Novi policajac je otišao u patrolu sa starijim kolegom kada su primili preko radija obavještenje da se veća grupa ljudi okupila na ulici blizu njih. Želeci da se dokaže, početnik je zamolio kolegu da mu prepusti slučaj i kada su se dovezli kod ljudi, izašao je mladi iz kola i autoritativno dreknuo:
– “Razilazite se !”

Niko se nije ni pomjerio, samo su ga gledali. Razjren, policajac jos jače povika:
– “Razlaz, kad kazem! Ovaj skup nije dozvoljen!”

Grupa je počela da se smanjuje, neku su ga uvrijeđeno pogledali, a milicajac, sav važan pita starijeg kolegu:
– “Sta kažeš, kako sam odradio stvar?”

– “Nije lose za početak”, kaže kolega: “s obzirom da je ovo bila autobuska stanica.”

VIC: Zadaća
Uciteljica:
– “Ti Perice opet nisi napisao zadacu.”

Perica.
– “Juce nam je gorila kuca pa nisam stigao.”

Uciteljica:
– “Ali vasa kuca je pocela goriti u osam sati koliko ja znam.”

Peric:
– “Jeste, ali smo mi poceli iznositi stvari vec u pet sati ujutro.”

VIC: Naočale
Razgovaraju dvije komšinice, Mare i Fate:

– “Čujes ti Mare, da te upitam kad imas rođendan?”

– “A zašto”, upita Mare?

-“Pa vidim te kroz tvoj prozor kako spavaš sa mužem, pa da ti kupim zavjese.”

Mare:
– “A kad ti Fato imas rodjendan?”

– “A zasto pitas?”

– “Pa da ti kupim naočele da bolje vidiš. To nije moj muž, već tvoj.”

VIC: Buđenje muža
Na prvoj bračnoj noći probudi žena muža i kaže mu:
– “Dragi kad sam bila mala i kad me je usred noći bilo strah ili mi je bilo hladno, majka me je uvijek stisnula k sebi.”

Muž:
– “Zaista? I šta sad hoceš? Da te sad u pola noći vozim mami?”

VIC: Horoz
Došao horoz novajlija u selo. Tu se nalazi stariji i iskusniji horoz, a stariji će mlađem:
– “Sve su tvoje kokoške osim one tamo što stoji.”

Mlađi horoz nije htio da pristane. Stariji kaže:

– “Vidiš li onaj kolac, hajde da se trkamo do njega, ali pošto sam ja previše star mozeš li me pustiti nekoliko koraka ispred”, što mladi i pristade. Gazda ih vidi kako se trkaju, uzme pušku i pogodi mladog. Kada ga je nosio, kaže:

– “Ovo je već deseti p.e.d.e.r među horozima koje nabavljam.”

VIC: Kengur
Bio Huso u Australiji nekoliko godina i kada je dosao nazad upita ga Mujo:

– “Jel, ba cuo sam da si u Australiji.”

Ovaj rece:
– “Jesam.”

Ponovo ga Mujo upita:
– “Pa znam da tamo ima svakakvih zivotinja al’ daj reci majke ti, jesi li vidjeo ikad onog kengura.”

Ovaj rece:
– “Ma kako da ne, vidjao sam to tamo svakog dana.”

Mujo:
– “Pa daj mi opisi majke ti kako izgleda.”

Haso:
– “Ma je*i ga, riba ko riba…”

VIC: Svećenik i policajac
Svećenik prekoračio dozvoljenu brzinu na cesti i zaustavi ga policajac na što mu kaže:

– “Prijatelju žao mi je ali morate platiti kaznu zbog prekoračenja brzine..”

Svećenik mu na to odgovori:

– “Brate ja sam svećenik, daj oprosti mi ovaj put, pa i ja tebi opraštam grijehe u ispovijedi!”

Policajac mu odgovori:

– “Dobro, oprostit ću ti, ali za pokoru 200 kn…”

VIC: Gatanje
Došla djevojka kod Ciganke da joj gata. Gleda Ciganka, gleda, pa kaže:
– “Imaš jedno B.”

Djevojka pita:
– “Šta to znači?”

– “Bićeš bogata”, odgovara Ciganka: “Imaš i P. To znači veliki put.”

Na kraju, Ciganka samouvjereno kaže:
– “Imaš i jedno Ć. To znači da će biti puno s.ek.s.a.”

– “Kako to Ć znači puno s..e.k.s.a?”

– “Jel’imaš ti momka?”, pita Ciganka.
– “Imam.”

– “E, pa, će te j.e.*.e.!”, odgovori Ciganka.

VIC: Zabuna
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se.

Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa joj priđe i upita:
– “Oprostite, mi se znamo?”

Ona mu odgovori:
– “Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!”

Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
– “Boze, jeste vi striperka s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima “odradio” na biljarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po gu.zi mokrim celerom?”

– “Ne”, odgovori ona: “Ja vašem sinu predajem Engleski jezik.”

VIC: Onda i ja tvoju!
Došo Mujo doma i na balkonu vidi Fatu. Kaže on:

– “Ajde Fato, đe je taj tvoj ljubavnik?!”

A Fata na to veli:
– “Ma nema nikog, dragi!”

Tad se čuje glas iz kuće koji poziva Fatu natrag u krevet. Na to viče Mujo:
– “E, Haso, kad ti moju, onda ću još jednom ja tvoju!!!”

NAPOMENA O AUTORSKIM PRAVIMA:
  • Ukoliko neki drugi medij želi preuzeti tekst ili dio teksta čiji je autor portal Biscani.net, dužan je navesti portal Biscani.net kao izvor autorskog teksta! Isto se odnosi i na foto i video materijale kojima je autor portal Biscani.net, ili fotografije koje su portalu date na korištenje.
  • U skladu sa Članom 14. Kodeksa za štampu i online medije BiH napominjemo: Značajna upotreba ili reprodukcija cijelog materijala zaštićenog autorskim pravima zahtijeva izričitu dozvolu nositelja autorskog prava, osim ako takva dozvola nije navedena u samom materijalu.