Jedan dečko se izgubio u šumi, poslije par sati lutanja naleti na jednu kuću.

Pokuca na vrata, otvara mu neki bradati Kinez. Dečko ga pita:

– Izgubio sam se, da li možete da me primite na jedan dan dok ne nađem pomoć?

Kinez mu kaže:
– Naravno da mogu, ali ako samo takneš moju kćerku primijeniću na tebi tri najgore metode kineskog mučenja.

Dečko: – Ne bojte se, neću zloupotrebiti Vaše poverenje!

Ćerka je sišla sa sprata i zajedno su ručali i večerali. Bila je prelijepa. Na kraju su svi otišli na spavanje, svako u svoju sobu, ali dečko nije mogao izdržati da ne ode u sobu kod devojke. U toj sobi su cijelu noć proveli u žestokom vođenju ljubavi.

Ujutro, kada se mladić probudio, vidio je veliki kamen na svojim grudima, podigao ga je i video poruku: Kineska metoda mučenja br.1 Veliki kamen na grudima!

Mladić podiže kamen i baca ga kroz već otvoreni prozor i ugleda poruku: Kinesko mučenje br.2 Levo jaje je vezano za kamen! Mladić pomisli da je bolje da ima slomljene kosti nego da bude kastriran i skoči on za kamenom! I dok je padao, na prozoru ugleda poruku: Mučenje br.3 Desno jaje je vezano za nogu od kreveta!

VIC: Ribarnica
Dolazi gospođa u ribaru, naciljala prstom jednu ribu i pita prodavča:

– Pošto karaš?

Prodavač: – Karam za džabe gospođo, a ovo je babuška.

VIC: Plavuša i policajac
Policajac zaustavlja plavušu i kaže:
– Vozačku dozvolu molim!

Plavuša:
– Šta je to?

Policajac:
– Pa tu je vaša slika.

Plavuša traži po torbi i ne nalazi pa pogleda u retrovizor i vidi sebe pa otkinu retrovizor i dade policajcu!

Policajac ugleda sebe pa reče:
– Izvinite, nisam znao da smo kolege.

VIC: Rođendanska čestitka
– Mujo, sutra mi je rođendan…

Mujo: – A da, imaš li kakvu želju?

Fata: – Imam, počinje sa “S” a završava se sa “EKS”.

Mujo: – Fato, pa ti si luda, šta će ti siporeks??

VIC: Agregat
Izgorjela Cigi kuća, dolazi policija, pa jedan od njih prilazi Cigi kako bi napravio zapisnik. Poče Ciga da kuka:

– Kuku, izgori mi bogatstvo!

Policajac se mršti, pa se lati olovke i papira. Poče Ciga da diktira:

– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!

Policajac se sad već iznervira:

– Ajde, Cigo, ne laži bre toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde!

A Ciga nastavlja:

– Agregat Honda na dizel.

VIC: Ciga na vozačkom
Riješio Ciga da polaže vozački, pa došao u auto školu, a instruktor ga pita:

– Kakav je ovo znak?

Ciga mu odgovara:

– Aluminijumski, brate.

VIC: Brate mili!
Došao Ciga u luksuzni hotel, pa se obrati recepcionerki:

– Gospođo, možete li mi dati neku dobru sobu, al da ima neka dobra ženska za mene.

Recepcionerka ga pogleda pa mu reče:
– Gospodine, sve sobe su sa dobrim ženskama.

Dođe Ciga u prvu sobu, ali nakon par minuta izađe i kaže:
– Ne mogu nju, ta mi je sestra!

Ide Ciga dalje, dođe u drugu sobu, pa opet izađe, pa kaže
– Ne mogu ni tu i ta mi je sestra!

Dođe Cigo u treću sobu izađe pa kaže:
– I ta mi je sestra!

A recepcionerka će:
– Pa gospodine, kako je moguće da su vam sve sestre?

A Ciga će:
– Pa tako lepo, gospodža, svaka kad sam se skin’o, rekla je: BRATE MILI!

VIC DANA: Cigo u školi
Pita učiteljica djecu:

– Djeco, recite mi šta sve moze da se stavi u usta?

Djeca počeše da nabrajaju:
– Čokolada, keks, jabuke, banane, jagode, sladoled…

Dodje red na Cigu:
– Luster ućiteljice!

– Auuu, pa kako luster, pobogu?

Cigo: – Tako, pa lijepo učiteljice, sinoć ja odem da spavam i čujem kako tata kaže mami: UGASI TAJ LUSTER DA TI GA STAVIM U USTA!


PROMO PLUS: Možda vas zanima i ovo: