Uhitili violinistu. Svake noci ga bude na ispitivanje:

– “Za koga radis?”

– “Za orkestar.”

– “Kakvi su ti to papiri?”

– “Glazbeni”

– “Kakvi su to znakovi?”

– “Note”

– “Tko ti je to dao?”

– “Dirigent”

– “Tko je to napisao?”

– “Mozart”

– “Kojoj organizaciji pripada taj tvoj orkestar?”

– “Filharmoniji”

Pa onda ispocetka. Ponude mu ponekad da potpise zapisnik, gdje pise da je priznao da pripada tajnoj spijunskoj grupi “orkestar” kojom rukovodi nepoznati specijalac poznat kao “dirigent”, da je uhvacen kako nosi tajne spise pisane tajnim pismom zvanim “note”, ciji je autor poznat pod ilegalnim imenom “mozart” itd.

Jedne noći bude ga opet i blefiraju:

– “Ajde priznaj, i Mozart je priznao!”

VIC: Komarci

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju:

– “Jeste li ostavili upaljeno svjetlo preko noći?”

– “Jesmo!”

– “Ma morate ga ugasiti. Svjetlo ih privlači!”

Druge noći oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.

– “Eto ih opet, Haso! Sad su dosli sa baterijama!”, poviče Mujo.

VIC: Ja i ja
Svećenik u seoskoj crkvi drži propovijed:

– “Što se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?”

Štef šapne susjedu:
– “Da je išao još malo dalje, srel bi – MENE I MENE!”

VIC: Muž i žena u svađi
Posvađali se muž i žena i normalno ne govore, samo pismeno. Na primjer, muž poželi nešto jesti, napiše pismo ženi:
– “Skuhaj mi grah sa suhim mesom.”

Žena skuha, muž pojede pa napiše opet cedulju:

– “Grah je bio ukusan zahvaljujem ti.”

Uveče muz napise pismo zeni koje glasi:

– “Zeno, probudi me sutre rano u 6 sati, idem na posao.”

Zena procita pa mu otpise:
– “Probudicu te.”

Sutra ujutro oko 10 sati muz skoci iz kreveta pa po prvi put otvori usta i drekne na zenu:
– “Jesam li ti rekao probudi me u 6?”

Zena i dalje ne govori pa muzu pokaze cedulju visi kod glave na kojoj pise:
– “Muzicu dragi ustani, 6 sati je treba da ides na posao.”

VIC: Cigo i njegove životinje
Cigo uzgajao svinje, kad jedan dan dođoše ljudi u crvenom, te ga pitaju kako on hrani svinje?

Cigo:
– “Moja žena ti svaki dan kupi otpad po kontejnerima, po smeću pa im onda to daje da jedu.”

Kažu mu ljudi u crvenom:
– “Mi smo ti iz društva za zaštitu životinja, kazna 10000 eura.”

Nakon nekog vremena eto ti ljudi u plavom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje?

Cigo:
– “Žana im svako jutro pravi kolače, daje im čokoladica, MArsa, Snickersa, bombona…”

– “20000 eura kazne, mi smo iz društva za zaštitu ljudi i ljudskih prava”, kažu mu ljudi u plavom.

Nakon nekog vremena eto ti i ljudi u crnom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje.

Kaže Cigo:
– “Brate ja ti njima ništa ne dajem, nego im svako jutro dadnem po 10 eura, pa nek jedu šta god hoće!”

VIC: Barcelona
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno. Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas i okreće zamišljeni volan te mrmlja:
– “Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!”

– “Što radiš??”, upita ga doktor.

– “Vozim ovaj kamion u Barcelonu.”

Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore – dolje.

– “A što ti radiš??”, upita ga doktor začuđeno.

– “Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu odrađujem ženu!!!”

VIC: Punica

Svaki dan je jedan čovjek ljubio, milovao i dragao sve tramvaje. Primjećujući to, čovjek ga upita:

– “Zašto to radite?!”

A na to ce mu čovjek:
– “Sve ih ljubim, jer ne znam koji od njih mi je pregazio punicu!”

VIC: Otac i sin
Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže:

– “To je… To je… To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?”

Kaze njemu sin:
– “A otkud tebi tako glup odgovor?”

VIC: Moj sin
– “Moj sin je pravo čudo od djeteta”, hvali se Mujo Sulji:

– “Tek su mu 4 godine a već zna da svira klavir.”

– “Nije to ništa”, kaže Suljo:

– “Moj već zna da je život skup, veliki porezi i da atomska energija svakoga dana može da ugrozi čovječanstvo, a tek mu je 40 dana.”

Mujo:
– “Kako znaš da zna?”

Suljo:
– “Svaki dan plače.”

VIC: ŽENE
Sjede lav i bik u birtiji i odjednom lavu zazvoni mobitel. Javi se on, kad ono žena zove da smjesta dođe doma na ručak. Lav se diže plaća piće i da će krenut doma, a bik će:

– “Pa jesi li ti normalan, da mene moja žena tako nazove reko bi joj da se goni u tri p* materine i zapio pola plaće!”

Lav malo zašuti i razmisli:
– “Gledaj, nije isto. Tvoja žena je krava, a moja lavica!”

NAPOMENA O AUTORSKIM PRAVIMA:
  • Ukoliko neki drugi medij želi preuzeti tekst ili dio teksta čiji je autor portal Biscani.net, dužan je navesti portal Biscani.net kao izvor autorskog teksta! Isto se odnosi i na foto i video materijale kojima je autor portal Biscani.net, ili fotografije koje su portalu date na korištenje.
  • U skladu sa Članom 14. Kodeksa za štampu i online medije BiH napominjemo: Značajna upotreba ili reprodukcija cijelog materijala zaštićenog autorskim pravima zahtijeva izričitu dozvolu nositelja autorskog prava, osim ako takva dozvola nije navedena u samom materijalu.