Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod.

Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže:

– “Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.”

Pita sada sudac Crnogorca šta on ima reći u vezi toga.

– “Časni sude, nijesam znao da je tako hitno…”

VIC: Uzbudljiv vikend
Nakon naporne radne nedjelje kaže žena svom mužu:
– Šta misliš da se ovaj vikend provedemo kao nikad do sada?

– Mislim da je to odlična ideja – kaže muž i doda: “Onda, vidimo se u ponedeljak!

VIC: Zgodna djevojka u liftu
Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka. Pita ona mene:

– Hoćeš li gore ili dole?

Ja joj hladan odgovorim:

– Polako mala, pa tek smo se sreli.

VIC: Fata spustila Muji
Kaže Mujo Fati:

-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?

Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!

VIC: “Jeftini” papagaj
Kupila žena papagaja koji je bio na sniženju. Prodavač joj objasni da je jeftin jer je predhodna vlasnica bila gazdarica javne kuće.

Odnese ona njega kući i papagaj kaže:
– Nova kuća, nova madam!

Žena se nasmija.

Dolazi kući ćerka kad papagaj opet progovara:
– ooo, nova djevojka! Obe se smiju ovoj smiješnoj izjavi papagaja.

Dolazi konačno i muž kući, a papagaj kaže:
– Dobar dan Pero, koju ćemo večeras?

VIC: Zbunjenost u krevetu
Muž i žena spavaju u krevetu kad se usred noći začula neka buka.

Žena se trgne, uplaši i povika:
– Jao to mora da je moj muž!

Muž kada je to čuo iskoči iz kreveta i trkom pobeže kroz prozor.

Vraća se on posle 2 minuta besan i izgreban, te kaže svojoj ženi:

– Objasni ti meni Šta ti znači to ..mora de je moj muž?!
– Objasni ti prvo meni što si se uplašio i pobegao?

VIC: Plavuša i gaćice
Ulazi tip u bar i sjedne pored plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat…

– Šta je smiješno? – upita plavuša.

– He, he, ovo je, znate, telepatski sat – odgovori on.

– A šta vam znači to “telepatski”?

– Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.

– I šta vam sada kaže sat? – zainteresuje se plavuša.

– He, he, kaže mi da nemate gaćice!

– Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!

Tip se odjednom uozbilji i krene da lupka po satu:

– Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed!

VIC: “Doktor” u krevetu
Leže muž i žena u krevetu, i muž šapne ženi:

– Hoćeš da se igramo doktora?

– A hoćeš li državnog ili privatnog? – pita ga žena.

– Kako to misliš? – pita muž.

– Pa ako ćeš državnog onda ćeš morati da sačekaš jedno 2-3 mjeseca, a ako ćeš privatnog, to će te koštati 100 eura. – kaže mu žena.

VIC: Pitanje
Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.

– “Koja je ovo ptica?”

– “Ne znam.”

– “Vaše ime?”

Student podigne nogavice hlaca i veli:- “Pogodite.”

VIC: “Cura za jednu noć”
– “Evo prije neki dan jedan moj frend narucio “curu za jednu noć” i došla mu ova kući, fora je u tome da je bila neki gabor.

Naravno on nije imo hrabrosti otpilit ju pa ju je “odradio” i naravno platio, a žali mi se da je bila toliko ružna da ima i dan danas noćne more.”

– “To se i meni jednom desilo narucim isto sebi i čekam kući, pa čekam, čekam, … napokon neko pozvoni, a ono neki ružan tip ispred, šta da radim…, bilo mi ga je isto krivo odbiti i onda sam ga “odradio” na brzaka, a kasnije sam skužio da je to prijatelj od starog, došao vratit alat…”

VIC: Runo
Pružili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da odrade posao, nastupi faza skidanja i kad su skinute gaćice Crnogorac vidi da je dole sve obrijano, cakli se.
Upita u čudu:

– “A đe ti je runo”?

Crnogorka će na to:
– “Jesi ti ovdje da je**š ili pleteš?”

VIC: Princ želi “opaliti” pricenzu
Živio jednom davno jedan princ, koji se jako palio na princezu ali ova nikako da mu “da”.

