Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:
– “Ivice, zašto plačeš?”
Ivica odgovori:
– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”
Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:
– “A zašto onda ti plačeš?”
– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.
VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:
– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
Ljekar: – Recite slobodno!
Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…
VIC: Žena
Sin pita oca:
– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
– “Andol, služi za prehladu.”
Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”
Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”
Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”
Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”
VIC: Parkiranje
Haso u “akciji” na Fati pa joj u međuvremenu govori:
De malo gore, de malo dole, hajde sad malo naprijed, hajde sad malo nazad, hajde malo ljevo, malo desno.
Na to ce njemu Fata:
– “Haso jel ti mene je*eš ili me parkiraš?”
VIC: Muž i žena u krevetu
Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i još bunovna, ali govori:
– “Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž”!
Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Žena se u trenutak razbudi i skontala da je to ustvari njen muž.
Poslije par minuta muž ulazi u kuću i govori:
– “Ženo šta ti je bilo, šta si ti ono rekla, šta ovo sve treba da znači?”
A ona će njemu:
– “Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bježanje i skakanje kroz prozor?”…
VIC: Čežnja
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli svoga druga Hasu, inače odličnog snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata.
Haso proviri kroz snajper i kaže zabrinuto:
– “Joj Mujo, eno je sa tvojim komšijom”, a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva met.ka i kaže:
– “Nju u glavu a njega u onu mušku stvar.”
Haso ti nanišani i kaže:
– “Izgleda da će biti dovoljan samo jedan met.ak.”
VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.
Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.
Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”
