VIC: Naočale

Razgovaraju dvije komšinice, Mare i Fate:

– “Čujes ti Mare, da te upitam kad imas rođendan?”

– “A zašto”, upita Mare?

-“Pa vidim te kroz tvoj prozor kako spavaš sa mužem, pa da ti kupim zavjese.”

Mare:
– “A kad ti Fato imas rodjendan?”

– “A zasto pitas?”

– “Pa da ti kupim naočele da bolje vidiš. To nije moj muž, već tvoj.”

VIC: Buđenje muža
Na prvoj bračnoj noći probudi žena muža i kaže mu:
– “Dragi kad sam bila mala i kad me je usred noći bilo strah ili mi je bilo hladno, majka me je uvijek stisnula k sebi.”

Muž:
– “Zaista? I šta sad hoceš? Da te sad u pola noći vozim mami?”

VIC: Horoz
Došao horoz novajlija u selo. Tu se nalazi stariji i iskusniji horoz, a stariji će mlađem:
– “Sve su tvoje kokoške osim one tamo što stoji.”

Mlađi horoz nije htio da pristane. Stariji kaže:

– “Vidiš li onaj kolac, hajde da se trkamo do njega, ali pošto sam ja previše star mozeš li me pustiti nekoliko koraka ispred”, što mladi i pristade. Gazda ih vidi kako se trkaju, uzme pušku i pogodi mladog. Kada ga je nosio, kaže:

– “Ovo je već deseti p.e.d.e.r među horozima koje nabavljam.”

VIC: Kengur
Bio Huso u Australiji nekoliko godina i kada je dosao nazad upita ga Mujo:

– “Jel, ba cuo sam da si u Australiji.”

Ovaj rece:
– “Jesam.”

Ponovo ga Mujo upita:
– “Pa znam da tamo ima svakakvih zivotinja al’ daj reci majke ti, jesi li vidjeo ikad onog kengura.”

Ovaj rece:
– “Ma kako da ne, vidjao sam to tamo svakog dana.”

Mujo:
– “Pa daj mi opisi majke ti kako izgleda.”

Haso:
– “Ma je*i ga, riba ko riba…”

VIC: Svećenik i policajac
Svećenik prekoračio dozvoljenu brzinu na cesti i zaustavi ga policajac na što mu kaže:

– “Prijatelju žao mi je ali morate platiti kaznu zbog prekoračenja brzine..”

Svećenik mu na to odgovori:

– “Brate ja sam svećenik, daj oprosti mi ovaj put, pa i ja tebi opraštam grijehe u ispovijedi!”

Policajac mu odgovori:

– “Dobro, oprostit ću ti, ali za pokoru 200 kn…”

VIC: Gatanje
Došla djevojka kod Ciganke da joj gata. Gleda Ciganka, gleda, pa kaže:
– “Imaš jedno B.”

Djevojka pita:
– “Šta to znači?”

– “Bićeš bogata”, odgovara Ciganka: “Imaš i P. To znači veliki put.”

Na kraju, Ciganka samouvjereno kaže:
– “Imaš i jedno Ć. To znači da će biti puno s.ek.s.a.”

– “Kako to Ć znači puno s..e.k.s.a?”

– “Jel’imaš ti momka?”, pita Ciganka.
– “Imam.”

– “E, pa, će te j.e.*.e.!”, odgovori Ciganka.

VIC: Zabuna
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se.

Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa joj priđe i upita:
– “Oprostite, mi se znamo?”

Ona mu odgovori:
– “Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!”

Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
– “Boze, jeste vi striperka s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima “odradio” na biljarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po gu.zi mokrim celerom?”

– “Ne”, odgovori ona: “Ja vašem sinu predajem Engleski jezik.”

VIC: Onda i ja tvoju!
Došo Mujo doma i na balkonu vidi Fatu. Kaže on:

– “Ajde Fato, đe je taj tvoj ljubavnik?!”

A Fata na to veli:
– “Ma nema nikog, dragi!”

Tad se čuje glas iz kuće koji poziva Fatu natrag u krevet. Na to viče Mujo:
– “E, Haso, kad ti moju, onda ću još jednom ja tvoju!!!”