Tako odluči on da ode do vračare po savjet. Ispriča joj on tako svoju nevolju i zatraži pomoć. Vračara mu reče:

– “Moras poći iza sedam gora, sedam dolina i sedam mora, tamo u jednoj pećini živi zmaj, e tog zmaja moraš ubiti i donesti mi njegova jaja, a ja ću ti spraviti od toga čarobni napitak, te ćes tako uspjeti “opaliti” princezu.”

Princ nije previše razmišljao nego odmah skupi ljude i krenu na daleki put.

Nakon nekoliko mjeseci se vrati kući i donese zmajeva jaja vračari. Popodne ga ona pozva do sebe i pokaza mu malu bočicu te rece:

– “Večeras daj da se pripremi gala večera za vas dvoje, ali ne smije biti ni previše slana ni slatka, te uzmi najbolje vino iz podruma da nije ni suho ni slatko, i kada se sjednete jesti ovu malu bočicu sakrij iza boce vina. Kada princeza počne jesti zatražit će joj se da nešto pije, ona će se nageti kako bi uzela vino, i vidjet će iza boce vina i ovu malu bočicu te će se iz znatiželje još više nageti da pogleda što je, a ti onda brže bolje oko stola dok je ona tako nagnuta i ZABIJ JOJ!”

VIC: Mama i tata u spavaćoj
Spavaju muž i žena i uđe sin u sobu i govori:

Sin:
– “Tata ti si prava cicija.”

Tata:
– “Zašto sine?”

Sin:
– “Kad god dođem u sobu kad komšija spava sa mamom da mi 10 eura, a ti nikad ništa.”

VIC: Trudna plavuša
Došla trudna plavuša kod doktora i žali se ona na bolove u trbuhu.

Doktor joj kaže da pije meda ali ona shvati leda. I tako je ona pila mnogo leda i došla se opet žaliti doktoru.

On joj preporuči da i dalje pije med. Ali ona je opet shvatila led. Došlo je vrijeme porođaja, a dijete viče:

– “Vadi buzo, ja se smuzo!”

VIC: Ciga na ročištu
Došao Ciga u Sud da traži razvod braka.

U zahtjevu navodi da njegova žena “nema onu stvar”… Na ročištu pita sudija Ciganku:
– “Je li istina ovo sto Vam muz kaže?”

A ona na to odmahujući rukom:
– “Ma, pusti, gos. sudija, budala! Kako istina? Imam ja ona stvar. Nego moja muž dođe uvijek pijan kuća, a ja spavam sa sestra, a on digne jedna moja noga, a druga sestrina noga i tako između – pa mora da nema ništa!”

VIC: Parking
Čovjek zaustavlja kola i pita policajca:

– “Mogu li ovdje da parkiram?”

– “Ne”, reče policajac.

– “A šta je sa svim ovim kolima ovdje? Kako su se oni parkirali?”, ljutito će vozač.

– “Pa oni me nisu pitali”, kaže policajac.

VIC: Ćelavi i mucavi
Ruga se ćelavi mucavom:
– “Aaaa koooliiikkkooo ttteebbi dooođđe Šššiššannje.”

A na to ce ćelavi:
– “A koliko tebi, Boga ti, dođe račun od telefona?”

VIC: Nakon 20 godina “akcije”
Bili muž i žena 20 godina u mraku i kad god bi “spavali” muž je trazio da ugase svijetlo.

I nakon tih 20 godina dojadi ženi da gase svijetlo i prilikom “akcije” u najboljem dijelu upali ona svijetlo da vidi što to njen muž nije htio da bude upaljeno.

Kad je pogledala u svog muža, vidjela je da on koristi VlBRAT0R, uopće ne koristi svoj “alat”. Sva u bijesu mu reče:

– “Kako si mi mog'o sve ove godine lagat, gade impo.t.entni!”, a čovjek reče na to:

– “Ja cu tebi objasniti zasto koristim VlBRAT0R, ali ti meni objasni odakle djeca!!!”

VIC: Inteligencija
Mama kaže Tati:

– “Ovaj naš sin je stvarno inteligentan sigurno mu je pamet od mene.”

Tata će:
– “Slažem se, ja svoju još uvijek imam.”