Pita otac dalmatinac sina: – “Jesil kupio novi auto?”

A sin odgovara: – “Jesan.”

I pita otac:- “Koje?”

A sin kaže:- “Nisan.”

Otac opet: – “Pa jesil il nisi?”

Sin: – “Nisan kupio.”

Otac: – “Jesil il nisi jebo te?”

Sin: – “Pa kupio Nisan.”

VIC: Helikopter
Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.

Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:

– “Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me.”

VIC: Mujo i mačka
Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio.

Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju.

To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.

Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

– “Je li mačka kod kuće?”

Fata: – “Je?”

Mujo: – “Daj mi je malo…”

VIC DANA: Psihijatrija
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.

– “Vrlo jednostavno,” odgovori direktor, “stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.”

– “Aha, razumijem,” kaze posjetitelj, “onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom.”

– “Ne,” kaže direktor, “onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?”

VIC: Mujo i Fata na parkiralištu
Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.

Mujo:
– “Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Ukrajini?”

Fata:
– “Ma, je*e mi se!”

Mujo:
– “Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!”

VIC: Sulju ujela zmija
Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ.

Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:

– “Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija…”

Doktor: – “Gdje ga je ujela?”

Mujo: – “Pa iza grma dok je…”

Doktor: – “Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?”

Mujo: – “Ma, doktore, nezgodno je!”

Doktor: – “Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!”

Mujo: – “Ali, doktore…”

Doktor: – “Nema “ali”, isisaj otrov ili mu nema spasa!”

Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:

– “Šta je rek'o doktor?”

Mujo: – “Rek'o ti je da umreš”

VIC: Cigo i pilići

Dobila vojna kuhinja 30 pilića, te oficir odredi Cigu da ih čuva do pogubljenja i reče mu:

– “Cigo, ovde ima 30 pilića. Budeš li neko zdipio za sebe, teško tebi.”

Cigo:
– “Ma ne brinite brigu druže majore.”

Prvog dana dođe major da prebroji piliće i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilića. Trećeg dana Cigo pomisli u sebi:

– “Ma da maznem ja jedno pilence, neće niko da primijeti.” On uze jedno pile, ispeče ga i pojede.

Slijedećeg dana dođe major te prebroji 29 pilića.

Major:
– “Cigo! Gdje je jedno pile?”

Cigo:
– “Ma tu su svi, prebrojte opet.”

Major opet prebroja piliće.

Major:
– “Cigo, jel ti to mene za*ebavaš!? Gdje ti je jedno pile?”

Cigo:
– “Ma tu su svi druže majore, svega mi.”

Major:
– “Eeee… Pa nećemo mi tako.”

Major ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im reče da uđu u kokošarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici uđoše, i poslije nekoliko trenutaka izađoše iz kokošarnika, svi noseći po jedno pile osim onog posljednjeg.

Major ga upita:
– “Gdje je tebi pile?”

Vojnik:
– “Nema tamo više pilića.”

Major:
– “E, Cigo sad si moj, ima da te držim u samici dva mjeseca. Vodite ga!”

Dođoše dva vojnika i povedoše Cigu u zatvor. Cigo pođe, te prolazeći pored vojnika sa pilićima dobaci onom što nije uhvatio pile:

– “E, picčo jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatiš!”

VIC: Ovce i policajci
Bili policajci na u nekom selu i vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:

– “Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je doma ispečemo.”

Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.

– “Vi ste sigurno policajci?” Kaže pastir.

– “Ma nemoj, a kako ti to znaš?” – upitaše policajci.

Pastir: – “Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca.”


VIC: Djed bježi od smrti

Bježao neki djed od smrti, sakrio se u obdanište, i sjeo da ruča sa dječicom.

Dođe i Smrt i kaže:

– “Šta to radiš?”

Djed će:

– “Lucam.”

Na to će Smrt:

– “Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.”