Sjedi momak u kafani pored starije žene.

Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:

– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?

Momak: – Nisam, volio bih to da probam.

Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:

– Mali, večeras je tvoja sretna noć.

I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:

Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!

VIC: Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:

Žena: – Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama.

Doktor: – Kako se beba hrani?

Žena: – Sisa.

Doktor: – Molim Vas svucite se do pola.

Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.

Doktor: – Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.

Žena: – Naravno da nemam, to je dijete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla.

VIC: Intimnosti u liftu
Voze se u liftu muškarac i žena.

Lift staje na jednom spratu i prilikom izlaska iz lifta muškarac laktom dodirne ženino grudi.

Muškarac: – Izvinite gospođo, ali ako Vam je srce mekano kao i Vaše grudi, siguran sam da ćete mi oprostiti.

Žena: – Gospodine, ako Vam je sve tvrdo kao i Vaš lakat, znajte da se nalazim u sobi 505.

VIC: Žena poslije “akcije” u mislima
Muškarac i žena nakon akcije leže u krevetu i gledaju u plafon.

Misli žene: -„On ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli….a možda je našao drugu?“

Misli muškarca : -„Muha. Muha na plafonu… Kako se samo drži da ne padne?“

VIC: Znatiželjni Ivica
Pita mali Ivica tatu:

– Tata, šta mama ima dole?

Tata: – Raj sine, raj!

Ivica: A ti Tata?

Tata: – Ja imam ključ za raj.

Nato će mali Ivica:

– Tata, ti moraš pod hitno promijeniti ključ. Susjed ga je već iskopirao.

VIC: Mujo zgazio njih 52-oje
Pita sudija Muju:

– Pa dobro Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52-oje?

Mujo: – Otkazale mi kočnice!

Sudija: – Pa dobro, ali baš toliko njih?

Mujo: – Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.

Sudija: – I?

Mujo: – Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50!”

Sudija: – Pa dobro, kako si onda zgazio sve?

Mujo: – Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da bježi među onih 50…

VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:

Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.

Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?

Zubar: – Jesam.

Fata: – E, sad ih vadite!

VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.

Perica: – Jesam.

Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?

Perica: – 750!

Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!

Perica: – Ali je bilo brzo!

VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.

Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?

Počeo jadnik da nabraja:

– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …

Kaže mu brat:

– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!

VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:

– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.

– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?

– Nažalost, mali će pasti na ispitu.