Rade Mujo i Fata na njivi kad stigne Muji poruka od švalerke:

– Dođi brzo, sama sam kući!

Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati:

– Jao ženo, izgleda umro tetak! Evo sad mi javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li im kakva pomoć…

Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa.

Poslije nekog vremena vraća se on kući i kaže:

– Nećeš vjerovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav.

Rekoh, kad sam već tu, sjednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lijepo namagarčio. Ne mogu da vjerujem da se ljudi šale na takav način!

Na to će Fata:

– Ovaj svijet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pjevam, ili da skidam gaće…!

– I, šta si ti uradila? – upita je Mujo, vidno zabrinut…

A Fata će:

– Pa, kako da pjevam crni Mujo, kad je tetak umro?

VIC: Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku

Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku, Piju u jednom baru.

Ulazi u bar Mike Tyson, ljut , trazi kavgu. Dodje do Hase i unese mu se u facu:

– Ja sam Mike Tyson, zaradjujem godisnje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene.

Haso se trgne, popije na brzaka:

– Zurim, zurim, ajd” zdravo!

Mike se okrene Husi, i ponovi

– Ja sam Mike Tyson, zaradjuem godsinje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene.

I Huso se uplasi, popije na brzaka:

– Moram da idem, vidimo se…

Nadju se Huso i Haso ispred bara, i cekaju Muju.

– Nadam se da Mujo nece napraviti neko sranje kaze Huso.

U taj cas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.

– Mujo, sta je bilo? – pita ga Haso.

– Dosao je neki, kaze da je Mike Tyson, da zaradjuje godisnje 15 milona dolara i da je*e bijele zene.

– I sta si odgovorio? – pita Huso

– Istinu. Da ja zaradjem 15 miliona dolara godisnje, ni ja ne bih je*ao crncuge.

VIC: Moguća prevara

Popis u Bosni. Došao popisivač i kod Fate i Muje, postavi gomilu pitanja Fati, a posle i Muji i na kraju, onako prijateljski, kaže Muji:

– Gospodine, moram Vam nešto reći u poverenju. Na pitanje:

“Koliko puta nedeljno vodite ljubav?” vi ste odgovorili dva puta,
a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo toliko, da znate.

A Mujo će:

– Ma nema bolan frke, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k’o i ja.

VIC: Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.

– Šta to pišeš?

– Ocjenjujem te, dobio si dvojku.

Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono 3+.

Uzme Mujo patike, trenerku, pa – trčanje: vrelo Bosne… sutra – Trebević, tegovi.. opet trčanje.

I tako mjesec dana, nabildovao se k’o Švarceneger. Kad se dokop’o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru – čista petica.

Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana.

Dva mjeseca. Najzad će Fata:

– Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet?

– Bjež’, bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocjenu!

VIC: Ulaze Mujo i Suljo u salon na Divljem zapadu

Ulaze Mujo i Suljo u salon na Divljem zapadu.

Mujo:

– Vidiš onoga u šeširu…

– Svi su u šeširima.

– Vidiš onog sa pištoljem…

– Svi su sa pištoljima.

Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku…

Mujo:

– Vidiš onoga što je ostao živ…

Suljo:

– Vidim…

Mujo:

– E, on me strašno nervira!!!