VIC: Prijatelji

Ženski prijatelji:
– “Žena nije bila kod kuće cijelu noć. Rekla je mužu da je prespavala kod frendice. Muž uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi!”

Muški prijatelji:

– “Muž nije dosao kući cijelu noć i ujutro kaže ženi, da je prespavao kod prijatelja. Žena uzme telefon, nazove deset njegovih najboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je još uvijek tamo i da spava!”

Mujo u Italiji
Primijetio Mujo da ga Fata vara te joj slaže da ide u Italiju. Navečer se sakrije ispod kreveta i čeka Fatinog ljubavnika. Oko pola noći ulazi Fata sa ljubavnikom u sobu i govori:
– “Šta bi moj Mujo rek’o da nas sad vidi šta radimo.”

A Mujo će ispod kreveta:
-” Izred’o bih ti svu familiju, samo da nisam u Italiji.”

VIC: Kod doktora
Došao Suljo kod doktora kad ono na vratima piše: prvi put usluga 100 eura, drugi put 50 eura.

Stao Suljo pa konta, konta i uđe.

Kaže doktor: – “Dobar dan.”

A Suljo: – “Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!!!”

VIC DANA: Pive
Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:

– “Idite vi ali ne dao vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flaša gotovi ste.”

Kada su stigli zec kaže:
– “Hajmo vuk samo po jednu.”

Vuk će:
– “Ma ne smijem od mede.”
– “Ma hajmo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.”

I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili vuk kaže:
– “Zeko šta ćemo sada kad medo dođe.”

Zec mu kaže:
– “Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci pffffff.”

I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive, a vuk:
– “Pffffff”, na to će zeko:
– “Šta pffffff, gdje su pive?!?”

VIC: AVT
Vozio se Mujo u avionu te mu se u po frke pripisa. Ode on do WC-a,kad ono, WC zauzet. Ceka on 5,10,15 minuta, niko ne izlazi te on zaustavi stjuardesu i kaze joj:

– “Ja stvarno moram u WC, ne mogu vise da cekam. Mogu li se ja koristiti zenskim WC-om.”

Kaze njemu stjuardesa:
– “Mozes, samo nemoj da pritisnes crveno dugme AVT.”

Ode Mujo u WC i pisa, ali nikako da odoli i pritisne dugme. Posle 2 dana budi se Mujo iz kome nema onu stvar, pa ga doktor pita:
– “Sta se desilo sa tobom Mujo?”

Mujo mu sve isprica sta se desilo i kako je pritisnuo dugme AVT. Doktoru nije jasno pa ga pita:
– “Pa sta znaci AVT?”

– “Izgleda, automatsko vadjenje tampona.”

VIC: Basna
Čuči gavran na grani držeći u kljunu komad mesa. Primijetila to lisica ispod drveta pa umilno prozbori:

– “Gavrane dični, pričaju svi da pjevaš kao slavuj. Voljela bih čuti tvoj umilni glas.”

Gavran stavi meso pod svoje kandže i graknu:

– “Sikter! Je*’o ti Ezop mater!”

VIC: Propuh
Stopiro ti Suljo, ali 2 sata niko mu ne stane. Nakon nekog vremena vidiš stane ti hladnjača, a suvozač mu veli:
– “Pa čovječe mi bi te povezli s nama ali nema mjesta.”

– “Pa daj čovječe strpaj me negdje barem tamo iza.”

– “Ali tamo ti je hladno.”

– “Nema veze.”

I vidiš nakon 2 sata sjeti se vozač:
– “Ajme idiota pa meni čovjek iza u hladnjači.”

Stanu ti oni i otvore vrata od hladnjače a čuješ Sulju izunutra:
– “ZATVARAJ propuh je.”

VIC: Zagreb
Vozi čovjek auto po kruznom toku/rotoru u Zagrebu i pravi vec stoti krug. Stoji policajac, gleda ga. Svaki put kad prolazi pored policajca vozač zaustavi i pita pandura:
– “Aaa…kako vozim??”

Policajac mu kaže:
– “Super voziš. Svaka čast!”

Sljedeći krug, opet vozač zaustavlja i pita pandura:
– “Aaa…kako vozim?”, i tako svaki krug. Prilikom hiljaditog kruga pita policajac njega:

– “Sto me pitas stalno kako vozis? Super vozis!”

– “Pa dajte mi onda već jednom vozačku/prometnu dozvolu!”