Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo:
– “Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.”
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
– “I, kakva je to gužva?”
Mujo će:
– “Ma kakvi, nema uopste gužve, odma si na redu!”
BONUS
Otišao Mujo u Švedsku da radi. Prijavi se u firmu “DRVOSJEČE”.
Zovu oni njega na razgovor:
I Mujo, jesi gdje sjekao drva prije nego što si došao u Švedsku?
Jesam….. u Sahari!
Kako čovječe u Sahari… pa tamo nema drva!?!?
Pa nema sad kad sam ih sve posjekao, jebo ga ti!!!
BONUS
Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Lutajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu…
Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja:
● Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno go.li.
Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smješka, kad odjednom – zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da vjeruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobjesni, ode u toalet i stavi toalet-papir u zadnjicu tako da mu viri dio papira, a zatim uđe u saunu.
Spazi ga Englez, priđe mu i kaže:
● Sorry, mister, viri vam toalet-papir iz zadnjice.
Na to će Mujo:
● E, budalo, nije to toalet-papir. Stiže mi faks!
Više saznajte na izvornom linku: – VIC: Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava. / (novi.ba).
– Ovo je čitanje RSS vijesti.
