VIC: Pita uciteljica malog Ivicu

24h.ba

Pita uciteljica malog Ivicu:
– “Sto je to u sumici tamno i krece se.”
– “Srna”, kaze Ivica.
– “Dobro, ali moze biti i zeko”, rece uciteljica.
– “A sto je to”, ponovo upita uciteljica: “u bari zeleno.”
– “Zaba”, kaze Ivica.
– “Dobro, ali moze biti i dazdevnjak.”
– “Mogu ja nesto pitati”, kaze Ivica.
– “Pitaj.”
– “U ustima veliko, a kada izlazi van malo.”
Opali uciteljica Ivici samar.
– “Dobro”, kaze Ivica: “ali moze biti i zvaka.”

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom poslije časa.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih da pređem direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?

Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!

Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje…

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?

Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Kolena!

Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?

Direktor ne može da veruje svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učteljica: Koja reč počinje slovom “p” a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa…

Popularnost Sakiba

Zaposlio se Sakib u auto-salonu u Njemackoj. I prvi dan on na poslu, dođoše neki Japanci, odma njima Sakib proda 10 auta..

Drugi dan Sakib na pos’o, dođoše nakvi Arapi, tušne njima Sakib 15 auta.. Gleda šef, ništa mu nije jasno. Pridje on Sakibu..

-Sakibe Boga ti kako ti ova auta ovako prodaješ?

–Ma šefe imam ja veza po cijelom svijetu, nema ko me ne zna, ja sam vam čak dobar i s papom…

– Ma daj Sakibe ne zajebaji, čuj dobar s papom…

– Ma Boga mi mog šefe… Evo opklada po 10.000 eura da odemo u Vatikan i vdjećete da znam papu…

– Hajd važi..

Odu oni u vatikan, kaže Sakib šefu..

– Šefe vi stanite ovdje na trg, ja ću izać gore s njim na balkon i mahnuti vam odozgo, to je dovoljan dokaz da ga znam…

Udje sakib unutra, kad nije prošlo 5 minuta izlazi Sakib s papom na balkon i maše odozgo…

Sidje dole kad šef pao u nesvijest… Poljeva ga Sakib vodom, doziva ga.. Jeste l’ dobro šefe, šta je bilo…?

Kaže šef: ”Ma sve je bilo u redu, i kad si izaš’o s njim na balkon i mahao, al u po’ frke kuca mene lik po ramenu, i pita:

“A IZVINITE, KO JE ONAJ LIK SA SAKIBOM?”

BONUS VICEVI:

Slavi žena 50-ti rođendan

Žena slavi 50-ti rođendan, a muž joj šalje poruku:

U 20-oj si bila pupoljak, u 30-oj čokolada, u 40-oj vino, a sad si samo obična baba.

Ona besna odgovara:

– Pupoljak nisi ubrao ti, nego neko drugi, čokoladu si delio s prijateljima, vino su pili ama baš svi, a sa babom spavaš samo ti.

Oteli političare u Bosni

U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje.

Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:

– Druže, šta je ovo bilo?

– Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo Predsjedništvo BiH. Traže 10.000.000 EUR, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge.”

– OK, daću, nije problem. A koliko se daje… otprilike?

– Pa, tako … koliko ko moze , litar-dva!!!

BONUS VICEVI:
Policajac zaustavlja automobil…

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i Haso, svi pognuli glave i gledaju u pod, kad se policajac nagne kroz prozor i kaže:

– Čestitam ! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo s 10.000 KM !

Mujo će na to s olakšanjem:

– Uff, dobro je.. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačke …

I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:

– Ma joooj, ne slušajte Muju, gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan …

Okuražio se i Haso sa zadnjeg sica:

– E rek’o sam vam ja, mamu vam je*em, da neć’mo daleko stić’ s ukradenim kolima!

A onda se začuje glas iz gepeka:

– Jesmo li prešli granicu?



0

Anketa

Da li se osjećate sigurno u vlastitom gradu ?

Loading ... Loading ...