Znaš li ti sta je tipla?”

A čovjek će na to:
– “Znam, znam, kad se izbuši rupa i ONO ŠTO SE GURA U ZID.”

VIC: Radoznali unuk
Poveo deda unuka na izlet, pa idući tako šumom naiđoše na proplanak, a na njemu parkiran auto.

– “Deda, deda, gledaj auto! Idem da ga pogledam izbliza.”

– “Ne idi tamo! Nemaš šta da vidiš – auto k’o auto!”

Dijete se međutim istrgne iz dedine ruke i potrči prema automobilu, no nekoliko minuta kasnije vratio se pa kaže:

– “Baš onako kako ti kazeš, deda! Kupili su auto, a ni za gaće nemaju.”

VIC: Žena tuži muža
Žena stoji ispred sudije, tuž.ila muža za nevjerstvo:
– “Druže sudija, moj muž ide sa drugim ženama. Tražim razvod!”

– “A da li si ga ikad vidjela sa drugom ženom”, upita sudac?

– “Nisam, druže sudija, ali sam čula.”

– “E to ne važi, mora da ga uhvatite na djelu.”

Žena ljuta vidi da nema šanse kod sudije pa prdne koliko je glasnije mogla.

– “Sram te bilo”, drekne sudac: “kaz.nicu te za prđenje.”

– “Nisam prdnula druže sudija! Jeste li me videli da prdim?”

– “Nisam vidio ali sam cuo.”

VIC: Dobra i loša vijest
Kaze doktor Muji:
– “Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prije?”

– “Ajde lošu.”
– “Prema svim nalazima ostaje ti oko mjesec dana života!”

– “A koja je dobra?”
– “Jel vidiš onu sestru tamo, onu dobru, sis.atu…?”

– “Vidim!”
– “E, ja ju je*em!”

VIC DANA: Hoće da spava s njom
Leži par u krevetu i frajer se okrene prema svojoj atraktivnoj djevojci i dirne je po ramenu, kaže ona:
– “Izvini, sutra moram ići kod ginekologa. Hoću da ostanem čista”.

Tip se okrene i pokuša da zaspi. Poslije nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita:

– “Moraš li kod zubara sutra slučajno?”

VIC: Amerika i piće
Otišao Albanac u američki kafić i ne zna kako da naruči piće.

Dolazi Amerikanac i naručuje: – “Whisky Jonny Walker.”

Kad Albanac provali ka iz topa: – “Coca cola, Nazim Berisa.”

VIC: Sama?
Sumnjičava majka stade da ispituje svoju ćerku tinejdžerku:

– “Je li, ti si išla sinoć u šetnju gradskim parkom?”

Ćerka hladno:
– “Da, mama…”

Majka i dalje nepoverljivo:
– “Sama?”

Ćerka zjevajući:
– “Da, mama…”

A majka opet neverujući:
– “S kim sama?”

VIC DANA: Vodeni zeko
Otisla mama sa sinom u zoološki vrt, dođu do žirafe pita mama sina koja je ovo životinja?
– “ZEEEKO.”

– “Nije sine ovo je žirafa.”

Idu oni dalje i dođu do lava. Pita mama sina koja je ovo životinja?
– “ZEEEKO.”

– “Nije sine, to je lav kralj životinja.”

I idu sve tako i dođu do delfina.

– “Sine, koja je ovo životinja?”

– “VODENI ZEEEKO.”

VIC: Tajkuni
Razgovaraju dva tajkuna.

– “Ne mogu da spavam kaže jedan. Pun sam dugova. A ti?”
– “Ko beba.”

– “Kako, kad si dužan kao i ja?”

– “Sat spavam, sat plačem.”

VIC DANA: Roda
Otišao Perica sa majkom u zološki vrt i upita je:
– “Mama, mama, da li ovde ima roda?”

A majka mu odgovara:
– “Naravno da ima sine. A zašto pitaš?”

– “Pa pitam se da li će me prepoznati.”

VIC DANA: Vožnja
Ulazi Mujo u voz iz Zagreba za Split. Obilazi tako tražeći slobodno mjesto i naleti na kupe gdje sjedi jedna lijepa gospođica.

– “Izvinite”, upita Mujo: “Jel ide ovaj voz do Splita?”

Odgovara gospođica:
– “Ovo nije voz nego vlak i on ide do Splita.”

Malo zatim dodje kondukter i Mujo upita:
– “Za koliko stizemo u Split?”

Kondukter odgovara:
– “Za 8 do 9 sati.”
– “Uh sto ćemo se navozati”, reče gospodjica, a Mujo će na to:

– “Ne, ne gospođice, nećemo se navozati nego navlakati.”

VIC: U Njemačkoj
Huse i Hase izbjeglice u Njemačkoj.

Hodaju Berlinom totalno gladni, i na kraju uđu u jedan restoran da pojedu nešto.

Dolazi konobar i pita ih:
– “Bite?”

A Haso ce:
– “Kobasice, kobasica bolan, znas ba okruglo dugačko, peče se na roštilju”, konobar ga blijedo gleda:
– “Niht foshten.”

Vidi Huso nema fajde od objašnjavanja pa kaže Hasi:
– “Izvadi onu stvar bolan Haso, pa će se sjetiti valjda sta je kobasica na roštilju.”

– “Ne mogu, sramota me je.”
– “Ma daj puno smo gladni bolan…”

Izvadi Haso, pokaza konobaru (onu stvar) tek će konobar:
– “A, foshten, foshten”, i stvarno za deset minuta stigoshe dvije porcije savršenih kobasica.

Sutradan dolaze oni u istu kafanu u isto vrijeme, kad ono drugi konobar. Ponovo Haso objašnjava konobaru, ali ovaj opet nikako ne razumije:
– “Ma kobasica bolan, ovdje smo jeli jucer, okruglo dugacko, pece se na rostilju. Nista. Nista Haso, morat ces ga ponovo vadit bolan.”

– “E vala vadi ga ti danas, ja sam ga vadio juce, i ne mogu sramota me više.”
– “Ma vadi ga bolan, jer ako ga ja budem vadio donijet će nam ćevapčiće.”

NAPOMENA O AUTORSKIM PRAVIMA:
  • Ukoliko neki drugi medij želi preuzeti tekst ili dio teksta čiji je autor portal Biscani.net, dužan je navesti portal Biscani.net kao izvor autorskog teksta! Isto se odnosi i na foto i video materijale kojima je autor portal Biscani.net, ili fotografije koje su portalu date na korištenje.
  • U skladu sa Članom 14. Kodeksa za štampu i online medije BiH napominjemo: Značajna upotreba ili reprodukcija cijelog materijala zaštićenog autorskim pravima zahtijeva izričitu dozvolu nositelja autorskog prava, osim ako takva dozvola nije navedena u samom materijalu.